لم أتلقى من حماتي أي مساعدة رغم أني بالغربة

اعتقد انك تعانين من الوحدة وكثرة المسووليات كنت مثلك بدات اشعر بالانهيار وكنت افسر كل شي انه ضدي الا ان لجاءت الى الله والى الكتاااابة حاولي تفريغ طاقتك السلبية وافكارك بالكتابة اكتبي بكل ماتشعرين به وبعدها قومي باحراقه سترتاحين كثيرا لا الصراخ سيفيدك ولا البكاء

لاتدققي كثيرا بتفاصيل الامور في النهاية ستتعبين وتنهارين وتمرضين.لاتنتظري مساعدة احد اعتمدي ع نفسك حاولي قدر الامكان ان تكوني اكثر هدوء تتظاهري بانك تحبين الحياة وتحبين اولادك لاتفكري بحماتك ولابغيرها لان هذا الموضوع سياثر بعلاقتك مع زوجك لدرجه كبيرة ولاتشكي له عن حماتك لانه سيظنك تكرهينها لاتتكلمي عنها ولماذا لاتفعل دلك معي اووتساعدني لاتربطي نفسك بها وامام زوجك تظاهري بحبك لحماتك كل الرجال هكذا ..عيشي فقط حياتك واعتبري نفسك تعيشين بمفردك نصيحه مني طالما تنتظرين من الاخرين ان يقدروكي ويساعدوكي ويحبوكي فلن يفعلوا لكن عندما تتظاهرين بالسعادة والثقة والحب والتصالح من نفسك حينها هم من سيركضون خلفك ويسالون عليكي وعندما تلتقي بحماتك تظاهري بانك تحبيها وتضحكين ولاتجعليها تعكر صفوك ابدا ..وشي جيد منها انها لاتساعدك في تربيتهم حتى لاياتي يوم تقول انا ربيت لك انا عملت لك اوغيره .الحياة فيها الكثير غير حماتك التي تشغلين نفسك بها كثيرا..

حماتك في الأصل ليست مجبرة على أن تخدمك و تقدم لك المشاعجة و عي ترعى بيت و أسرة و صحتها ربما لا تستطيع أن تمنحك من يومها ,, أنت الزوجة و أنت ربة البيت و عليك أن تتحملي المسؤولية كاملة و من ثم لا تقلبي قلب زوجك على أهله ,, امدحيهم و لو كذبا أمامه تكسبي قلبه 

انت في بلد بعيد عن اهلك ولديك طفلان وحماتك لم تساعدك بتربيتهم وتشعرين بالغربة وحماتك تظهر بين الحين والآخر وانت تشعرين بالغيظ وتردين على زوجك باجابات قاسية وتقولين بالطبع ألفاظ غير مقبولة عن أهله وهو بالتالي يغضب غضب شديد وتكبر المشكلة. اعتقد اني كتبت ملخص عن وضعك.. انت لماذا تنتظرين المساعدة من حماتك؛؟ إذا كانت حماتك قريبة منك ولكن تخدم نفسها بنفسها وتحاول ان تحافظ على صحتها لأنها كبرت في العمر وتعتقد انها ربت أولادها وانهت مهامها.. أين الخطأ؟يا اختي انت تشعرين بالغربة وهذا ما يجعلك تحزنين. ولكن في الحقيقة الخطأ ليس من حماتك لأنها لم تخطئ. لم تؤذيك. لم تفعل شيئا. هي فقط تريد أن تعيش أيامها الباقية وترتاح بعد أن ربت أولادها والان جاء دورك انت لكي تربى الاولاد. لقد تطورت التكنولوجيا بشكل سريع وأصبح بالإمكان ان تتحدثي مع اهلك صوت وصورة اي ان صعوبة وقساوة الغربة ليست كما كان الوضع من عشرون سنة. كانت النساء المتزوجات في الغربة لا يستطيعون التحدث سوى مرة او مرتين في الشهر لان الفاتورة تأتي غالية الثمن اما الان فوسائل الاتصالات تتطورت واصبحت ارخص بكثير وتستطيعين ان تري امك كل بوم عبر الهاتف والتحدث مباشرة معها. ان الرجل لا يقبل ان تتحدث زوجته بشكل سيئ عن أهله وخصوصا أمه. لا تلومي حماتك. عندما يكبر قليلا الاولاد مثلا لعمر الثمان سنوات ستكونين قادرة ان تتحركي اكثر وتخرجين وتتنزهين. حاولي ان يكون لديك أصحاب. لا تنتظري المساعدة من حماتك. اطلبي من زوجك ان يساعدك. اطلبي منه أن يتنزه معك ايام الأعطال وان يساعدك ولو قليل بتربية الاولاد

يا عزيزتي ان كل ام و زوجه تمر بتك الحالات و اهتمامك باطفاك و بامور حياتك هي من مسؤلياتك انت و من اولوياتك انت ، و ليس من الصحيح ان تلومي اي شخص علي هذا الامر او تحزني من عدم مساعدته لك ، ايضا عليك باصلاح علاقتك بزوجك فبعدك عنه لن يفيدك ، بل يجب ان تكسبيه في صفك و تتقربي منه حتي يشاركك في تلك المسؤليات ، مسؤليه الاسره و اقامتها علي اساس سليم و تنظيم الحياه هي من مهامك انت و زوجك فقط .

