هل أنفذ شرط زوجتي وأسكن بمدينة أخرى بعيداً عن أمي

حاول أن تخفف من هذه الشروط استأجر لها بيت مستقل ولكم على الاقل لابد وان تكون قريبا من امك كي تعيلهاوخذ رضا امك هي بالتأكيد ايضا لا اريد ان تكون تعيس في حياتك وابنتم تكون بعيدة عنك 

ان من الأفضل أن تحاول أن تقنع زوجتك بان عليها ان تتحمل بعدك عنها وان تكون لحامل امك لرعابتها،، لا حل لك الا ان تتنقل هنا وهناك ولا تشتت عائلتك،، من الممكن أن تحاول أن تجلس مع والدها لعله يقتنع بنا انه رجل مثلك 

أخي الفاضل انا مررت بهذه التجربه وكانت مشاكلي من اهل زوجتي ولدي منها بنت  وان موافقتك على أي شروط لهم هو مايقويهم عليك ويقوي زوجتك ولأن تكون للك مثل ماكانت صدقني لن تكون سعيد   رحم الله  امي  انصحك نصيحه لا تبتعد عن امك ثم امك ثم امك وخصوصا ان كانت كبيره بسن ستتمنى أن حدث لها شي بأنك كنت قريب منها وصدقني الأم تأخذ في خاطرها عندما تبتعد عنها ولكن تتمنى لابنها السعاده حتى لو في تعاستها  اما بنسبه إلى زوجتك احذر  أن توافق على شرطها والله يوفقك  تزوج زوجه ثانيه خيرا للك وفكر بعقلك لا بقلبك

البعد أفضل

يا اخي ، ان كان عندك اخوه غيرك وقريبين من سكن امك ، فلا ارى مانعا ان تبتعد بزوجتك وتأتي لزيارة امك كل فتره. وارى ان تسأل الوالده عن رايها وان تحاول ان تريها الجانب الايجابي بالموضوع، لكن لا انصحك ان تسكن قريب من اهل زوجتك، ان ابتعدت عن امك فابتعد ايضا عن اهل زوجتك خاصة كما تقول انهم هم سبب المشاكل التي ادت الى الطلاق. من حق زوجتك ان تستقل ببيت لها، ولكن ليس من حقهم ان يقرروا لك كم تبتعد . ارى ان تصل معهم لحل وسط. يعني ايضا لا تريهم انك دابح نفسك علشان ترجع، ولا تريهم ان ابنتك هي نقطة ضعفك، وذلك لكي تستطيع ان تفرض شروطك انت الاخر. صدقني هم ميتين ترجع لبنتهم متل ما انت حابب، لذا كن ذكي واستقل ببيت مع زوجتك ولكن لا تسمح لهم لان يقرروا لك المسافه والمكان . الله يوفقك ويفتحها بوجهك ويلم شملك يا الله . ويختارلك الخير. 

إذا اشترطت عليك اليوم السكن بمدينة بعيدة عن أمك غدا تشترط عليك شيئا آخر وبعده شيئا آخر وهكذا، لا تسكن في مدينة بعيدة عن أمك ولكن اسكن في سكن مستقل ولا تسمح بالتدخل بينك وبين زوجتك ولو كان هناك خلافات لا ينبغي أن تصل للأهل وحلوها فيما بينكم 

استشر امك اولا واطلب رضاها.وقل لها هذا شرطهم وانا اخاف على ابنتي وأريد أن تكون أمام عيني وأريد أن أوافق على شرطهم حتى تتربي بنتي معي وسوف أتردد عليك إلا أن تتحسن الأوضاع واعود. فإذا باركت امك الفكره فتوكل على الله. وإذا لم تستحسن الفكره فاطلبها أن تجد لك فكره من أجل ابنتك اجعل امك تشعر بخوفك على بنتكوسوف تقتنع. موفق بإذن الله 

ان استقلالك في بيت بعيد عن زوجتك لا يعني انك سوف تترك والدتك او لن تبرها او لن تعينها علي امور الحياه .. فالاستقلال منعا للمشاكل لا يجب علي والدتك ان ترفضه او تغضب بسبب .. و يمكنك ان توازن بين الامرين بحيث تقنع زوجتك علي الاقل في استقلال بمنزل بعيد عن منزل والدتك و عن اهلها ايضا و لكن في نفس المدينه و يكون لها خصوصيتها وحياتها الخاصه و لن تجبرها علي شئ ، حتي تستطيع بر و زياره والدتك ايضا

من حق الزوجة على زوجها أن يوفر لها سكنا مستقلا لها، ولا يلزمها أن تسكن مع عائلة الزوج .. " ولها الامتناع من أن تسكن مع أقاربه " وإنما كان للزوجة الحق في سكن مستقل لما يترتب على سكناها مع أقارب الزوج من الضرر، مثل اطلاعهم على ما لا تحب أن يطلعوا عليه، ونحو ذلك.. وخصوصا أنك ذكرت انه بالفعل كانت هناك الكثير من المشاكل بينها و بين والدتك و بينك و بين اسرتها .. فالافضل ان تستقل بعيدا عن كل تلك المشاكل و تأتي انت لزياره زوجتك بين الحين و الآخر و تبرها و تأتي بطلباتها

