كيف أستطيع أن أنسيه أمه قليلاً ويأخذ قرارته بنفسه

معلش وحيد امه عالعين والراس لكن بنت الناس ليس لها ذنب ... هذه مشكلتهم يحلوها بعيد عن خصوصيه بنت الناس  وما اسهل الكلام عن الصبر عندما لا تكون المصيبه مصيبتك 

يعني نقول لها اطلقي احسن من الصبر ؟؟؟ امه لن تتغير وهو كذلك في رأيك ما البديل ؟؟؟ درء المفاسد يا الاخت ...ربي ايعافينا الحمد لله على كل حاااال

سؤال موجه لك لو كانت امك تعاملك وكانك طفله كل ساعه تتصل فيك اكلتي شربتي خرجتي نمتي ..... الخ. بالله ما بتحسي بالضيق وتشعريىانك طفله وغير ناضجه . هي متزوجه تريد ان تشعر بالخصوصيه وهذا حقها 

لا

قل خيرا أو أصمت

ايش هو اللي لا

ماااا اسسسهل الكلام عن الصبر عندما لا تكون المصيبة مصيبتك ،، شي لم تعيشوه ارجوكم لا تتكلموا عن الصبر عليه ، انا عشت نفس تجربة هذه المراة ومع الايام الوضع سوف يسوء ويزيد ، هناك فرق بين الام التي تتدخل من باب المساعده وبين من نندخل بسبب الغيرة والحقد واول واكبر حالات الطلاق هو بسبب تدخلات اهل الزوج . الحماة التي تغار لن يرتاح بالها حتى تخرب عش الزوجيه . 

لا معلش التربيه هو واااجب على كل ام . ما احد اجبرها تتزوج وتنجب اولاد . وكل اللي يتزوجوا واجب عليهم بر اهلهم لكن بدون ما يسمحوا لاهلهم بالتدخل . واظن ان البنت قالت انا لا اريد اقطعه من والدته لكن تريد المحافظه على خصوصيتها هناك فرررررررق واااااسع وكبييير بين بر الام وبين كشف خصوصية البيت طبعا واجب عليها تعزم حماتها وتشتري لها الهدايا وتحترمها وتدللها لكن غيييير مسموح التدخل نهاااااائيا . نقطه وانتهى ويا رب كل واحد يجرحها بكلمه يعيش نفس معاناتها لاني اتكلم من قلب المعاناهة

أنا أجبت المشتكية واضح !؟ ومن خلال ما قرأت من رسالتها لم أرى عيب في تصرف الحماة . وطبيعي تتصل بإبنها وتسأل عليه وتعرفه أخباره هذا إبنها الذي سهرت عليه وربته ولا يحق لأي كنة تمنع هذا حسنا أو تقول تخف شوية والمشتكية في بيت مستقل لا حماتها دخلت مطبخها ولا غرفتها ولا حمامها وأظن الكنة لديها سوء فهم للحماة في بعض الأمور وخاصة متزوجة حديثا ولم تتعرف عليها جيدا . وأقول لك أنت صاحبة الرد علي إذا حماتك تعاملك تعامل سيء فالسبب راجع للسطر الأخير من تعليقك . أتمنى تكوني ذكية وتفهمي المعنى للي أقصده

لما يكون لك ولد ربيه علميه احسن تعليم كبريه احميه ولما يكبر زوجيه ولما يتزوج تعالي وحطي تعليق كهذا لي حطيتيه أوكي . حب لغيرك ما تحبه لنفسك . أشوف شوية زوجة الإبن في هذه الرسالة تبالغ وتفهم الأمور على هواها ولو الحماة تغير منها ما تعاملت معها معاملة طيبة وحنونة كما صرحت هي بنفسها . وبحكم أن زواجها حديث لا تزال جاهلة لأمور كثيرة . والله يصلحها ويصلح حالكم وخاصة الأخت لي تدعي علي باين طيبتها من تعليقها وتنتظر معاملة جيدة من الحماة

