زوجي كثير العطاء ويعطي رغم الظروف الصعبة التي نمر بها

حاولي أن المحب لاهله ام زوجك مضغوط وأصبح عصبي من كثرة المسؤوليات النفاق على الأهل في الضروريات ليس الكماليات والتشبه بالغير لا إفراط ولا تفريط هذا ليس من باب التفرقة بينهما وبين اهله للحفاظ عليه من ظغوط الحياة 

ليعلم زوجك أن خير العبادة والطاعة ما كانت عن فهم وتبصر لا عن عاطفة وهوى  وأن رسول الله حدد لنا مراتب المسؤولية في النفقة ......حيث قدم النفقة على النفس ثم إن زاد المال فيجب الإنفاق على الزوجة ثم إن زاد فالنفقة على الولد ثم الأهل .......عن جابر أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ( ابْدَأْ بِنَفْسِكَ فَتَصَدَّقْ عَلَيْهَا ، فَإِنْ فَضَلَ شَيْءٌ فَلِأَهْلِكَ ، فَإِنْ فَضَلَ عَنْ أَهْلِكَ شَيْءٌ فَلِذِي قَرَابَتِكَ )وفي حديث آخر عن أبي هريرة رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : تَصَدَّقُوا.فَقَالَ رَجُلٌ : يَا رَسُولَ اللَّهِ عِنْدِي دِينَارٌ .فَقَالَ : تَصَدَّقْ بِهِ عَلَى نَفْسِكَ .قَالَ : عِنْدِي آخَرُ .قَالَ : تَصَدَّقْ بِهِ عَلَى زَوْجَتِكَ .قَالَ : عِنْدِي آخَرُ .قَالَ : تَصَدَّقْ بِهِ عَلَى وَلَدِكَ .قَالَ : عِنْدِي آخَرُ .قَالَ : تَصَدَّقْ بِهِ عَلَى خَادِمِكَ .قَالَ : عِنْدِي آخَرُ .ولكن بما أنه لا يقصر بشيء عن بينهم أنصح ب - تدبر قوله تعالى «وما أنفقتم من شيء فهو يخلفه وهو خير الرازقين»هذه على الغريب فكيف على والديه ؟!- فعل هذا الزوج هو تربية خُلقية لأبنائكم ستجنون ثمارها في الغد القريب

ان اغلب الرجال لديهم تعلق شديد باهلهم وخصوصا من بعد الزواج. ولهذا نرى ان اغلب الرجال من بعد أن يتزوجون يصبحون اكثر تعلق بالأخص بأمهم ولا يقبلون اي كلمة خاطئة من زوجتهم بخصوص أهلهم. انصحك يا اختي صاحبة السؤال ان تتحلي بالصبر وان تطلبي من الله تعالى ان يعطيكم البركة وراحة البال لقاء قيام زوجك بالعطاء لأهله. بالطبع يجب أيضا أن يكون مصروف البيت وحاجاتك وحاجات الاولاد بالكامل مؤمنة... لا تعترضي على مساعدته لأهله ولكن تأكدي أن كل المصاريف في البيت يقوم بها زوجك على أكمل وجه... وتذكري ان الرجل الذي يصرف المال على أهله هو أفضل بكثير من الرجل الذي لديه المال ويقرر الزواج على زوجته فقط لأن لديه المال الكثير ولا يعرف أين يصرفه.. لا تعملي مشاكل مع زوجك لهذا السبب فلن تربحي شيئا" سوى الزعل وكسر الخواطر

هذا مو عطاء هذا اسراف وضياع مال وانتو الاحق سوف يحاسب عليه

يا اختي اجعلي حياتك الزوجية قائمة على المصارحة والمشاركة في كل شيء، وتحدثي مع زوجك وناقشيه حول الوضع المادي للمنزل، وبناءً على هذا يمكنك تحديد الميزانية التي تناسب دخلكما بجيث يتم تقسم الراتب بين جميع الامور فلا يقصر في مصاريف بيته و ايضا يعطي اهله ، حيث إن المصارحة والتفاهم حول كيفية تقسيم الميزانية على احتياجات ومتطلبات المنزل، ستجنبكما الكثير من الخلافات فيما بعد

انصحك بتحديد احتياجاتكما واحتياجات المنزل في بداية الشهر، ففكرة تقسيم الراتب على بنود المصاريف المطلوبة ستسهل عليكِ الكثير وسوف تجعله مقتصد بعض الشئ ، يمكنكِ تخصيص جزء من الراتب للاحتياجات والالتزامات الأساسية، وجزء للنفقات الثانوية والمتغيرة، و حزء اخير يتصرف فيه بالطريقه التي يرغب بها و يعطيه لاهله كما يريد

ابنتي العزيزه الواجب على زوجك الإنفاق بالمعروف ، والقيام بالواجب علي بيته و اسرته من غير إسراف ولا تبذير ، فلا مانع من مناصحتك لزوجك برفق وحكمة  و بطريقه هادئه حتي لا تكبر المشكله بينكما ، بالموازنة بين إنفاقه على أهله فيما يزيد عن حاجتهم و بين ادخار شيء من المال لبيته و لاولاده .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرين به

في البدايه يا ابنتي عليك ان تعلمي ان حرص زوجك على بر اهله علامة خير وصلاح وإنفاقه عليهم من أفضل أعمال البر ومن صلة الرحم التي يرجى أن تعود عليكم بالبركة والخير في دينكم ودنياكم، و لكن انصحيه بان يهتم لامر اولاده فمن المفروض ان يكونوا في المقام الاول بالنسبه له حتي يرضي الله عنه

