حماتي تتدخل في حياتي وتنكر خدمتي لها

محد قلك تخدميها ....ازوجك و بنتها هم الي يخدمها.....عمري ما دخلت بيت حماتي بالرغم من قربها مني ...وان مرضت زيارة عابره لا اكثر

لا تعدين السحور و لكنك تنزلين و تنتظرين من حماتك أن تعده لك؟؟؟!!!! 

يؤسفني بعد كل مابذلتيه مع حماتك أقولك انتي غلطانة .. لكن غلطانة بحق نفسك .. حماتك بصحة جيدة ولديها ابنة مدللة او غير مدللة ما لك علاقة .. فقط عامليها بالحسنى وانتي مَش مفروض عليكي تخدميها للأسف انتي عودتيها ع كدة ومش مدياكي فرصة تتنفسي .. يبقى الحل انك تتراجعي ف المعاملة خليكي خفيفة فزياراتك لها،، انتي دلوقتي حامل اهتمي بنفسك وصحتك لا تكرري مافعلتيه فهي ماشاء الله صحتها كويسة وليست مريضة وبالتدريج ستتعود على ذلك بنفس الوقت لاتسمحي لها باهانتك او أحد من أهلك لانك ببساطة بتبني علاقتك بهم م البداية 

اذا انت بتساعدي لوجه الله ما في داعي تزعلي اما اذا بتساعدي عشان يقولي بتساعد فخقك تزعلي ؟؟!! ... هي ام و ما ذكرت بنتها امام العيلة من اجل تزينها حتى يتقدم لها احد لكن ماذا نقول عن الغيرة و سوء النية !!؟؟؟   

كل ما في الامر هو شغل غيرة  نسوان .اخت زوجكي أكبر منكي وغير متزوجة و اعطت لنفسها الحق أن تلعب عليكيي دور البنت أو المرأة العزباء  الأكبر والاكثر منكي حكمة . وكان لها تأثير واضح على قرارات حماتكي بعدما كانت تتعامل معكي بشكل جيد . .

ولماذا انت غضبت عندما لم تعترف حماتك بخدمتك لها. لا داعي للغضب فأنت غير مجبرة على خدمتها. هي لديها ابنتها. ان تحضير السحور في رمضان للصائم او تحضير الفطور للصائم له ثواب كبير. انت اخذت ثواب كبير عندنا حضرتي لها السحور. لا مشكلة في تحضير السحور او تحضير الإفطار او حتى تحضير الفطور الصباحي. طالما انكم تسكنون مع بعض فهناك أمور لا يجب التحسس منها. ولكن بالنسبة للغسيل لا داعي ان تغسلي ثيابها فهي تستطيع أن تخدم نفسها بنفسها. ومن الأفضل لك ان لا تكوني معها كل النهار لان هذا سيسبب لك سماع بعض العبارات منها قد لا تكون تقصد شيئ ولكن لأنها جاهلة ستجرحك. هذه ام زوجك وانت قبلت العيش معها منذ البداية ولهذا تحمليها واكسبي الثواب من الله تعالى وسترين البركة والخير في اولادك

ان السكن مع اهل الزوج يتطلب حنكة وذكاء وخصوصا في أول سنوات الزواج. انت الان تسكنين مع ام زوجك ومع اخته أيضا. ولكن انت في الطابق العلوي وهم في الطابق الأسفل. انت يا ابنتي يجب أن تعلمي انه يجب أن تخففي الاحتكاك مع ام زوجك. ولهذا السبب يجب أن تمضي اغلب الوقت في الطابق الخاص بك. وعندما تسألك ام زوجك ماذا تفعلين في شقتك واين كنت وما إلى ذلك من الأسئلة السخيفة يجب أن يكون جوابك واضح وصريح : انا في الشقة التي خصصها زوجي لي. بالنسبة للغسيل انا لم أفهم!! هل انت تغسلين غسيلهم يدويا ام عندكم ماكينة اوتوماتيك للغسيل. وفي جميع الأحوال انت غير مجبرة ان تغسلي ثيابهم. اغسلي ثيابك وثياب زوجك فقط فهي لديها ابنتها وهي المجبورة في خدمتها وليس انت. وبالنسبة للسحور انا لا أرى ضرورة ان تتسحري معها من الأساس. انت لديك طابقك الخاص كان يجب أن تجهزي لنفسك ولزوجك فقط لا غير السحور لكما انتما الاثنان وتاكلانه في طابقك الأعلى. انت عندما كنت تنزلين لها للسحور كانت تعتقد أنك كنت تنزلين لخدمتها. وبراي الشخصي لا تنزعجي عندما لا تعترف انك تخدمينها فأنت من الأساس لست الخادمة التي استأجرها زوجك لخدمة والدته ولهذا السبب لا يوجد داعي ابدا للتحسس من هذا الموضوع. أكرر لك يجب أن تخففي من الاحتكاك والتحدث معها والتزمي الجلوس في طابقك 

