أريد أن أعيش حياة هادئة في بيئة صالحة بعيداً عن زوجي

ابنتي العزيزة ان كل فرد له مساوئه وله مميزاته فلا يوجد فرد مجرد من المميزات كما أنكي الان زوجته وهذا يدل على انكي وجدتي به بعض المميزات الي جعلتك تتزوجيه حاولي ان تفكري مجددا في زوجك من ناحية عاطفية دون تلك المسائل التي تؤرقك فقد تجدين به ما يذكرك بصفاته الجيدة..فلا تتخذي قرارا حازما ونهائي قبل أن تعيدي حساباتك

ابنتي الكريمة عليكي ان تفكري جيدا قبل اتخاذ اي قرار تجاه الأمر ففكري بتأني وحرص واحسبي جميع العقبات الاي قد تقابيلينها في حياتك مع زوجك فلا تتخذي اي قرار متسرع حتى لا تندمين فيما بعد.. هذه حياتك ومن حقك أن تقرري ما تريدين فلا تفكري في اي شخص آخر بل فكري في نفسك فقط وفي الأفضل لكي ولحياتك المستقبلية دون أي تردد في ان تحصلي على أفضل شئ

اني ارى من وجهة نظري ان العمل دائما هو مفتاح الاستقلال بالنفس.. فالعمل هو ما يفرض شخصيتك على كل من حولك وهو ما يجعلك صاحبة شأن وكيان ويجعل لكي مدخلا من المال يجعلك تثقين بنفسك وبأنك لن تحتاجي لأي أحد سوي نفسك.. فآنصحك بأن تبدأي ف البحث لنفسك عن عمل مناسب لكي ويمكنك القيام به وحينها اعتقد انكي ستتمكنين من التقرير بشكل صائب حول ما عليكي فعله

اختي العزيزة بالنسبه  لعلاقتك مع زوجك فانصحك بأن تحاولين التقرب منه فاجذبيه إليكي والي بيتك الهانئ معه بمفردكما فلا تدعيه يود الذهاب إلى عائلته بل اجعليه دائما في رغبة الي ان يتواجد في بيتكم وحينها ستتمكنين من جعله يتلاءم مع طباعك وستجدون نقطة تجتمعون بها في هناء وسعادة ووفقك الله يا ابنتي

يا ابنتي انصحك بان تتحدثي مع اهلك في هذا الامر وتطلبي منهم ان يتحدثوا الي زوجك ويروا ما هي الاسباب التي تجعله يتصرف بهذا النحو ، ايضا يضعوا له حدا حازما حتي يتراجع عن تلك التصرفات التي يقوم بها اذا كان يخف علي زوجته و بيته ، اما اذا كان لا يهمه الامر فيخبر اهلك وتنفصلي عنه في هدوء وتبدأي حياه جديده .

يا ابنتي لا تجعلي اهل زوجك وحياته الفوضويه تأثر عليك وعلي حياتك وشخصيتك ، بل ضعي انت نمط حياه خاص بك قائم علي القواعد والاساسيات التي تربيتي عليها ، واجعلي زوجك يلتزم به وينجذب اليه ، كوني انت التي تقوم بتغييره وليس العكس ، فانت لازالتي في بدايه حياتك الزوجيه ويمكنك انشاء اسره سليمه و يمكنك تغير زوجك الي الافضل ان شاء الله ، ولكن يجب عليك ان تتحلي بالصبر والعزيمه والاصرار حتي تنجحي في هذا التغيير .

يا عزيزتي انصحك بان تذهبي الي بيت اهلك وتلجأي اليه ، وتشرحي لهم كل ما يقوم به زوجك واهلك ، و توضحي لهم ان البيئه التي يعيش فيها زوجك مختلفه عن بيئتك وحياتك ، وتطلبي منهم ان يقيموا الامر ويتحدثوا مع زوجك ويضعوا حدا ويعرفوا منه هل سوف يتغير ام سيظل علي نفس الوتيره وتتخذي قرار آخر .

يا ابنتي ان ما تمرين به موقف صعب ،، وانصحك بان لا توافقي زوجك علي كل ما يفعله او ما يقوم به ،، ولا تتهاوني في حق نفسك او تتنازلي عن عاداتك وتقاليدك ،، فشخصيتك انت هي التي تنجح في انشاء اسره سليمه وليس شخصيه زوجك ،، فخذي معه موقف جاد وحازم واذا لم يتراجع ابتعدي عنه حتي يعرف قيمتك .

