لا أستطيع العيش بشكلٍ طبيعي كأي زوجين بسبب ابنة زوجي

ان عليك أن تحاولي أن تبدئي التغيير بالتدريج في حذاةهذه الفتاة و الأهم هي علاقتك مع زوجك عنجما تكونوت متعاونين يكون من السهل عليك و عليه أن تربوا أطفالكم بطريقة متفقة بينكم ,, أنا افضل أيضا أن تحاولي أن تكسبي ثقة الطفلة ليس بالتدليل و التعامل معلى أنها أفضل منكم بالطبع 

لا تلومي نفسك أنت لست الوحيدة المسؤولة عن تربية هذه الفتاة , ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حزم معها و ان كان أمام أبيها و برري أن هذه الصرفات سببها حرصك على مصلحتها و أن عليها أن تتعلم الأخلاق و الأدب و الاحترام 

أنت لا تعيشي بنفسك حتى تقرري و تفكري بشكل منفصل لابد و أن يكون القرار مشترك بينك و بين زوجك هو أيضا له دور مع هذه الفتاة وهو من يستطيع أن يقنعها أن عليها أن تنام في سرير منفصل و أيضا أن تجلس بمقردها في الخلف و أن تحترم الكبار وأن لا تتعدى على خصوصيتكم و هكذا وهذا كله لمصلحتها و ليس ظلما لها 

الطفله عمرها ٤ سنوات لو كانت ابنتك هل ستعاملينها بنفس الطريق اريدك ان تجاوبي بامانه وصدق ؟ الامر الثاني الحياة تفاهم تقدرين تكلمين الطفله بطريقه مهذبه وباسلوب جميل وتجعليها تنام خارج الغرفه مثل تجلسين معها كانها بنتك لانه هذي امانه وتجعلينها تنام بغرفه اخرى وانتي معها وبعد كذا تطلعين من الغرفه وتروحين لزوجك بالاخير اعتبري هذه الطفله المسلمه البريئة بنتك واكسبي الاجر فيها . 

ان هذه الطفلة تحبك فعلا. فهي تريد أيضا أن تشعر انك امها بالفعل. مشكلتك  هو نومها معكم في نفس السرير وهذا خطأ كبير ويجب أن تجدي له حل مع زوجك تحدثي معه واتفقي على أن تنام هي في غرفة منفصلة عنكم ولكن بجانب غرفتكم.. بالتسبة لموضوع السيارة تستطيعين أن تشري لها هدية كبيرة مثلا دب كبير أو لعبة كبيرة تلعب بها في المقعد الخلفي للسيارة. قولي لها سناخذ معنا اللعبة لأنك تحبيها ولكن لا تستطيع أن تجلس في الأمام مع اللعبة وبالتالي يجب أن تجلس في الخلف لتلعب  بها الخ..... هناك أساليب كثيرة لحل هذه الأمور الصغيرة.. ولكن المشكلة هي نومها معكم في نفس السرير هذا هطأ

انسي الامر يا ابنتي ولا تفكري به كثيرا فانتي لكس حياتك وانتي في بدايه الواج ومن حقك ان ستمعي بالزواج لهذا يجب ان تربيها على النوم وحدها وان تتعاملي معها بشكل طبيعي فالدال الزائد لا معنى له ولا فائده منه ابدا فانتي تحبيها وهذا سيكون واضح بدون الدللال الزائد

ان كنتي تريدي ان تعيشي حياتك بحريه فمكنك ان توجيهيها وان تربيها بالشكل المناسب لكي فلا داع لتعقيد الوضع فانتي من تفعلي هذا بنفسك ولم يجبرك احظ على ان تفعلي ما تقومي به الان فان كنتي تريدي ان تنهي الامر فيمكنك ان تنهيه ولا يمكن لاحد ان يلومك على ما تقومي به ابدا 

من الواضح انها فتاه جيده لهذا لا داع للتفكير في الامر كثيرا ولا داع لتعقيد حياتك اكثر من ما يجب فانتي يا ابنتي لديكي حياتك وعليكي ان تتعاملي مع الامر بحكمه فلا داع لتعقيد الوضع ولا داع للتفكير في الامر كثيرا بدون اي داع على الاطلاق فانتي لديكي حياتك يا ابنتي ويجب ان تستمعي بها 

لا مشكلة في ان تقللي من تدليلك لها وان تعامليها بشكل طبيعي وان تربيها وان توجهيها مثل اطفالك فالامر لا يحتاج للتعقيد ولا للتحمل الزائد فانتي من تحملب نفسك هذا الحمل ولم يحمله احد لكي لهذا ان كنتي تريدي ان تقللي الضغط فافعلي ولا تفكري في الامر كثيرا بدون اي داع على الاطلاق 

