أخو زوجي يتدخل بحياتنا وقراراتنا ويفرض علينا أرائه

توقفي عن إبداء رأيك في أي شيء لكي لا يعاندك قولي له كما قال اخوك ومع الوقت سيكتشف في اخوه تصرفا ت أنانية ويصبح يتجنبها عليك أن تصبري فقط

احكي لزوجك انا تزوجتك ولم اتزوج اخوك... واذا لا بد اطيع اخوك فزوجنيه...حتلاقي كف على وجهك... معلش تحملي... بس لا تسكتي.. عيشي بكرامة وليس مع طفل

سبحان الله كل الناس تهرب من الملحق وتفضل البيت الكبير الآن احلو في عينك لأنه طلب من اخوه ؟! ارى انك متحفزه لتعطي ردود فعل سلبية اتجاه اي شيء يأتي من قبل اخو زوجك لا تتدخلي بين الاخوةً

استعيني بالله بقضاء جواءجكي وخلي قلبك لله وفي الله وبعدين احكي مع جوزك برواق وشرحيلو وفهمي انه بعد الزواج في امور مشتركة بيناتكن لا امه ولا اخو الهم الحق ليدخلو فيها  مو ضروري يستجيب الك من اول وتاني مرة بس معه معه لح يفهم وانا بستغرب من الاخوان الي بيحشرو انفهم بكل شي

انصحك بالتحدث مع زوجك لانه يجب عليه ان يغير طريقه تفكيره ,, وان ينظر الي الامور بصوره مختلفه ,, ويضع حياه ابنائه زوجته في المقام الاول ويخاف علي مصلحتهم ,, واخبريه انك لا تريدي ان يرفض كل طلبات اخيه ولا يقف بجواره ,, ولكنك تريدي منه ان لا يتسرع في القرارات وان يقبل الطلبات المعقوله والمناسبه ,, حتي لا يظلم نفسه ويضيع حق اولاده .

اجعلي زوجك يشعر انك لا تريدي منه مخالفه اهله او البعد عنهم ,, ولا تريدي ان يحدث بينه وبينهم مشاكل او خلافات ,, ولكن كل ما تريديه هو مصلحه أسرتك وابنائك فقط ,, دافعي عن حقك ولكن بصوره غير مباشره ,, حتي يستوعب الامر ويتحول لومه الي اهله ,, ويتحول دفاعه واهتمامه بك انتي وبأسرته ,, فهو يجب عليه ان يعلم ان الاسره ومصلحتها تأتي اولا ثم تلبيه طلبات الآخرين .

اهتمي ببيتك يا اخي وبأسرتك ,, ولا تعطي لكل تلك الامور والمشاكل التي يفتعلها اخو زوجك ووالدته اهتماما ,, فالتجاهل سيكون الحل لكي يكفوا عن تلك التصرفات ,, فهم يريدوا تشتيت أسرتك او اثاره المكائد والاضرابات بينك وبين زوجك ,, فلا تعطيهم الفرصه لذلك ,, اعطي وقتك كله في تربيه اطفالك والاهتمام بزوجك ,, ومع كثره تجاهلك وعدم اهتمامك بهم سوف يملوا من افتعال المشاكل .

ابنتي يجب عليك ان تقدري موقف زوجك ,, وان لا تضغطي عليه ,, لانهم في نهايه الامر عائلته ولن يستطيع التخلي عنهم او اهمالهم ,, فمن الواضح ان زوجك يحب الترابط العائلي ولا يريد ان تحدث المشاكل بينه وبينهم ,, ويعرف ان الله سوف يعوضه بما هو افضل بما انه لا يعيق والدته ولا يحزنها ,,فلا تثقلي عليه ولا تتخلي عنه ايضا وسوف يرزقك الله افضل مما تتمني ويعوضك خيرا في حياتك .