بالفعل ان ما تمري به لا يمكن تقبله او الاستمرار فيه ، فمن حقك ان يكون لديك حياه هادئه وتستطيعي تكوين اسره سليمه مبنيه علي قواعد سليمه واساسيات واخلاقيات جيده ، وما يقوم به زوجك يدل علي انه يفقتد بعض المفاهيم التي تكون اسره والتي تجعل الحياه الهادئه ، فانصحك بان تحاولي التحدث مع زوجك وتخبريه ان ما يقوم به امر خطيء ويجب ان يفكر جيدا حتي لا تخرب حياته وتتفكك اسرته .

ابنتي العزيزه ان ما تمرين به امر صعب وقاس ، فمن الواضح ان حياتك وتربيتك تختلف تماما عن حياه زوجك وعن تربيته ، ولا اعرف كيف تم التوافق بينكما في الخطبه او تم قبوله كزوج لك من قبل اهلك وتم الزواج ! ولكن ما حدث قد حدث ، ومن الممكن ان تحاولي السيطره علي زوجك و ابعاده بالتدريج حتي يتقرب منك ومن اهلك ويبتعد عن عاداته السيئه .

الزواج من العلاقات الفاشله لانه لا رجل يفهم المرأه لان طبيعته مختلفه عن المرأه فضاوي عصبي يكره النظافة و الترتيب عكس المرأه أنصح أي بنت لا تقع في فخ الزواج

لابد و أن تحاولي أن تبتعدي عن حياة زوجك التي لا ترضيك ,, ان من الأفضل أن تحاولي تحبي نفسك و أن تقي أنك أنت الصح لا داعي لأن تنتزري الرضا من الماس الخطأ لأنهم لن يرضوا عنك الا اذ أصبحت مثلهم .. ان كان زوجك لا يرى أي قيمة لك من الأفضل أن تنسحبي من حياته و ان عليه أن يعرف أنه فقدك و لم يقدر قيمتك و ان اخهتار مصير الخيانة و العيش بالحرام فصدقيني هو الخاسر و أنقذك الله منه

لو ضاقت بك الدنيا هناك من يستمع لك وهو رب العالمين أدعي ربنا يفرج همك ويرزقك الخير وقرار الإبتعاد تقصدين الإنفصال ؟ أستخيري أولا ضروري صلاة الإستخارة قبل كل شيء . ومن حقك تعيشي براحة وهناء وإحترام كامل لك ولأولادك ولا يجب على زوجك يتلفظ بكلام خارج أمامك وأمام أطفاله وسيحاسب عن هذا المفروض أولادك يتعلموا منه الكلام الطيب والإحترام وهو يعمل العكس وهذا خطأ . جربي تروحي بيت أهلك أسبوعين إلى ثلاث أسابيع مو زعلانة لا روحي كأنها عطلة وجربي هل أنت ببعدك عن زوجك بخير ومرتاحة وهو أيضا لما يفتقدك يعرف قيمتك هذا لو يحبك وشاريك وإذا العكس فربنا يغنيك من فضله ولا تحزني وأنت وحدة طيبة تصلي وتحبي قراءة القرآن وهذا شيء جيد وربنا ما يخيبك ولو أهلك يوقفوا جنبك خبريهم يكلموه بهدوء يغَيّر من تصرفاته وربنا يهديه بس قولي يا رب 

كيف ترضي به ان كنت قد تربيت في أسرة ملتزمة ,, و أنت في الأصل الان لا تستطيعي أن تتأقلمي على وضعهم و حياتهم ,, أنا أفضل أن تخبري أهلك لكل كا يجصل لطك و من ثم تناقشي معهم بشأن الطلاق و خصوصا أن زوجك لا يحترمك و يخونك أيضا و أهله متحررون و أعتقد ان كان أبيك رباك تربية تختلف أن لا يرضا على ابنته ما يحصل لها في بيت أهل زوجها 

من الأفضل أن تحاولي أن تعودي لأهلك و هم من يستطيعوا أن يعيدوا لك كرامتك ,, أنا أفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تسمحي له بأن يهينك أنت و أهله و أن تسمحي له بالتمادي ان من الأفضل أن تريه أن أهلك لا يرضيهم ما يحدث لك لابد و أن يحسب ألف حساب لك و لزعلك ,, من الانم و صادعداً لا تهتمي لرأي أهلهع و أنا أفضل أن تحاولي أن لا تركضي خلف رضاتهم و تتجاهلي ردة فعلهم تجحاهك و كوني واثقة من نفسك