في فرق بين الام اللي تتصل عشان تطمن وبين الام اللي تتصل كل شوية عشان تعرف الاخبار وتبدا تعبي راس ابنها وصاحبة المشكلة قالت امه تحرضه بطريقه غير مباااشرة يعني اكيد بتبدا له انا امك وانا احبك وانا احن واحده عليك وانا عملت لك وانا سهرت لك وتبدا اسلوب المسكنه . وهذا واااااقع معظم الحموات .. ليس لها الحق تعرف خصوصيته هو وزوجته هي لها حق البر والنفقه والمساعده والقيام بكل واجباتها لكن التدخل لاااا ثم لا ثم لا . لنفرض لو عكسنا الاية وام الزوجه هي من تتدخل وجاء الزوج يشتكي ام زوجته وتدخلاتها وان زوجته تنقل كل صغيرة وكبيرة لاهلها . والله الكل بيثووور عالزوجه ويقول عنها لا تصلح لانها تنقل خصوصيات زوجها وتكشف بيتها لامها . الزواج معناه استقلاليه يعني اثنين ناضجين يقرروا حياتهم وحدهم مش باوامر من الخارج . واعيد واكرر كل واحد يدعي المثاليه والحنان والكمال ولم يجرب المعاناه اسال الله ان يذيقه من نفس الكاس ونرى ماذا سيفعلة

على حسب الرسالة ولي مكتوب فيها أشوف أن أم الزوج ما عملت شيء غلط تتصل وتسأل عادي وأصلا هم في بيت مستقل لو في بيت واحد نقول صح كل يوم معهم تلاحظ وتدقق لكن هنا هي بعيدة عنهم فقط اتصال وفيه نقط زوجة الإبن أظن يخيل لها فقط . ومن خلال تعاملها مع زوجة ابنها لا أظن تريد لها شر أبدا . المهم أختي لحد هنا يكفي أنت في نهاية كل رد وتعليق تدعين دعواتك المسمومة هل جننتي . هنا نتكلم وننصح بعض حتى لو كان الكلام قاسي لكن لا ندعي على أحد ونتمنى له عيشة حارة ومشاكل . لا تكوني قاسية لكي لا تكون حياتك وحماتك أيضا قاسيةكوني حنونة تتمني الخير للجميع لكي تجدي خيرا من الجميع . سامحتك عن دعوتك علي بالسوء وغفر الله لك . الله يسهل لك ويبعد عنك شر حماتك وينصرك عليها ويحببكم في بعض . ربنا يرفع عنك المعانات لي انت فيها ويسر أمرك تحياتي 

اللي يده بالنار ليس كمن يده بالماء الكل اخرج اجنحة الملائكة واخرج المثاليه والكمال وانا متاكده لو كنتم تعيشون ربع ما تعانيه هذه المراة ما كنت صبرتم شهر . انا عما اشكو لمن حولي هذا الكلام الكل يتحول لحنون وطيب  واعتبريها مثل امك وبر والدين وبالمقابل عما تتعرض احداهن لموقف بسيط كن حماتها تخرج كل شياطينها وتنقلب . نحن عندما خرجنا من بيوت اهلنا ليس لاننا جوعانين ولم نجد اللقمه عندهم ولكن لاننا نريد الاستقلاليه والخصوصيه وان تكون لنا حياة خااااااصه ،، وعندما نريد ان ننصح ارجو ان نطون موضوعيين ومنطقيين ونضع نفسنا مكان السائل ، طالما لم تلبس حذائي وتمشي به اذن لا تحكم على خطواتي . اما اجنحة الملائكة لا تلزمنا لاننا كلنا نستطيع ان نعطي نصائح وليس الكل يستطيع الصبر . انا لا اقول لها تطلقي واخربي بيتك لا طبعا . لكن اقول لها هذا واقع صعب جدا و ليش عليها الا التقبل  وارضا والصبر وزوجها وحماتها لن ولن ولن يتغيروا ابدا . ولا تفكر بيوم من الايام ان تستقل لانها ستبقى تحت رحمة حماتها واخوات زوجها . وكن يمثل الانسانيه سياتي يوم وينكشف للكل انه ممثل بارع . 