من الممكن ان تخبر زوجتك انك تقدر موقفها و انك ترغب في استعادتها هي و اينتك و استعاده حياتكما سويا ، و لكن ايضا يجب ان تكون طلباتها معقوله بعض الشئ و يجب ان تتسم بالعقل و الحكمه لكي تنجح تلك العلاقه ، اخبرها انك لا ترفض استقلالكم في بيت مستقبل و لكن كل ما في الامر انه يجب ان يكون في نفس المدينه علي الاقل حتي لا تترك حياتك بالكامل ، اعتقد انها سوف توافق عندما تتأكد انها سوف تكون بعيده عن الاهل .

يا عزيزي عليك ان تدرك انه كان لك سببا في تلك المشاكل التي حدثت بين زوجتك و اهلك ، فعليك ان تتمتع بحكمة تمكنك من موازنة الأمور بين زوجتك وأهلك، فبالفعل انصحك بالاستقلال انت و زوجتك بعيدا عن الاهل و كن حريصًا على أسرار حياتكما الخاصة ، وإذا أردت أن تطلع أهلك على شأن من شؤونكما لهدف أو مصلحة فأخبر زوجتك قبل أن تفعل هكذا تسير الحياه بشكل سليم

بالفعل يا اخي الزواج في بيت العائلة مقدمة لمشاكل كثيرة، والمشاكل عادة تنتج من غياب الحدود الواضحة للخصوصية بين الزوجين، وإذا غابت مثل هذه الحدود فإن المشاكل قد تنتج من تدخل الأهل حتى لو عاش الزوجين في بيت منفصل، فالسكن المستقل ليس بالضرورة صمام أمان لعدم تدخل الأهل، وعلى هذا فيجب أن لا يتاح لأي من أهلك او اهلها التدخل في هذه المناطق شديدة الخصوصية، مع الأخذ في الاعتبار أنه يمكن أن يحاول الأهل التدخل، وهنا يأتي حسن التصرف منكما انت و زوجتك للتصدي لمثل هذه المحاولات ، فإذا اردت ارجاع زوجتك يجب ان تضع نظاما جديدا تسيرا عليه

اخي الفاضل الافضل اذا نويت الرجوع الي زوجتك بان تتبعي بعض الضوابط لكي تتجنب المشاكل مع اهلها و اهلك ايضا و تتجنب الاذي ،، فلا تتدخل فيما لا يعنيك وحافظ على خصوصيتك كما يفعل كل انسان و ضع خصوصية لمنزلك وحياتك الزوجية .. لا تطلع الجميع على أسرارك .. و اتفق انت و زوجتك علي تلك الشروط ، وتقريب وجهات النظر بينكما .

اخي الكريم بما انك ترغب في الرجوع الي زوجتك و تحبها من كل قلبك ايضا ترغب في ارجاع طفلتك الي احضانك فخذ تلك الخطوه ، و خذ منزل منفصل بعيدا عن تلك و اهلها لان المشاكل العائليه هي السبب فيما وصلت اليه بالفعل ، و لكن بالطبع لن تقطع صلتك مع والدتك وسوف تبرها و تأتي لزيارتها دائما .

في النهايه يا بني اوصيك بان تتخذ القرار الذي فيه الخير بالنسبه لابنتك و في مصلحتها فضعها في المقام الاول و اتخذ القرار الذي يجعلها تشعر بالسعاده .. فإذا كان الخير لها في رجوعك لوالدتها و تربيتها تربيه حسنه بينكما فافعل ذلك و استقل بحياتك انت و اسرتك بيعدا عن تلك المشاكل .. وفقك الله .

اعانك الله علي ما تمر به يا بني ،، و نصيحتي لك هي ان تتحلي بالصبر و الحكمه و تتريث في اتخاذ قرارك ،، ففي النهايه القرار بيدك فتلك هي حياتك و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك ،، فاجلس مع نفسك و صع منيزات وعيوب الرجوع و مميزات و عيوب عدم الرجوع و قارن بينهما ،، و اتخذ القرار الذي يشعرك بالراحه النفسيه و بالسعاده .. فقك الله

اخي العزيز بالفعل ان تدخلات الاهل هي السبب الرئيسي بكل ما تمر به انت و زوجتك ،، سواء من تدخلات اهل زوجتك او اهلك ،، لذلك بالفعل انصحك بان تختار منزل مستقل بعيد عن اهلك و عن اهلها ليس شرطا خارج المدينه المهم ان يكونوا بعيد عنهم و مستقل عنهم .. ان زوجتك معها حق يجب ان تنفصل بعيدا عن الاهل منعا للمشاكل .