تعبت من وضع زوجي الصعب وأخته الغير مبالية

يا عزيزتي اولا كان الله في عونك وثانيا يجب عليكي ان لا تستلمي ولا ان تتركي الامر يؤثر عليكي او على علاقتك مع زوجك فيجب عليكي ان تتاكدي من ان زوجك يفعل كا ما بوسعه لحل المشكلة لهذا لا يجب ا ن تتركي الامر يؤثر عليكي بل اصبري وتحملي وباذن الله سيتقدم زوجك وتحل المشكلة 

ان تعبك من وضع زوجك لا يمكن ان يلومك احد عليه لكن يجب ان تصبري وان تتحملي مادام انه يعاملك بشكل جيد ويراعي الله فيكي ولا يقصر معك ابدا في اي اتجاه من اتجاهاهت الحياه كما انه مجبر على استضافع اخته ولا يمكن ان يفعل اي شيى غير هذا لذلك عليكي ان تصبري يا عزيزتي 

تعبك من وضع زوجك الصعب واخته هو امر طبيعي لكن يجب ان تتاكدي من ان الحل هو ان تصبري فلا يوجد ما يمكنك ان تفعليه بهذا الشأن فمادام زوجك يبذل كل ما لديه من طاقه فلا يوجد ما يمكن ك ان تلوميه عليه ابدا يا ابنتي فتاكدي من هذا ولا تفكري في الامر اكثر من اللازم

يا ابنتي ان الوضع صعب ومعقد لكن لا ينكم ان يتم عمل اي شيى بحياله فيجب ان تدركي هذا يا ابنتي وان تتاكدي من ان الحل الوحيد هو ان تبدئي في الاهتمام بنفسك وان لا تتركي الامر ليؤثى عليكي فيجب ان تكوني اكثر قوه وان تتحملي وتصبري حتى ينتهي الامر 

يا ابنتي زوجك وضعه صعب ماديا ووضعه صعب في التعامل مع هذا الموقف فلا يوجد بيده ما يمكن ان يفعله لهذا لا يجب ان تضغطي عليه ابدا فالامر يحتاج منكي للصبر والتحمل لانه لا يوجد ما يمكن ان يتم فعله لحل تلك المشكلة غير البر عليها والتحمل 

الامر معقد يا عزيزتي فيجب ان تتاكدي من ان حياتك تحتاج الى التنظيم وان ما حدث يؤثر عليها لكن في النهايه لا يوجد حل لهذا الوضع لانه خارج عن سيطره الجميع فهو امر اجباري عليكم جميعا ولا يمكن ان يتغير فزوجك لا يمكن ان يطرد اخته او يمنعها عن الاكل ولا يمكن ان يزقف الانفاق على والدته الحل الوحيد هو تقليل الانفاق على والدته يحكم ان اخته انتقلت للعيش معكم والانفاق قل عند والدته وزاد عنكم 

في النهايه هي اخته يا عزيزتي ولا يمكن ان يطلب منها ان ترحل ولا يمكن ان يتحدث معها في امر الطعام هذا اولا وثانيا امر والدته هو واجب عليه ان كانت في حاجه للمال او ان كان والده غير موجود فانر الانفاق عليها يقع على عاتقه في هذا التوقيت لهذا لا يوجد بيد زوجك ما يمكن ان يفعله ابدا 

الوضع لا يجب ان يصل الى تلك الدرجه ابدا من التعقيدات فيجب ان تتاكدي يا ابنتي العزيزه من ان حياتك مع زوجك يجب ان لا تتاثر بتلك الامور فهو وضهع عام ولا يمكن ان يلام احد عنه فلا يوجد ما يكن ان يتم تغييره فلا يمكن ان تترك اخته المنزل وتعيش وحدها واخوها في نفس المدينه مثلا 

يا ابنتي للاسف ان الوضع معقد بالتسبه للجميع فولا يوجد مخطئ فيه ومحق فهو وضع عام على الجميع لكن يمكن ان يقلل زوجك من المال الذي يعطيه لوالدته لان اخته كانت جزء من النفقات وقد اصبحت لديكم لهذا فان النفاقت يجب ان تتحول الى منزلكم 

يا ابنتي يجب ان تدركي ان الامر ليس بيد احد فيجب ان تتاكدي من اخته جاءت لتسمن في مدينتكم ولا يمكن ان تسمن بعيدا واخوها موجود في المدينه فهي مسئوله منه لهذا لا يمكن ان تلومي احد على هذا الامر كما ان الانفاق على والدته ان كان والده متوفي هو واجب عليه لهذا لا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم 

اختي عليك بالتحدث الي اخت زوجك اذا كانت هناك علاقه جيده بينك وبينها .. اخبريها بالوضع المادي الصعب الذي تمرين به .. واخبريها بطريقه جيده انها عليها ان تتحكم في مصاريفها وتتعاون معك علي الالتزام بتلك الحدود .. ايضا تحدثي مع زوجك وضعي له حد في الاصراف علي اهله وقولي له انك لا تمانعين مساعدتهم ولكن يجب عليه ان يوازن بين بيته وبين اهله لان الحمل اصبح كبير عليك .

