أهل زوجتي لا يحبونها وأنا بدأت أكرهها

هو إنت متزوجها ولا متزوج أهلها ؟ و شي طبيعي المرأة تهمل بيتها بعد الولادة بسبب الالام و سهر اليل مع الرضيع خاف ربك يا رجل

لا يوجد بقصتك مبرر لكره زوجتك فهي الضحيه بهذه القصه وليس انت فهي لم تؤذيك ولم تسيء إليك وليس ذنبا أن اهلها غير مبالين هذا شيء لا يخصك ولا ينقص من قيمتها ...بل هي تستحق التعاطف منك في هذا الوضع وليس الازدراء كما تفعل

هلا في سحر تفريق من جهتك في وحده عينها عليك  واهلها ايضا بدهم ياخذوا حقها لامشكله فيها ولاشي وبيعرفوا اخباركم مشان يفرقوكم اخذها وابعدها عن أهلها وانت داريها الله بيرزقك عشانها

حرام عليك اكيد هي ضحيه لاهلها حتى وهي تعبانه ما كلفو على نفسهم يودوها المستشفى وانتا زوجها يعني ليه ما تبغى توديها حتى انت !!! وبعدين اكيد يعني يجبروها على كذا انت تفاهم معاه وقولها على سالفه الجوال وانك كل شي يكون بينكم خاص  وخلاص لا تكبر الوضع وعلى سالفه ترتيب البيت ترا كلنا نتعب واحيانا الوحده يجيها اكتئاب جرب رتب البيت كل يوم وشوف واتفق معاها على تنظيف الاشياء الاساسيه 

اولا يجب ان تفصل بين زوجتك واهلها... مهما كان وضع اهلها واعذارهم ف شيلهم من حساباتك لا انت مجبور فيهم ولا هم مجبورين فيك.. ولا رح تربيهم ولا رح يربوك... اعتبرهم غير موجودين... واذا كانت طريقتهم لا تريحك عاملهم على الرسمي جدا... وموضوع انهم يحبون ابنتهم او لا فهذا لا علاقة لك فيه.. هي بتحل امورها مع اهلها.. انت لا تتدخل بهالقصص...وبصراحة من انت حتى تقدر مدى حبهم لها. نجي لموضوع زوجتك... هل بدات تشتكي منها شخصيا من اول الزواج ام فقط الان؟ انا لا ارى فيها اي عيب واضح. قد يكون صغر العمر او قلة الخبرة... عادي جدا... تحدث معها بهدوء واطلب منها ما تريد بالحسنى. بصراحة لا ارى عيوب واضحة في زوجتك واهلها تصرفاتهم ليست طبيعية ولكن استطيع ان ابررها لظرف ما. في النهاية ارجوك توقف عن محاسبة الناس وحاسب نفسك قليلا... هل انت مثالي... هل انت بلا عيوب.. هل زوجتك راضية عنك تماما ... كفاية انتقاد للناس وبحث عن عيوبهم

والله ارى انك مكبر الموضوع زياده .. في كل عائله ممكن نحصل اشياء غريبه وممكن ايضا يحصل سوء فهم.  اظن انك أسأت الفهم.  عليك الان ان تستغل الفرصه وتعلم زوجتك طلعا باحترام وبدون انتقاد علمها كيف تحب انت ان تتصرف هي. وحدها بصراحه عما حدث وانك تضايقت من التصرف. ولكن لا داعي للكراهيه فهي زوجتك ام ابنك ولا اظنك انت ايضا كامل مكمل اكيد عندك عيوب . يا اخي أسوأ شيء ممكن يحدث ويدخلنا في ضغط نفسي وعصبيه والخ من المشاعر السلبيه هو تضخيم الامور وسوء الفهم . استعيذ بالله كثيرا كن الشيطان الرجيم واعط كل شيء حجمه الطبيعي .فلا داعي لكل هذا التفكير والمشاعر . وكن بجانب زوجتك فانت احببتها وهي ام ابنك الان . وازن بين الامور. 

عيب زوجتك الوحيد هو انها لا تفهم معنى الزواج فلا يوجد من يقوم بتوجيهها وهنا سيكون ظورك انت توجيهها فلا يجب ان تنتظر من اي انسان اخر ان يوجهها الى هذا الامر بل انت من يجب عليك ان تقوم بتوجيهها لتتمكن من حل المشكلة وتتمكن من جعلها زوجه مناسبه مع مرور الوقت 

زوجتك لا علاقه لها باهلها لهذا انسى امر اهلها تماما وحاول ان تفكر في نفسك وفي حياتك انت ولا تفكر في اهلها بل فكر في زوجتك وام ينقصها وتحدث معها عن ما ينقصها لتتمكن من تغيير الوضع وتتمكن من الاهتمام بالامر كما يجب دون اي تعقيدات لا داع لها على الاطلاق 

انت من يجب ان تتحدث معها وان توجهها فلا يجب ان تستبق الاحداث بل يجب ان تتفاهم معها بهدوء عن الامر لتتمكن من حل المشكلة بالطريقه الصحيحه فلا تعقد حياتك بان تضغط نفسك بالتفكير في علاقتها مع اهلها فعليك ان تلغيهم من حياتك تماما على اي حال 

الامر يحتاج منك للتعامل معه بحكمه اكبر فلا معنى لطريقتك في التعامل مع الوضع بهذا الشكل فان كنت تريد ان تعيش مع زوجتك بالطريقه الصحيحه فلابد لكي من ان تتحدث معها وان توضح لها الامر لتكي تغير من طريقتها في التعامل معك وتتمكن من الاهتمام بمنزلها 

