زوجتي عايرتني بأخوتي وخسرتهم من أجلها وتحملت من أجل أولادي

اخواتك أخطأوا ولابد من مصالحتها

زوجتك مخطئه ولا تطعها ولا تخاصم اخوتك من احل زوجتك زوجتك مكبره الموضوع وهي غلطانه

اخواتك ماحضروش العزاء من اجل كورونا علاه يجوك للبيت في العيد هل في العيد حشمت كورونا واختبأت حتى يمر يوم العيد سؤالي لو ماتت أمك كانوا حضروا ام قالوا السيدة كورونا حرمت علينا المجيئ لو متت انت كانوا حضروا عزاءك او تهربوا بكورونا زوجتك موجوعة وحزينة ومتألمة ومش حمل اي شيء يزيدها غم واذا عيرتك فقد عيرتك بما فعله اخوتك من تعير ناس ثانية لاخطاء اخوتك انت لازم تكون الحضن الحاني للزوجة المكلومة الفاقدة لاهم شخص في حياتها وكفاك تذمرا لو ماتت امك لقامت زوجتك بكل الواجبات نحوك ولكن صنف الرجال صنف نمرود يأكل وينكر

زوجتك حزينة على موت امها وتريد بعض الوقت كي تتعافى وما دخل زوجتك علاقتك باخوتك تواصل معهم وما دخلهم بزوجتك انتم علا قتكم اخوية

كيف انهم اتو بالعيد ولم ياتو بشهر ٣ لوفاه امها هي الصراحه معها حق انه العيد كان الكورونا اكتر شده من شهر ٣ كمان.... لازم تخبر اخوتك يعملو لها زياره يراضوها ويعزوها

المسكينة متأملة من وفاة أمها معلوم أنها أخطأت اصبر عليها نارها مازالت شاعلة

لازم اخوانك يتواصلوا معها ويجبروا خاطرها ويعزوها حسب الأصول، اخي.. عين الحزين تعد المعزين بعكس الفرح الذي يبدأ وينتهي وصاحب الفرح لا يتذكر من أتى ومن لم يأت، كما أن فقدان الام بالنسبة للابنة صعب جدا بل هو أصعب موقف في الحياة، انا لا ألومها فقد مررت بظرف مشابه ومن يومها أقسمت الا اجامل الا من جاملني بفقدان والدي امي وابي لأنني اجامل الجميع الذي اعرفه والذي لا أعرفه كون عائلة زوجي كبيرة وممتدة.. انت ايضا ادعمها نفسيا و قف بجانبها فهي بأشد الحاجة لك، ولا تدقق كثيرا على ردود أفعالها، عزيها رشد من ازرها وقويها واطلب من اخوتك إصلاح ما حدث حتى ولو اضطروا لعمل وليمة ودعوتها و إصلاح ما تدمر

السلام عليكم .. زوجتك متألمة لوفاة امها وهذا سيأخذ وقت ان لم تكن لها سند .. كما ان اخوتك استطاعوا ان ياتوا في العيد لانه فرح ولكنهم اهملوا واجبهم تجاه زوجتك عندما كانت بحاجة لكل من يواسيها .. هل انتهت الكورونا في العيد هذا ما ستسال زوجتك نفسها عنه وانت سيدي في فترة تحول مزاجها بسبب عظيم كوفاة امها تقول انا باقي معها بسبب الاطفال فاين مودتك ورحمتك بهذه المرأة اللتي قلت بنفسك انها غير مقصرة .. يبدو ان هذا الاختبار لا يشمل اخوتك فقط بل يشملك انت ايضا فاصلح من حالك

زوجتك تزعل من اخوانك هذا شأنها لكن انت ما دخلك ابقي علاقتك باخوتك على احسن مايرام زرهم وقابلهم واياك ان تقطعهم . ولو سألوك او لاموك على مافعلت زوجتك بهم اخبرهم بالحقيقه وبزعلها منهم . ودعهم يحلوا مشاكلهم مع زوجتك المهم انت لا تقطع ابدا . وزوجتك مازالت مجروحه من وفاة أمها اعطها وقت حتى يطيب جرحها .وانت. عليك ان تفهم زوجتك انك لا ذنب لك بما فعله اخوتك كل مسؤول عن تصرفاته . ولها بعتابهم . المهم تخرجك انت من الموضوع . وصراحة عليك ان لا تسمح لها بمعايرتك باخوتك وعليك ان تضع لها حدا لو بقيت تكرر معايرتها ولو دخلت والدها بالموضوع لحله .

