زوجتي تتهم أهلي باستمرار أنهم يعملون لها السحر

انت اكثر شخص يعرف اهله اتقي الله بنفسك وببنت الناس اذا هم مش كويسين مو اذا اهلك خلص 

استشر طبيب نفسي لاجلها ، ربما تعاني من اضطراب يدعى اضطراب الوهم وهو يجعل الأشخاص يشكون بمن حولهم

النافع والضار هو الله ، داوم على قول "اللهم إنك قد أقدرت بعض هلقك على السحر والشر لكنك احتفظت لذاتك بإذن الضر فأعوذ بما احتفظت به مما أقدرت عليه بحق قولك " وما هم بضارين به من أحد إلا بإذن الله ".

انها تفتري على اهلك،،حربها بنفس سلاحها،قل لها انك مسحور من اهلها

عليك ان تكون اكثر حده معها فلا بكسر الماس الا الماس اتبع معها نفس اسلوبها لمدة سنه واوهمهما انك اقتنعت بوجود السحر وكل ماصار مشكلها اقلب السحر عليها واخبرها ان اكيد اهلك عاملين سحر ،بعد فتره ستتراجع هي وتحاول موازنة الامور وستعرف ان كل كلمة تقولها ستنقلب ضدها ثم ستخف عندها هذه العاده

الامر يحتاج الى حوار بناء بينك وبينهما مبني على الحب والسعاده والثقة  الدائمه اولا اهلك يجب ان يحترموا ان لم يحبوا مش ضروري زوجتك تحب اهلك وجب الاحترام منها منشان حضرتك ومش ضروري تتواصل معهم ايضا قصة السحر والعين والحسد. ده قلة وضعف ايمانها بالله العلي العظيميجب ان تتوكل على الله بالصلاه والدعاء والحب وتمني الخير  لكل الناس.اقول لها شغلي الهاتف التي بها  رقية شرعيه وسماعها 7مرات على 7أيام بعد صلاه المغرب وتتعوذ بالله العظيم ستكون بافضل حال وشكراا ع ثقتكم بحلوهاا

انت ملخبط... عالعموم هي وامها لن يكفوا عن تلك الاتهامات... تكلم معها مباشرة.. ولتكف عن تلك الاتهامات.... يعني كل ما مرضت يكون السبب اهلك...؟؟ يا رجل ستبقى كل حياتك متوترة بسبب تلك المواضبع... وقفها عند حدها او طلقها وارتاح.. واياك ان تكره اهلك او تقصر معهم

حلوها: بالعكس علاقتي مع اهلها ازين مما تتخيل اذا حصل لهم فرح او كره انا قبلها اتواصل معهم لكن بعض المرات يعتريني شيء ان اعاملها بالمثل كما تعامل اهلي والباديء اظلم، لكن استغفر الله وان هذا ليس اخلاقي، اما بخصوص زوجتي وابنائي فأننا متمسك بهم بشدة لاني المسؤول عنهم وعن تربيتهم وليس طرف اخر وانا قريب جدا من زوجتي دعمتها ماديا ومعنويا حتى بحثت لها عن فرصة وظيفية في مجموعة الشركات الخاصة بنا وعملت كطبيبة عامة بعد ان عملت كل الاجراءات الخاصة باعتمادها كطبيبة وهي كانت على كفالتي وساعدتها في نقل كفالتها على المستشفى وحاليا بدأت لهاالاجراءات الادارية لكي تمتحن الزمالة البريطانية في شهر يوليو واعمل على طباعة الماتريال لها هل انا مقصر في شيء حتى اسمع كلام فارغ وأوهام عن اهلي أن أعلم أن لدي اخوات في نفس عمرها واقل وطبعهم حاد معها، لكن في حديثي معها في باديء الأمر أن علاقتها مع اخواني واخواتي ليس انا طرف فيها والمشاكل التي بينكم يتم حلها أو تظل كما هي، أما علاقتهي مع والدي ووالدتي فيجب أن تكون بمثل معاملتي لوالدها ووالدتها ويظل الاحترام لكنها مشكلها مع والدتي واخواتي، ولكي لا يحدث لها أو مشكل في بلدي عملت لها استقدام من سنتين للسعودية لتبعد عن المشاكل 