ايش استفادت بالله لما تكون ببيت مستقل و خصوصيتها مكشوووفه لكل خلق الله . ها ايش استفادت . اصلا نقل الخصوصيه لا يفرق شي عمن يعيشون ببيت واحد . بالعكس لما يعيشون ببيت واحد تكون  الزوجه عارفه وسامعه ايش امه تعبي براسه لكن لما تكون بعيده الله اعلم ايش تقوله عالتلفون . 

انا لم انوي الشر باحد لكن الذي اكتشفته ان معظم اهل الزوج مهما قدمتي لهم وتحملتيهم و كظمتي غيظك عنهم يعتبروكي ما عملتي شي . لذلك وبعد تجربتي اقول اهم شي افعل ما يرضي ضميري وربي و هم خليهم يقولوا ما يريدون 

وكأنك مادة لاصقة ألا تفهمين ما قلته ؟ هل قرأتي رسالة المشتكية جيدا ؟ اسمعيني جيدا أولا أنا لا أعمم حسنا يعني الحموات يختلفن من وحدة لأخرى مش كلهم زي بعض وزوجات الأبناء أيضا كل وحدة وتعاملها وفكرتها اتفقنا أنا أرى وهذا الرأي الشخصي ديالي ما كتب في رسالة المشتكية لا عيب فيما تفعله الحماة من اتصال وسؤال عن ابنها لاحظت خطأ وأظن والله أعلم الكنة فهمت أو خيل لها وإن كان حقا فهذا صراحة خطأ من حماتها وهو لما قالت "لا تحب أن يصرف نقوده علي كثيرا " هنا أنا ضد حماتها أما الإتصال والسؤال عن حال وأحول إبنها لا مشكلة ولا يحق لها أن تقلق أبدا من هذا وقالت تسكن وحدها وأنا أرى كيف تشتكي من الخصوصيات ما لازم تدخل فيهم !؟؟ مثل ماذا ؟ لا تدخل غرفتهم ولا حمامهم ولا مطبخهم بعييدة عنهم . طيب أي خصوصية مثلا ؟ أسرار البيت ؟؟ هنا أقول لك هذا خطأ الزوج هو لي يطلع الأسرار لأن الحماة بعيدة . هنا الزوج هو الغلطان وليس حماتها لماذا الظلم . وأقول لكي لو حماتك سيئة لا يحق لك أن تجمعي كل الحموات في سلة واحدة . مش أي وحدة اشتكت من حماتها نزيدها لا ما لازم تدخل ما لازم تتكلم و ... لازم ننبهها وننصحها ونوريها الصح من الغلط والنصيحة هي هذه ولا شنو هي النصيحة في نظرك ؟؟؟ نقول لها اقيمي حرب معها ولا تطلقي مثلا ؟؟ وإذا حماتك أزعجتكي فالخطأ راجع لزوجك أيضا لي فتح لها مجال ولا تظلمي فقط . لم أقل أني ملاك ولم أخرج جناح الملائكة فقط نبهت البنت أن ما كتبته غلط وبما أنها حديثة العهد بالزواج أظن أنها لم تتعرف على شخصية حماتها بعد . وانت مش أي وحدة تشتكي لك من حماتها تروحي بسرعة تسانديها وتعطيها حق فقط لأنك مجربة المعانات ومجربة التدخل من حماتك وتقولي حاسة بيها ومجربة . هنا علقت على رسالة المشتكية وقلت أنها أخطأت ولو لنفرض حكيتي انت عن مشكلتك وحماتك يمكن نعطيك الحق ونقول لا هذا غلط منها ولا يجب عليها فعل كذا و كذا فهمتي . يجب أن لا نحكم على الكل بنفس الحكم وبنفس النظرة . مرات عديدة تكون أم الزوج مخطئة ومرات تكون زوجة الإبن هي المخطئة مش كل مرة نعطي الحق لزوجة الإبن لأنه فقط لدينا حماتنا سيئة ونقول أنا جربت وأتكلم من قلب المعانات لا . ولكل منا وجهة نظر . أحترم وجهة نظرك ويجب عليك انت أيضا احترام وجهة نظر الطرف الآخر . وأوقفي دعواتك رجاءا . هذا عمل سيء . وربنا يسهل عليك كل صعب قولي آمين 