يا اخي عليك ان تتحدث مع زوجتك عن الامر بكل وضوح وبكل صراحه حتى تتمكن من حل المشكلة فلا يجوز تعقيد الوضع بدون اي داع على الاطلاق فعليك ان تتعامل مع الامر بحكمه وان تتحدث مع زوجتك لتتمكن من توجيهها للطريقه الصحيحه في التعامل مع الامر 

وماذا يعني اذا قالت لك امها تعال خذ ابنك!! الام معها حق وهي قلقة على ابنتها. ولنفترض ان الام من دون مسؤولية كما قلت انت ولكن انت لما تكره انت زوجتك بهذه الطريقة؟؟ . انت تزوجت من هذه المرأة وهي الآن ام ولدك وانت الان يجب أن تعرف كيف تدير المؤسسة العائلية اقصد الزواج.  لا تكن من النوع الذي يكره بميزاجية. لا يجب أن يتحكم المزاج بك. ما خصك بأم زوجتك اذا كانت هي غير مسؤولة. انت فقط اهتم بزوجتك وابنك. وإذا كانت زوجتك مقصرة في النظافة تحدث معها ولكن ليس بعصبية لانه على ما يبدو أنك من النوع الذي يكره ويحب وينفر ويعشق بميزاجية و بسرعة... وهذا لا يجوز... انت يجب أن تقف بجانب زوجتك اذا كانوا أهلها لا بساندونها فأنت الان زوجها. وهي بحاجة لك. ولكن أكرر لك ان فكرة ان تاخذ ابنك الى والدتها لتهتم به وابنتها في المستشفى هذا خطأ منك انت وكان من البداية يجب أن تأخذ الطفل الى اهلك. 

حتي و اذا كان اهل زوحتك لا يحبوها كما تقول يا عزيزي و حتي اذا كانوا لا يتقبلوها و لا يتحملوا المسؤليه ، عليك ان تكون انت يد المساعده لها و تغضق عليها بالحب و الحنان و الاحتواء طلاما انها لا تراه مع اهلها و لا تبتعد عنها و تكرهها كما تقول ، فهي الآن ليس لها سواك فلا تتخلي عنها ايضا و كون معها اسره سليمه مبنيه علي الحب و التفاهم .

بالفعل قد يكون السبب في حاله زوجتك هم والديها و خصوصا والدتها ، فاهتمام الزوجه بقواعد النَّظافة الشخصية وترتيب المَنْزل يعود إلى أسلوب التربية والتنشئة بالدَّرجة الأولى، فالأُمُّ التي تُعوِّد أبناءها وبناتها على النظافة من صِغَرهم يَكْبرون وهم كذلك، والعكس صحيح، و لا بأس أن تُعاون زوجتك في خدمة البيت و ان تعطيها بعض النصائح و تحضر لها بعض الكتب التي تتحدث عن هذا الامر حتي تتعلم بتفسها تدريجيا .

انصحك بان تكون صريح تجاه زوجتك .. فالصراحه يا اخي تنجح العلاقات الزوجيه دائما و تجعلها اقوي .. فتحدث مع زوجتك واخبرها بكل الامور لاتي تزعجك و التي ترغب في تغييرها علي ان تكون طريقتك معها لطيفه و هادئه .. حتي تستطيع تقبل الكلام و النصائح منك .. و تعمل علي تنفيذها ايضا .. فإذا كان كلامك بحب تجاه زوجتك سوف تتقبله علي الفور .

يا عزيزي كل ما تمر به زوحتك تتيحه عدم تعليمها و تأسيسها علي تلك الامور ، فمن الممكن ان تجلس معها جلسه صفا و تخبرها انها يجب عليها ان تنظم وقتها و تعتني ببيتها و بنفسها ، و ان تضع روتينا يوميا تسير عليه حتي تكون حياتها منظمه و بالتالي تكون حياتك هنيئه ، فلا يوجد مانع اذا وجهتها للصح بدون غضب او صراع .

اخي الكريم اذا كانت لا تعجبك تصوفات اهل زوجتك فنصحيتي لك هي ان تحاول وضع جدا بينك و بينهم بالطبع لن تمنع زوجتك من زيارتهم و لكن علي الاقل سوف تطلب منها ان تجعل حياتها الزوجيه بعيده عنهم و لا تفشي جميع اسرار حياتك لهم ، و تعلمها اساسيات الحياه الزوجيه رويدا رويدا سوف تتعلم و تنتظم حياتها .

يا بني ان تلك الامور تحدث كثرا بين الاهل و بعضهم البعض و لا يجب ان تكبر الامور بينك و بين زوجتك او بينك و بين اهلها ،، فحتي اذا كانت تصرفاتهم غير منطقيه او غير سليمه كن الافضل و كن انت صاحب الواجب و الاخلاق الكريمه ،، ولا توصل مشاعرك لمرحله الكره فلا داعي لتكبير الامور .

يا عزيزي اجلس مع نفسك جلسه مصارحه و اسأل نفسك هل زوجتك قصرت معك منذ بدايه الزواج ام تلك الامور بسبب الحمل و الولاده ! فإذا كانت طباعها و شخصيتها بنفس الطريقه منذ اول الزواج فانصحك بان تتحدث معها حتي تتراجع عن تلك التصرفات ،، و اذا كانت تلك الطباع جديده عليها فانصحك بان تصبر عليها حتي تتجاوز تلك المرحله .