تحلي بالصبر و الحكه في التعامل مع الامر يا بني حتي لا تخسر زوجتك مره اخري و تخسر ابنائك ، فاصبر عليها و تأكد انها عندما تبدا في العمل و تشغل وقتها و تفكيرها لن تلتف الي تلك الامور وسوف تتغير حالتها النفسيه و يتغير تفكيرها ايضا ، و اذا لم تتغير انصحك بان تجعلها تذهب الي طبيبه نفسيه و تتلقي عده جلسات نفسيه لان ما مرت به ترك لها آثارا نفسيه سلبيه يجب معالجتها بطريقه صحيحه

اخي العزيز اعلم ان ما يحدث يأثر عليك و يشعرك بعدم الراحه و يأثر علي حالتك النفسيه ايضا ,, و لكن عليك ان تقدر ما مرت به زوجتك فهي لم تمر بامر هين او سهل بل تخطت الكثير من الصعوبات و المتاعب ,, اعذرها فهي تعرضت للكثير من الضغط العصبي و النفسي و كادت اسرتها تتفكك بسبب تلك المشاكل .. و مع الوقت اذا كانت نيه اهلك سليمه و لم يأذوها يوما ما سوف تكتشف الحقيقه وسوف تصحح خطأها بنفسها

نصيحتي لك هي ان تفصل بين الامور لكي تستمر الحياه بطريقه اسهل و اهون ،، لا تستمع لتلك الاحاديث و لا تشغل نفسك بتلك الامور ففي النهايه كل تلك الامور بينهم و بين بعضهم البعض و انت ليس لك دخل بها ،، اجعل علاقتك بزوجتك طيبه و اجعل علاقتك باهلك جيده و لا تقطع صلتك بهم ،، و اترك زوجتك تتحدث بما ترغب طلاما انها تتحدث مع والدتها فقط .

اخي الفاضل انصحك بان تتحدث مع زوجتك بصراحه .. و تخبرها انك علي درايه بتلك الاحاديث و الافتراءات التي تعتقدها عن والدتك و اهلك ، و ايضا اجعل الحيدث يكون بطريقه لطيفه حتي لا تكبر المشكله بينك و بينها ، اخبرها انك تقدر ما تمر به و لكن اطلب منها ان تحترم اهلك و تقدرهم مثلما تحترم انت اهلها وتقدرهم ، و لا تتحدث بتلك الطريقه خصوصا انها لا تملك ادله

اخي العزيز اعلم ان ما تمر به صعب و قاس عليك ، فمن ناحيه انت تحزن علي التحدث عن اهلك بتلك الطريقه و من ناحيه لا ترغب في الانفصال عن زوجتك من اجل اولادك ، لذلك انصحك بان تبتعد عن اي امر يجعلك تستمع الي تلك الاحاديث ، فتجنب الاستماع لها اثناء حديثها مع صديقتها او مع والدتها ، و اصبر علي ما تمر به لعل و عسي يهديها الله و تكف من تلقاء نفسها عن تلك الافعال 