يا عزيزتي لا اريدك ان تدخلي في نقاش بينك وبين زوجك ,, يجعله يفكر انك لا تريدي الترابط الاسري بينه وبين عائلته او تسعي الي اثاره المشاكل بينهم ,, ومع المواقف المتكرره الصادره من اخو زوجك ,, سوف يكتشف زوجك بمفرده ان اخوه لا يريد له الخير ويسعي الي تشتيت اسرته ويثقل عليه حياته ,, ومع الوقت سوف يحسن من طريقته ولن يوافق له علي كل ما يطلبه .

ابنتي الكريمه انصحك بالتحدث مع زوجك بعيدا عن اجواء البيت ,, وبعيدا عن اي شخص آخر ,, يكون حديث بينك وبينه ,, اخبريه بكل ما يجول في عقلك وقلبك من مخاوف ,, واخبريه انك لا تريدي منه ان يعيق عائلته او يفتعل المشاكل بينه وبينهم ,, ولكن يجب ان يقبل الامور التي لا تأتي علي مصلحه اسرته وان يهتم باسرته ويضعها في المقام الاول دائما ,, حتي لا يندم فيما بعد عن ما يقوم به .

نصيحتي اليك هي انه لا يجب ان تتاثري بما يفعل اخوزوجك وحتى امه  بل يجب ان تهملي ما تفعله حماتك وابنها تماما وان لا تشغلي بالك بهم من الاساس  فلا تغرقي نفسك بلتفكير في الامر ابدا مهما كان السبب فكل ما تقوله حماتك هو مجرد كلام وانت حالي بذكائك ان يستمع اليك زوجك وما ينفذ كل شيء يطلبه اخيه المتسلط عليكم 

كان الله في عونك يا اختي على ما قد تعانيه انت الان فاحالك حال الكثير من النساء ان حياتك اهم بكثير من ان تضيعيها في امور بهذه التفاهه فيجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تعقدي حياتك بدون سبب على الاطلاق فحاولي يا ابنتي الكريمه ان تتعاملي مع الامر ببساطه وان لا تفكري به اكثر من اللازم ابدا فيجب ان تسعي الى حل المشكلة بان تتجاهليها وان لا تفكري فيما تقوله ابدا لانه كلام لا قيمه ولا معنى له

طالما ان تسلط اخو زوجك يزعجك وتصرفات امه دافعي عن نفسك بدبلوماسيه وذكاء واظهري لزوجك تقبلك لاهله وكان شيئا لم يكن بل على العكس منذ الان غيري طريقتك واشعريه بتقبلك لهم وامدحيهم ولا تشعريه ابدا بما يحصل والاهم ان لا تنتقدي امه  واخيه امامه فهذا من اهم الامور التي تبعدك عن زوجك وتمنعه من التعاطف معك .ودعيه يشعر بانك افضل منهم في التعامل حتى ينقلب لومه وعتابه عليهم ،اي داوها بالتي كانت هي الداء .

عزيزتي من حقك ان تطلبي من زوجك بيت  مستقل لك ويكون له الخصوصية التامه وان لا يتدخل اخيه في اي شيء في حياتكم فمهما يكن انتم عائلة وهو وحيد وعائلته كما تقولين غير موجوده  وحاولي افهام زوجك بذلك وأحد اخوتك او والدك يطلب من زوج توفير هذا المطلب  لكم  الله يسعدكم.

أنصحك أن تهتمي بأمور عائلتك وتبتعدي عن أي نقاش جارح او حوار مع زوجك حول موضوع اخيه فهو في النهاية ابنهم ولا يحب سماع اي ملاحظة سلبية عنه وعليك ان تحترميه . الوقت كفيل بأن تنسي الماضي، سامحي وامضي قدما في حياتك واشغلي نفسك بأمور عائلتك لتسعديها وتسعدي وانش الله مع الوقت زوجك بيقن الوضع الذي انتم الان عليه ويشع ان اخيه يحاول فقط التسلط وهذا الشيء بكل تاكيد ليس من حقه