قلتي في رسالتك "وزوجها وحماتها لن ولن ولن يتغيروا ابدا . ولا تفكر بيوم من الايام ان تستقل لانها ستبقى تحت رحمة حماتها واخوات زوجها" شفتي كم انت مخطئة وما دخل اخوات زوجها بالموضوع ؟؟ لم تشتكي منهم لماذا تحشريهم في الموضوع ؟؟ لا كل شيء يمكن يتغير وينصلح إن شاء الله لكان لماذا ربنا بعث أنبياء لكي يعلمونا الصح من الغلط ونصلح من حالنا ونتغير للأحسن فقط الصبر والمعاملة الحسنة والطرف الظالم سيستحي يوما وينزل قرونه ويعتذر أو يكفيك شره . ومن خلال كلامك انه لن ولن يتغيروا يعني انك تعشين حالة صعبة مع حماتك وزوجك والله صعبتي عليا وأسال الله يحننهم عليك ويبعد كل شر من طريقك ويجعل ايامك فرح وسعادة إن شاء الله  ( وأنا لست ملاك كلنا نغلط وربنا يهدينا ) تحياتي 

بصراحه لم اكمل قراءة الجريدة المكتوبه . لكن كل واحد يمثل الاحسان وهو لم يجرب مصيبة الشخص الثاني سياتي يوم و يضعه القدر على المحك ويجرب معنى ان تعيش في بيت وانت تشعر بالعري ومكشوف للكل . 

انا لست مادة لازقه انا سيدة محترمه ولن اتلفظ بالفاظك ، لكن انا لست مثل المعظم اخدرها بكلمات الكل يحفظها ويرددها اصبري واعتبريها امك وهذه امه وهذا حقها انا واقعيه جدا ، امه عالعين والراس وواجب احترامها وبرها وصلتها والقيام بكل واجباتها ، وواجب على ابنها يزورها كل يوم ويتفقدها . لكن ان تبدا بالتدخل اين ذهبتم ومتى رجعتم وووو هذا غير مقبول . اقولك افرضي انك سيدة عزباء وما زلتي عند اهلك وتخيلي ان امك تشدد عليكي كل يوم وكل ساعه اتصال  اين انتي ماذا اكلتي ماذا فعلتي ةوووو ... والله ستشعرين انك طفله غير راشدة وانكي غير موثوق فيكي . السيدة المتزوجه تحب ان تشعر انها سيدة ملكة نفسها قراراتها هي وزوجها . 

كل واحد يمثل نفسه . انت لو شفتي ان سؤال حماتها عنهم ولما تقول " اين انتم هل خرجتم هل دخلتم" تشوفين أن فيه عيب أنا لا أرى العيب في ذالك . لكل منا وجهة نظر وكما يقولون لولا اختلاف الأذواق لضاعت السلع . فهمتي كل واحد فينا يشوف الحياة من زاوية مختلفة . رايك يحترم وآسفة إن أزعجتك بفكرتي . بالنسبة لقولك لو أنا بنت عزباء وأمي تسأل فين و وين و إيش ... أنا ما عندي مانع لا أقول تقيدني وتحاصرني لا أنظر من زاوية أخرى وهي أنها تحبني وتخاف علي وأفرح ولن أحزن . تجيني اللغة العربية صعبة شوية لذا يصعب علي الإختصار لهذا كتبت جريدة كما قلتي ههههه لا أعرف أختصر آسفة عن الإطالة . تحياتي لك بالتوفيق 

كل هذه الطرق انا جربتها لاني مريت بنفس تجربتها .. لن تستطيع السيطرة لان حماتها ام زوجها متسسسسلطه جدا .. اكبر مصيبه الزواج من وحيد امه 

لا لا انصحها بالكلام مع اخت زوجها .. لان غالبا اخوات الزوج عصااابه مع الام ..