مو عارفة ليه حتى الغسيل عليكي! حلو المشاركة والمساعدة بس مو كل شي عراسك انتي عشو بدك تركزي بيتك ولا بيتهم وغسبلك وغسيلهم وحملك وجوزك.... ساعدهم شاركيهم بس انتي الي عودتهم عليكي عشان هيك بتكشر وبتزعل لما تروحي ع اهلك... اسمعي عاونيهم متل دايما فترة اسبوعين زمن بعدين احكيله طلبت متى الدكتورة ارتاح عشان البيبي حكتلي لازمك راحة هاي الفترة صيري انزلي ازا في جلي اجليه ازا يشتغلوا يشي عاوني يس لا غسيل ولا غيرو لا توجعي راسك الواحد ازا بعاون يشي ومو مطلوب منه لازم الطرف التاني يشوفوا منه قد الدنيا هدول مو منيح معاهم الخير خلي بنتها تساعدها مو مطلوب منك المساعدة وازا جوزك حكالك شي احكيلو ما بعرف اخر بطني يشد على محجر ضهري بوجعني الدكتورة طلبت ارتاح هي عمتي معها اختك بتعاونوا

لا تهتمي لكلامها فهي بالنهايه تمراه كبيره في السن وعليك مجاراتها

حماتك لستي مسؤله عن خدمتها.الا بالمعروف منك 

عليك ان تعرفي يا اختي ان كل ما قمتي به هو نابع من شخصيتك الجميله و التي بها الكثير من الصفات الجيده و نابع من قلبك الذي عاملتي به والده زوجك علي انها والدتك ، فاحتسبي مساعدتك لها عند ربك و اعلمي انك قمتي بتلك المساعده حبا لزوجك و لكي يرضي الله عنك و ليس من اجل رضاها ، فلا تنتظري منها مقابل و كوني انت الافضل منها دوما .

في رايي ان الجلوس مع اهل الزوج يكون هو بدايه المشاكل العائليه و بدايه المشاكل الاسريه ، و تكون النهايه فيه مشكله كبيره بينك و بين زوجك ، و لذلك انصحك بان تبتعدي عن عائلته بقدر المستطاع ، طلاما انهم لا يقدروكي و طلاما انهم لا يتقبلوكي بينهم و يخلقون مشاكل فالافضل التجنب و الابتعاد عنهم حفاظا علي حياتك الزوجيه .. وفقك الله

انت انسانه صالحه و قدمتي الخير لهذه المرأه و لكن من الواضح انها لا تستحق و تقبل تلك التصرفات بصوره سلبيه و تتحدث عنك بصوره كاذبه ،، و لذلك انصحك بان تتجنبي الجلوس في منزلها صبي تركيزك علي بيتك و اسرتك و زوجك فقط لا غير ،، صبي تركيزك علي حياتك فقط وابتعدي عنها و لا تتحدثي معها الا بصوره رسميه ،، حتي لا تخسري زوجك بسبب المشاكل مع والدته ،، و حتي لا تتأثر حالتك النفسيه بسببها .

الحلول الوسط هي الافضل في كل شئ يا عزيزتي .. فانصحك بان تحاولي التعامل مع حماتك بوسطيه لا تتقربي منها كثيرا و لا تبتعدي عنها ايضا .. حتي لا تكون قطع صله رحم و حتي لا تخلق مشاكل تأثر علي علاقتك بزوجك .. فانصحك بان لا تجلسي معها طوال اليوم و افصلي بين حياتك الشخصيه و بين الجلوس معهم .. و ضعي حدا بينك و بينها حتي تعلم انك تغيرت بسبب تصرفاتها و تتراجع عن تلك المشاكل التي لا داعي لها

كان الله في عونك يا ابنتي ، فحقا ان ما تمري به صعب و قاس عليك و من الصعب الاستمرار علي ذلك النحو و الافضل ان تأخذي فتره تبتعدي فيها عن حماتك و تقللي من الجهد المبذول تجاهها و تقللي من مساعداتك و خدمتك لها  ، فطلاما انها لا تقدر مواقفك معها و تقربك منها ، بل تتمادي في تصرفاتها فالافضل ان تتجنبيها 

هذه ست كبيرة وافعلي هذا اكراما لزوجك وكسبا لمحبته وارضاء لربك، والدنيا دوارة فادعي الله ان يرزقك زوجة ابن صالحة مثلك، الانتقام والشراسة تدمرك وتدمر بيتك وزوجك وحياتك، وهذه المرأة اليوم هنا ولا نعلم اين تكون غدا، ولا حتى نحن نعرف اين سنكون غدا، فاصنع المعروف ولا تبالي ان لم ينفع مع العبد نفع مع الباري، وربي يوفقك.

اقولك حل يريحك . اولةشي اعملي كل شي بوجه الله واحتسبي بداخلك قوله تعالى والكاظمين الغيظ ... ثاني شي اعتبريها انها مريضه نفسيا صدقيني اذا تخيلتيها مع انه يبدو انها فعععلا هي كذلك مريضه نفسيا وانك انتي العاقله سوف تتقبلي اي شي لانه مرفوع عنها القلم . لا تخربي بيتك عشان امه . اهم شي سعادتك انت وزوجك فقط . وانسي كل الدنيا المهم انتي وزوجك

هذه القصص لا تخلص بمجتمعنا و افضل حل بان تستحملي و تحاولي بان تختصريها و تلبي طلباتها لكي تنعمي بالسعادة لانك كل شيء تفغلية عند بيت الاحماه هو مرفوض لذلك افعل ما تقول عليه هي و اكسبيها لصفك لكي تقدري على التعايش مع انسانة كهذه

التزمى بيتك وحاولى ان تتقربى لزوجكك وترضيه وان هو اقتنع انكى طيبه ومظلومه هو من يدافع عنكى امام اهله ويقف امامهم ولكن اهتمى به هو الاول لانه هو ااساس وبعد ذلك ياتى دور اهله واتعجب من كل زوجه تفترض ان اهل زوجها سوف يحبونها  ويعاملوها معامله طيبه