يا عزيزتي يمكنك ان تربيها على ان تنام في سرير وحدها بهدوء وبحكمه ولن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق فلا يجب ان تعقدي الوضع بالتحمل بشكل زائد فحاولي يا ابنتي ان تحلي المشكلة بهدوء وبحكمه حتى تنتهي المشكلة وتتمكني من عيش حياتك بشكل طبيعي 

اذا كان الزوج فيه خير وخلقه معك  زين ورجل ترضين دينه وأمانته فصبري وقولي لهم نعلم البنت النوم في سرير منفرد وانا لي حق في النوم معك بمفردي. ومن الكلام اللين.فإذا وجدتي تجاوب فالحمد لله. وان لم فالأيام كفيله بأن تتغير البنت وسوف تنام ذات يوم بمفردها إذا جاها جوال. وستبحث عن الخصوصية. وتنسى الجلوس معكم 

بتصرفاتك هادي أبشرك إنك بتحسري محبة زوجك ، بتخسري مكانتك وقيمتك عندو، ومع الوقت يا رح يصير طلاق يا إما حياتكم رح تصير روتينية دون أي مشاعر ، لإنه بأعمالك هادي قتلت كل شي حلو بينكم، ما فيها شي لو تعاملت مع ابنته كإنه ابنتك، بالعكس بتكسبي كل شي من زوجك وابنه

سيدتي العزيزة عليك ان تتحملي فأنت تزوجته يا اختي العزيزة وانت تعرفين جيدا انه لديه طفل وسوف يكون معك في البيت في النهاية سوف تعيش معك ، فسيطري عل اعصابك لكي لا تخسري زوجك هذا افضل لحل ممكن اني اقدم لك اياتجه الموقف الصعب الذي انت الان تمرين فيه 

اختى انتى تتكلمين عن طفله لا تفقه اى شئ وانتى امامك فرصه عظيمه لاحتوائها وشعورها بالامان معكى كونب رحيمه عليه حتى تكسبيهت وتكسبى والدهت وعامليها كانك امه وليست زوجه والدها وتصارحي مع زوجك بكل شيء لعل وعسى هو يجد الحل ويفصلها ويرى ان الافعال هذه غير مقبوله 

بصراحه انتي كنتي بتعرفي عنده بنت ووافقتي تتزوجي يعني عارفه هتسكن معكم اولا واخيرا، وانا بصرحه زعلانه عليكي ليش لتاخدي واحد مطلق عنده ! ليش حرمتي حالك تفرحي هي بحالة اذا كنتي بنت ! برأي انتي من ظلمتي نفسك من الاول

عليك بان تكوني أماً لتكون لك بنتاً، واحتسبي في ذلك أجرك عند الله سبحانه وتعالى في القيام على تربيتها وإسداء الخير والمعروف إليها، وكوني على ثقة بأن النفوس مجبولة على حب من أحسن إليها،فاجعلي إحسانك لهذه البنت سبباً أولاً لمرضاة الله تعالى عليك، وثانياً لجلب محبة زوجك وإحداث الطمأنينة والسكينة في البيت؛ فإنك بإحسانك لها كما ستكسبين حبها ستكسبين أيضاً حب زوجك وتقديره لك

يا سيدتي انت تحتاجي الي تدخل زوجك في الامر ، اتفقي أنت و زوجك على أسلوب التربية،ايضا اكدي وصري على الاحترام،  وبغض النظر عن أي مشاعر يجب أن  يكون هنالك حد ، و يجب ان تتفقي مع زوجك ايضا علي ان يضع بعض القواعد في التعامل بينك وبين ابنته فا يجبالاستمرار فانت في النهاية المتعبه وزوجك لا يعلم بهذا الحال

ان من الأفضل أن تتكلمي مع أبيها هوالوحيد القادر على أن يضع لها حدا و تعاملها معك أنا أرى أن من الأفضل أن تحاولي أن تكون علاقتك بها من خلال أبيها اخبريه بما تشعرين به فالمصارحة والمحاورة بن الزوجين تساهم بشكل كبير في حل جميع الخلافات والمشاكل اليت قد تحصل بين الزوجينصقيني سيتفهمك وسيعمل على ان تكوني مرتاحة 

اختي الغالية انا ارى انه من حقك الشعور بالراحه والحريه في بيتك ووجود هذا الفتاة يأسرك بالفعل ولا بد من أن تجدي حلا فهو في مرحله المراهقه ووجب الحذر نامي في غرفة منفصلة عنه و قومي باغلاق الباب و ذلك لتحقيق الطمأنينيه و الراحه النفسيه فلا يوجد امامك سوى هذا الحل للاسف حتى يشعر زوجك انه من الواجب فصل الفتاة بغرفه لوحدها