يا ابنتي في النهايه تلك هي حياتك انت و انت المسؤله عنها فلا تحملي حماتك اعباء ليس لها دخل بها ، بل حاولي ان تعتمدي علي نفسك و ان تنظمي حياتك ، و انصحك بوضع روتين يومي تسيري عليه يكون مقسم بين الاهتمام باعمال المنزل و الاهتمام باطفالك و ايضا الاهتمام بنفسك و بزوجك ، حتي تستطيعي الموازنه بين جميع الامور ، لكن عصبيتك و لوم المحيطين بك علي ما تمرين به لن يفيدك بل سوف يسعرك بالسلبيه فقط لا غير 

بسبب كثره المسؤليات و رعايه الاطفال ، و شعورك بالوحده و الملل و عدم تواجد اي شخص قريب منك بجوارك ، اصبحتي تشعري بالضغط النفسي كثيرا ، لذلك تتصرفي مع زوجك بتلك الطريقه ، فانصحك بان تتعلمي كيفية التخلص من كبت المشاعر، لأن الكبت يولد الانفجار ، ويهدد أي علاقة زوجية فليس من الصحي كتم مشاعرك سواء كانت سلبية أو حتى إيجابية ، احكي لزوجك كل ما تشعرين به، ولكن احرصي على انتقاء الوقت المناسب والطريقه المناسبه للحديث .

يا اختي اتفهم موققك و بالطبع الانسان يرغب في ان يجد يد العون و المساعده من الاشخاص المقربين له ، و لكن افترضي حسن النيه فقد تكون حماتك لا تستطيع المساعده او لا تعرف انك تحتاجي الي مساعده من الاساس ، كما انه عليك ان تتذكري جيدا انها غير مسؤله عن حياتك و يجب ان تتحملي مسؤليه بيتك بنفسك ، و انصحك بان تتراجعي عن الابتعاد عن زوجك او التعامل معه بتلك الطريقه القاسيه فهو ليس له ذنب في كل ما يحدث ، و طريقتك سوف تبعدك عنه اكثر مع الوقت وسوف تندمي علي ذلك ، فانصحك بالاقتراب منه ثانيه و معاملته معامله حسنه و تقديره حتي يقدرك .

يا عزيزتي اذا كانت هناك بعض الامور التي تأرق عليك حياتك او تشعرك بالضغط العصبي و النفسي ، فالافضل ان تجلسي مع زوجك جلسه مصارحه و تتحدثي معه حول تلك الامور و تطلبي منه ان يتشارك معك لايجاد حلول لها او معالجتها ، اما اتخاذك موقف من زوجك بدون سبب و تكبير المشاكل بينك و بينه لن يفيدك و لن يدر عليك باي نفع علي العكس قد يوتر العلاقه بينك و بين زوجك اكثر و قد تصل الي نقاط لا تحبيها ، فالافضل ان تغيري طريقه علي الفور .

اختي الكريمه بكل اسف انت مخطأه فمت الواضح بسبب ضغط المسؤليتات عليك و الالتزامات ، اصبحتي عصبيه وتعاملي مع زوجك بطريقه غير سليمه ، فانصحك بان تقفي مع نفسك وقفه جاده و تتراجعي عن تلك الافعال حتي لا تخربي علاقتك بزوجك ، فانت تقولي انك تحبيه  هو ايضا يحبك ، فاجعلي الحياه بينك و بينه هينه و سهله و بسيطه ، و لا تحلميه فوق طاقته حتي لا يبتعد عنك 

يا ابنتي اتفهم الموقف الذي تمرين به ، و لكن لا يجب ان توتري علاقتك بزوجك او تخلقي مشاكل بينك و بين و توتري العلاقات العائليه بدون سبب ، فمن الاساس حماتك غير ملزمه او مجبره بمساعدتك او تحمل المسؤليه ، و قد يكون لها بعض الاسباب التي تمنعها مثل ان تكون مرضيه او سمنه مثلا ، او قد تكون لا تعلم بمدي احتياجك لها ، فاطردي تلك الافكار و الوساوس التي تعمل علي زعزعه علاقتك بزوجك و توتر علاقاتك العائليه

ابنتي العزيزه بالطبع يجب ان يكون هناك لغه حوار و تواصل بينك و بين زوجك ، فلن تستطيع حل مشاكلك العائليه اذا استمريتي علي العصبيه او طريقه الكلام الغير مناسبه مع زوجك ، ففي النهايه يجب ان تتصرفي بحكمه و عقل حتي اذا كان لك حق تستطيعي اخذه ، فانصحك بان تغيري طريقه تعاملك مع زوجك و تتحدثي معه عن اي امر بطريقه لطيفه و هادئه و مناسبه حتي تستطيعي الوصول للحل الذي يرضيكي .

أنت تقولي أنك أحببته وقررت أن تنرتبطي به من غي اجبار من أحد ,, من الأفضل يا عزيزتي أن لا تحمليه فزق طاقته و في الأصل أيضا من الأفضل أن لا تغيريه من جهو أهله و لا تذكيه بأي سوء أمامه ,, من الأفضل يا عزيزتي أن تكوني قوية و أن تعتمدي على نفسك و أن تنظمي حياتك ووقتك في النهاية هؤلاء أطفالك أنت و هذا زوجك أنت فهم من مسؤوليتك 

عليك أن تعلمي أولا أن حماتك ليست مجبورة على أن تكون مساعدة لك هي أتت مهمتها و أيضا واضح أن وراءها مسوليات كبيرة غيرك أنت ,, من الأفضل أن تحاولي أن تعتمدي على نفسك و أن تحسني من علاقتك بزوجك و اكسبيه خير من أن تحوليه لشخص عدائي في التعامل معك