انتي امرأه قويه وتحملتي ظروف الحياه مع زوجك ، ايضا كافحتي معه وساعدتيه في مصاريف المنزل ، فاكملي طريقك في النجاح واصبري علي ما تمرين به ، تحكمي في كل مصاريف البيت واطلبي من زوجك ان تقسمي مصروف البيت علي حسب الاحتياجات الضروريه والاساسيه ، والتزمي بتلك القواعد وايضا اجعلي كل من في البيت يلتزم بها .

بالطبع لك الحق في ان تشعري في منزلك بالخصوصيه والراحه ,, فعليك بالتحدث مع زوجك بكل حب واخبريه بالوضع ,, وانك تريدي من اخته ان تلتزم ببعض القوانين في المنزل ,, وان تشعر بالضائقه الماديه الذي تمرين بها وتتوقف عن الاسراف ,, وايضا يجب عليه ان يشارك في مصروف المنزل حتي لا تتكاثر الاعباء عليك وتشعري الضيق وتستطيعي الصبر علي تلك الفتره .

اختي الكريمه تحدثي مع زوجك في تلك الامور ,, فليس هناك افضل من التحدث بصراحه وبكل وضوح ,, حتي لا تكبر الازمه ويصعب حلها وتجاوزها ,, اطلبي منه ان يشاركك في مصاريف البيت ومصاريف ابنته ,, واخبريه انك لن تتحملي كل تلك الاعباء وحدك وانك بحاجه ماسه اليه ,, وانك تريدي منه المشاركه ,, ولكن بأسلوبك المهذب اللطيف حتي يتقبل منك الحديث . 

اعلم ان ما تمرين به امر صعب يا عزيزتي ,, ولكن ضعي نفسك مكان زوجك فماذا سيفعل مع اخته ,, هل سيتركها ويرسلها من بيته وهي تحتاج للمكوث في بيته لكي تكمل دراستها ,, اعلم انها سوف تكون فتره صعبه عليك وان الانسان يحتاج الي الخصوصيه في منزله ولكن عليك بالتحمل والصبر حتي انتهاء تلك الفتره والعبور منها بسلام ,, ولكن ضعي لها حدود في المنزل واخبريها ان لكل شخص خصوصياته .

لا تتذمرين حافظي على الهدوء في النمزل واستعيني بالله في كل خطوة

ضعي الان حد لكل تنازلك و تساهلم في الصرف عل البيت أنت تتحملي ما هو فوق طاقتك ,, الكثير من المشاكل و الخلافات التي تحصل بين الزوجين بسبب ما بينهم من فجوة في التفاهم بينهم في ما يخص الأمور المالية ,, عليك أن تضعي نظام وجدول لمصروف البيت و أن يحدد باتفاق جميع الأطكراف و بحظور أخته أيضا كي تفهم أن وضعكم صعب و تتوقف عن التمادي 

وأخته أليست من عائلة زوجك التي رضيتي أن ترتبطي به و تعلمي أنه يصرف عليهم و أنت أيضا من قبلت أن يكون راتبك هو مصروف البيت ,, زوجك لا حيلة له و يتوقع منك أنك ستستوعبي ظرفه و هو في الأصل لا يعلم ما يدور في اللبيت و ما تفعل أخته ,, و من ثم ان كانت علاقتك بها جيدة عليك أن تحاولي أن توصلي لبها فكرة وضعكم و أن تبيني لها أن أخيها يتعب كثيرا ليوفر لكم مصروف بيتكم 

انت تزوجت بزوجك و تعلمي عن ظروفه  تعلمي أـنه لابد و أن تساعديه براتبك من البداية ,, الحياة شراكة يا عزيزتي وبما أنك تصر في على نفسك و على ابنتك فتوقفي هنا و لا تصرفي مزيدا من المال عل ما يخص البيت و أخته خصوصا ,, من الأفضل أن تحاولي أن توضحي لزوجك أنك لن تعودي تستطيعي تحمل مصاريف زائدة و أنك تقصري تجاه نفسك و ابنتك لترضيه هو و أهله