صدقيني يا عزيزتي لو حاولت أن تنذري ما يعيط لأهله لوجه الله و بالفعل النية الصاقدة أن تكون براً لأبيه و أمه فأنت في خير و بركة في المال و الولد ولكن ان تحاولي أن تحرضيه على أن يتوقف بعد ان اعتاد لعلى أن يلبي كما كانةوا هم أيضا يلبوا له فهذا الامر سيصبح بؤر مشاكل بينكما 

ان عليك أن تحاولي أن تلمحي لأهله على الأقل يشعروا به بطريقة غير مباشرة أن عليهم أن يراعوا أن له الكثير من المسؤوليات التي عليه أن يراعي حق الله فيها ,, من الأفضل يا عزيزتي أن لا تترك زوجك على هذه الحال لأنه كلما كبر الأكفال كلما زادت لطلبات 

ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و حازمة معه لا تسمحي له بأن يهمشك و يهمش الأطفال ,, من الأفضل أن تجلسي معه و تصارحيه بقوة أن عليه أن يراعي أن له أطفال و من الخطأ أن يحمه و يفضل أي أحد عليهم لأنه من الطبيعي أن أن يشعروا بالنقص ويحقدوا عليه

هذه الأمور بالذات يا عزيزتي لا يمكن أن تحل بالطريقة التي أنت تتبعيها ,, من الأفضل أولا أن تكسبي وده تتقربي منه و تحاولي أن تفهميه و خصوصا أن بينكم أطفال أي أن الوقت الان ليس مناسب لهذا النوع من النزاعات .. ومن ثم ان وثق بك و كنت قريبة منه سيشعر بك بالطبع 

أنت في الأصل رضيتي بالزواج به و أنت تعلمي أن هذا هو طبعه لا داعي لأن تشعريه أنك حاقده على أهله و لكن على الأقل اطلبي منه كما يطلبون من غي أن تساعديه لأن من حقك أن يصرف عليك ان كان مقصر معك لا تتركي الأمر يمر بسلام 

ابنتي العزيزه انت امرأه صالحه فانت لا ترغبي في منعه من الصرف علي اهله او تحرضيه بل حاولتي مساعدة زوجك ، والرضا بحاله ، والصبر على قلة ذات يده ، و اسأل الله تعالى أن يثيبك خيرا ، وأن يزيدك سعادة ورضا ، فاستمري علي هذا النحو و تأكدي ان ما تقومي به من صبر و تشجيع علي العطاء و ما يقوم به زوجك سوف يزيد من رزقه وسوف يفتح له ابواب الخير و البركه .

اختي الكريمه انصحك بان تجلسي مع زوجه جلسه مصارحه و تختاري الوقت المناسب للحديث معه ، اخبريه بوجه نظرك بطريقه لطيفه انك لا ترفضي مساعدته لاهله و كل رفضك يخص المصاريف الزائده عن الحد و تلك المصاريف التي لا داعي لها و اولاده اولي بها وسوف يحاسبه الله عليها ، و عليه الموازنه و يحقق لهم طلباتهم المهمه فقط لا غير

يا ابنتي تحلي بالحكمه و الصبر في التعامل مع زوجك حتي تصلي الي نتيجه سليمه ، فعليك التحاور مع زوجك بمنتهى المنطق والصراحة بخصوص إحساسك أن تلك المشكلة قد تهدد علاقتكما حتى تكسبي ثقته واحترامه لرأيك، مع التأكيد أنك مقدرة تمامًا مدى حبه واحترامه لأهله بل إنك تدعميه على ذلك، لكن عليه في الوقت نفسه احترامك والموازنة بين بيته وبين أهله

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمري به و بالفعل في البدايه كنت سأقول لك اصبري و تحملي لانهم اهله و عليه ببرهم و تلبيه احتاجاتهم اذا كانوا في حاجه للمساعده الماديه ، و يجب ان يعتني بهم و هذا من بر الوالدين ، اما بالنسبه لمصاريفهم الغير اساسيه او ضروريه و تخلق عجز في قدرته علي الصرف علي اولاده لا يجب ان ترضي عنها و يجب ان تتخذي موقف جاد و حازم معه حتي يتراجع و يتقي الله في بيته

اختي الكريمه انصحك بان تضعي ميزانيه و جدول تسيرا عليه انت و زوجك .. فبالتأكيد انت تعرفي رابته بالكامل فانصحك بان تقسي الراتب علي المصاريف الاساسيه و الضروريه لبيته و اولاده و احتاجاتهم ثم تضعي جزأ محدد للصرف علي اهله ، لا يجب عليه ان يتخطاه ، تلك الموازنه هي الحل حتي يعدل بين بيته و بين اهله

ان العطاء شئ جميل و جيد بالطبع و لكن الشئ الزائد عن الحد ينقلب ضده .. و يصبح صفه سلبيه بدلا من ان يكون صفه ايجابيه في الشخص .. فزوجك يتمادي في تلك المصاريف و يضغط علي نفسه و يقصر في حق اولاده و هذا الامر يخالف الدين من الاساس .. فانصحيه بطريقه لطيفه و اخبريه ان ما يقوم به خطأ و حرام وسوف يحاسبه الله عليه اذا لم يتراجع .