ربما الموضوع صحيح. ربما فيها حسد فهو ذكر في القرآن وتصرفاتها تظل على ذلك . ولكن الاهم بدل البحث عمن فعل هذا وذاك ان ترقي نفسها وبيتها وابنتها وانت ايضا. اتقوا انفسكم جميعا فالله تعالى حين انزل آدم عليه السلام الى الارض ومعه ابليس والعياذ بالله منه قال بعضكم لبعض عدو. يعني الحسد وارد والسحر وارد وكل شيء وارد ولكن هناك علاج لكل مشكله والرقيه مهمه جدا.  ومن ناحيه اخرى ارى انك ربما مقصر معها جدا فهذا يعزز من شكوكها،  لا تدع للشيطان مداخل ضيق عليه بان تتعامل مع زوجتك بالحسنى، وانقل لها دائما كلام جيد عن اهلك وانقل لاهلك كلام جيد عنها ، وحببهم في بعض ، بدل من ان تجعل الفجوه تكبر. نادرا ما تكون العلاقات بين اهل الزوج واسكنه جيده، في اغلب الاحيان هناك مشاكل، والزوج المسكين هو الضحيه بالوسط، ولكن يمكنك استخدام الحكمه وتقارب وجهات النظر. اعمل على ان تتالف القلوب . وقل دائما خيرا لكل طرف عن الاخر. اما ان تذهب تتكلم مع اهلك وتشتكي فهي ستفعل نفس الشيء . صدقني قل من وراء ظهرها خيرا وستجد ان الله يسر لك امرك وحنن قلبها على اهلك . يا اخي هل كنت تظن ان تذهب لاهلك وتحكي عنها كلام سيء وتاتي للبيت وتجدها ملاك حارس . لا فكما تدين تدان. افعل الخير لوجه الله دائما . انا اعرف احد لا يحب اهل زوجته بسبب مشاكل حدثت بينه وبينها ، وكانت الزوجه فيما ب تنقل لزوجها كلام ان اهلها يحبونه ويمتدحونه والخ هي كانت تكذب .. فأصبح الزوج يخجل ان يصرح بكرهه لاهلها، واصبح مع الوقت لا يقول في اهلها الا خير وعاد بينهم التواصل . نعم كن حكيما، ومن الحكمه ان تكذب من اجل حل المشاكل ، وحتى تن هذا الكذب تؤجر عليه . لا بمكن ابدا حل المشاكل بعصا سحريه،  لا بد ان يكون هناك تنازل وتحياتي في بعض الاوقات، والكذب يعتبر حكمه من اجل اصلاح ذات البين . وفقك الله 

علاجك تقرى سورة البقره يوميا.بعد شهر من الاستمرار في القراءه راح ينتهي لو فيك شي. بس يوميا تقرى ويكون جنبك كأس ماء كل ماقريتي اتفثي فيه وشربي بنفسك بدون ماتروح لأحد تشفي بإذن الله. 

الخلافات التي تكبر بين الزوجة و أهل زوجها لن تتناقص لأن من الممكن أن يكون هذا الأمر مبني على تراكمات من الممكنىأن لا تزول بسهولة ,, أنا لأفضل أن تجلس معها و أن تضع النقاط على الحروف بما يخص العلاقة التي بينك و بين أهلك ,, على العمس تحجث معهم و كن لهم الابن البار بغض النظر عن زوجتك يا عزيزي 

اجلس مع زوجتك ووضح لها أن عليها أن تحترم أهلك و ان لم يكن لها اي دليل على هذه الاتهامات من الأفضل لها أن تتوقف عن توجيه هذه الاتهامات لأهلك لأنك لا تستكيع أن تقاطعه ارضاء لهم ,, ان عليك أن تحاول أن تتكلم معها بلطف ,, لأن عليك أن تتعاون أنت و هي على أن تحسنوا من نفسيتكم لأنكم بحاجة أن تكونوا مرتاحين كي تستقر حياتكم

كان الله في عونكم ,, أنا أرى أن عليك أولا أن تخفف عن زوجتك و أن تحاول أن تقوي من علاقتك بها ,, وأنت تعلم أن من يمر بهذه التجارب من الممككن أن يشك بأقرب الناس اليه ,, لكن لا أرى أن عليك محاولة اكرام أهلك و بغض النظر عن حب زوجتك لهم والأفضل أن توضح لها ذلك

أعذرها من الممكن أن يكون سبب ما مرت به هو ما يجعها تشك بكل من حولها ,, من الأفضل أن تحاول أن تحسن من علاقتها بأهلها ,,أن علاقتها بأهلك متأججة من قبل ولا داعي لأن تعاتبها لأنك رأيت ما في هاتفها و هي لا تريدك أن ترى ,, من الأفضل أن تعذرها هعي في الأصل حالتها النفسية سيئة