زوجي سليط اللسان مثل أمه وغلطتي أني لم أنتبه لذلك

الصبر الصبر والثبات على مبادئك وفقكي الله وكل شئ بيمر ويصبح ذكريات وما اراده الله سيكون فلا تخافي شيئا .انما الدنيا صبر ساعة الله يفرج همك وكربك 

كوني قوية وتماسك أمامه و لا تتعاملي معه الا باحترام في النهاية كل  منكم لا يعكس الا تربيته ,, أنت ان كنت لا تستطيعي أن تتطلقي ليس أمامك الا أن تحاولي أن تتأقلمي على ذها الطبع السيء ,, أنا أفضل أن تكوني أكثر تقبل للحياة و أن تنزري للجانب المشرق و حسب 

يا عزيزتي حاولي ان لا تتعاملي مع الامور بتلك الطريقه ابدا فرضوخك لها يعني ان تعيشي حياتك كلها غير راضيه عن نفسك ومن يعيش قفي عذاب نفسي ياتيه الاكتئاب ولا يمكنه ان يكون سعيد في حياته مهما حدث ومهما كان الوضع المحيط به فعليكي ان تفهمي هذا جيدا 

اياكي وان توافقي على ان ترضخي لها فهي لا تملك ما يجعلك تفعلي هذا فاعرفي قيمتك واهتمي لنفسك ولا تتركي اللمرليؤثر عليكي ابدا فكوني انسانه قزيه وحاولي ان تحلي الامور يهدوء بينك وبين نفسك دون اي تعقيدات على الاطلاق فالامر يحتاج منكي لان تكوني قويه 

ان وجود الاهل في حياه الزوجين دليل قاطع ونهائي على ان تلك الحياه لن تكتمل فيجب ان تكوني اكيده من هذا وان تتوقفي تماما عن التفكير في الامر اكثر من ما يجب فاهتمي لنفسك واهتمي لحياتك ولا تعقدي الوضع اكثر من ما يجب على الاطلاق 

اذن اطلبي انتي الطلاق واخرجي بكرامتك فهي انسانه سليطه وتعتقد انها اشترتك كخادمه فهي غير مدركه لانها لا علاقه لها بكي من الاساس وان بقاءك معها في نفس المنازل هو تنازل منكي وتقصير من ابنها فاي زوجين يجب ان يكون لهما حياتهما الخاصه 

عزيزتي ان كان لديكي اطفال فعليكي ان تتحملي وان تصبري فلا يمكنك ان تلجاي فجاه الى طلب الطلاق وتعقسد الامور لكن ان لم يكن لديكي اطفال فاستغلي هذا وانهي الامر ولا تستمري في علاقه انتي تعلمي انها فاشله من البدايه وانها لا معنى لها على الاطلاق 

يا ابنتي لا تعطي لها بالا وحاولي ان تقنعي زوجك بان يكتري لكي منزل خاص بكي فهي انسانه غير سويه ولا ب ان تخضعي لها على الاطلاق فاهتمي لنفسك واهتمس لحياتك ولا تعقدي الوضع ابدا بدون داع فعليكي ان تتحدثي معها وان توضحي لها الامر بشكل واضح لتتمكني من حل المشكلة كما يجبز

لا تلقي بالا لما تقوله حماتك وتجاهليها وإن قالت كلاما يجرحك وأحرجتك أمام الناس فردي عليها بكلام مفحم على أساس أنك تمزحين وأمام زوجك كوني مبتسمة ولا تذكري له أمه فمهما فعلت فلن يراها ظالمة أبدا لأنها أمه، وإذا كنت مريضة فارتاحي واهتمي بنفسك ولا تقومي بأي مجهود حتى تشفين مهما قالت حماتك وصرخت، قولي لها ببرود أنا مريضة وكل الناس يمرضون 

وعليكم السلام. هههه ضحكتني البركة تاع عجوزتك في الماكلة، يا الله من العجايز ، يا أختي الكريمة مشكلتك هي مشكلة الأغلبية تاع العرايس  واش دير ما يعجبش عجوزتها و راني نقول الأغلبية لأنني نعرف تاني عجايز ماشاءالله  تحسبها كي بنتها المهم يا أختي ماديريش كامل في بالك ومرة على مرة تغاضي على كلماتها ماشي واش تقول عليك  بطبيعة الحال صحيح وأحسن حاجة ديريها  ماتخليلهاش المجال واش تهدر عليك يعني تخدمي واش لي  عليك و تطلقي الريح لرجليك لغرفتك و كذلك مادخليش راجلك بينكما و ماتقوليلوش على يماها اذا كانت في  أمور صغيرة  لا تحتاج أن يعرفها كقالت عليا.....لأنو مهما كان تبقى يماها و عليه احترامها و برها. الخلاصة التغاضي قدر المستطاع، التطنيش  على واش تقول و متخزنيش في دماغك و مهما تعاملك عامليها بأخلاقك وتربيتك وهكذا اتريحي ضميرك و تكسبي اجر و لاتدري ما قد يحدث غدا. و في النهاية ليكن اهتمامك بزوجك هو لي يشغل بالك و ليس ماقد تفعل لكِ  أو ماتفكر به  أمه. ربي يسعدكم و ربي ييسر لك أمرك و لا تنسي الدعاء. 