لا مشكلة ولا خلاف هي مسئلة وقت الله يبارك ف اولادك وزوجتك وفيك وفي أخوتك وربنا يصلح حالكم يارب .

لا تاخذ على خاطرك من زوجتك فهي تمر ف حاله نفسية صعبه والافضل ان تقف في جانبها فمهما بدر منها فهي فقدت اغلى من في الوجود هي والدتها لذا اعذرها وان شالله فترة وبتعدي وكانها لم تكن او تمر ، وفقك الله لما يحبه ويرضاه 

اخي الكريم على ما يبدو ان زوجتك تمر في ازمة نفسة ولهذا السبب هي حزنت واخذت موقفا منك ومن اخوتك ، عليك ان تراعي مشاعرها فهي بكل تاكدي لم تقصد معايرة اخوتك لاذ عليك ان تتفهم وضعها النفسي وان شالله مع الوقت سترجع الامور بينكما كما كانت حتى افضل ان شالله           

اسعد الله مساك اخي الكريم رحم الله جميع اموات المسلمين والمسلمات واعظم الله اجركم اسمح لي بان اطرح وجهة نظري ان هذه الاشكالات دائما ما تحدث بين الازواج لاكن هذه المشكلة كان قبلها مشكلات لم يتم اصلاحها لهذا اصبح هناك تركمات لديك ولدى زوجتك لانك لم تقم بالبداية باعادة ترتيب الامور لصالحك ولصالح الاسرة لاكن اترك هذه النقاشات الحادة في هذه الايام وحاول تذكيرها باشياء تسعدها ولا تنسى انها فقدت ولدها وهذا ياخذ وقت لحتى ترجع المياه الى مسارها وحاول اخراج العائله في نزها عائلية او مكان هي تحب زيارته واتمنى لكم حياة سعيدة

اعتقد ان المشكله ان اخوتك جاءوا إلي منزلك في العيد ولم يأتوا لتقديم واجب العزاء لها في وفاه امها ومن الواضح من رده فعلها انها تحب اخوتك كثيرا وتقدرهم وانها لو كانت مكانهم لن تتصرف معهم هكذا

اخي العزيز من وجهة نظري الخاصة ان ردة فعل زوجتك تجاه ما يحصل مبالغ فيها والافضل ان تدخل طرف ثالث في حل هذه المشكللة حتى يتدخل ويوضح لها ان سوء الاوضاء وازمة كوونا لم تسمح لهم بالمجيء ، لعل وعسى هذا الحل من الممكن ان يجعلها تعرف ما حصل وتتضح لها جميع الامور ... وفقك الله لما يحبه ويرضاه مع زوجتك واصلاح بينكم 

اخي العزيز انت اخطأت حينما لم تطلب من اخوتك ان يعزو زوجتك بوفاة والدتها ما لك الا سوى ان تجلس مع زوجتك جلسة صفاء وتتحدث انت وهي بكل شيء حصل بينكما كي يتم توضيح وجهات النظر وتقاربها كي يتم حل سوء التفاهم الحاصل ينكما ، انا اضع اللوم الاكبرعليك لانك لم تطلب منهم هذا الطلب

أعطيت لإخوتك العذر ، عندما لم يحضروا لتقديم واجب العزاء لزوجتك بأنكم في وقت الكورونا . كذلك ايام العيد وقت كورونا ورغم ذلك جاءوا الى منزلك ، فلزوجتك كل الحق في ان تأخذ موقف تجاههم .

بصراحة موت الام بكسر الظهر وبتصغر الحياة في عين الانسان صعب جدا وصدمة كبيرة وحزن لا مثيل له وهي حاليا تمر بموجات عصبية وحزن واكتئاب حاول تتفهمها و تواسيها وتوقف جنبها و تتحملها وهي بعد فترة رح تتقبل موت امها وترجع تدريجيا للحياة وما رح تنسى وقفتك معها اما بخصوص اخوتك فهم عملوا الصح لانه لو كان واحد فقط يحمل الكورونا لنتقلت العدوى للجميع وعندها سيصبح الوضع كارثي و الكل سوف يلومه انا افضل ان تمسك العصا من النص وازن بين بيتك مرتك واولادك و بين اخوتك لا تقاطعهم و لا تدخل بمشاكل معهم بالعكس حاول تقرب بينهم و بين زوجتك وانهي الخلاف الحاصل لانه سوء تفاهم بسيط

زوجك حاليا مضظربة بسبب وفاة امها واي شيئ ممكن يهيجها و يجيب لها الاكئاب نصيحة طول بالك يكفيها مرارة فقد اغلى شخص عليها عليك ان تكوون سندا لها لا عليها