يا عزيزتي ان الحياه مليئه بالاختبارات القاسيه و الصعبه و التي يتحتم علينا خوضها ، و لن تجدي اي حياه خاليه من المشاكل ، لذلك انصحك بان تتحلي بالصبر و ان تحاولي ارضاء حماتك و مجراتها ، و ان تكسبي باقي الاسره الي صفك مثل اخته و تجعليهم يعرفوا شخصيتك الحقيقيه الجميله بتلك الطريقه لن تستطيع حماتك ان تتحكم بك او تخبر زوجك بكلام خاطيء عنك .. وفقك الله .

ابنتي الكريمه عليك ان تعرفي ان تلك الامور تحدث كثيرا مع الكثير من الاشخاص و الكثير من العائلات ، لذلك حاولي ان تتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع حماتك حتي لا تبعد زوجك عنك و تشتت اسرتك ، فحاولي كسب رضاها و الاستماع لنصائحها ، و ايضا تقربي من زوجك و كوني مصدر ايجابيه له ، حتي لا يستمع لكلام والدته و يقف بجوارك .

اختي الفاضله لكي تنتهي كل تلك المعاناه التي تمري بها ، عليك بتغيير طريقه تعاملك مع حماتك و كسبها و كسب رضاها ، فلكي تكون حياتك هادئه و تستطيعي الاستمرار مع زوجك في سلام و أمان ، عليك بالتقرب من حماتك حاولي ان تتعاملي معها علي انها امرأه كبيره و يجب ان تقدري كلامها و اعملي علي رضاها و كأنها والدتك ، بالتأكيد لن تستيطع اذيتك طلاما ان معاملتك معها حسنه و لطيفه .

ابنتي العزيزه المهم في الامر هو ان تجعلي علاقتك بزوجك علاقه قويه و وطيده و لا تسمحي لها بان تخرب عليك حياتك ، بل اهتمي بزوجك و تقربي منه و اغمريه بحبك و حنانك واهتمامك ايضا ، حتي تكسبيه في صفك و يكون مصدر عون و سند لك و لا يسمح لاي شخص بان يأذيكي نفسيا ، فإذا استطعتي كسب زوجك سوف تهون عليك معامله والدته .

ارجعي عملك وأخبري أهلك بما يحدث لكي لا يتمادوا في التسلط عليك ووقتها اطلبي العيش مع زوجك مستقلين فهذا حقك أن تعيشي حياة هادئة وبكرامة 

هذه القصص لا تخلص بمجتمعنا و افضل حل بان تستحملي و تحاولي بان تختصريها و تلبي طلباتها لكي تنعمي بالسعادة لانك كل شيء تفغلية عند بيت الاحماه هو مرفوض لذلك افعل ما تقول عليه هي و اكسبيها لصفك لكي تقدري على التعايش مع انسانة كهذه

 تكيفي مع عيوبها وتقبليها برضا ، اطلبي منها النصيحة في شؤون البيت لتتقربي منها ،  تذكريها بهديه بسيطة ،  ، هذه اللفتات الصغيرة تترك أثرا كبيرا عند السيدات في عمرها . تغافلي عن الصغائر، دعي الأمور الصغيرة تمر ولا تحولي كل ملاحظه تقولها إلى مشكله مع زوجك وستتغير معاملتها لك بعد فتره حين تكسبي قلبها وتراك كابنه لا كغريمه وفقك الله في حياتك وهد الله حماتك عليك

ابنتي الفاضلة هذه المشاكل متواجدة في اغلب البيوت صديقتني تعاني من نفس المشكلة وادائما ما اوصيها بالصبر وان تعاملها بطيب اصلها لعلها في يوم من الأيام تراجع نفسها وتستوقف قليلاً لمحاورة ضميرها وتندم على سوء افعالها فما عليكن سواء الصبر واللجوء الى الله بأن يهديهن اليكن ويحن قلوبهن عليكن،، هل جربتي طريقة نقاش زوجكي بهذا الأمر ومن سئمكي اتجاه تصرفات امه الوقحة المصحوبة بفقدان الضمير؟؟ ماذا تكون ردة فعله؟

حصل الذي حثل وانت الان متزوج وا ينفع الندم في مثل حاتك الافضل انك تتجاهلي تصرفاتها ولا تجيبيها أبدا بل بالعكس افعلي ما بوسعك لإرضائها ، أنت مضطرة للعيش معهم الآن وهذه الطروف قد تتغير يوما ما فلا تضيعي حياتك الزوجية واصبري .عامليها كما تعاملين والدتك وتقربي منها وابتسمي في وجهها ، قبليها واكدي لها دائما أنك تحبيها لتراجع معاملتها لك