أبي زوجني لرجل ظالم مباح له كل شيء لأنه رجل

اختي انصحك ان تشتغلي على نفسك وتشغليها بشى يفيدها خاصة اذا كان عمل واضح انك مطيعه زيادة عن اللزوم اولا لوالدك ثم لزوجك جربي تكوني قويه وتطالبي بحقك في العمل او الدراسة وقطعا زيارة اهلك ماتعانينه سببه ضعفك انتي واستسلامك وليس ظلم والدك وقسزة زوجك لن يتغير الوضع ان لم تتغيري انتي حتى لوتطلقتي وتزوجتي برجل اخر سيحدث نفس الشى وسيتسلط عليك في امور اخرى توجد دورات كثيييرة اون لاين عن الثقة بالنفس والتنمية البشرية وتطوير الذات احضريها وطبقي هذا في حياتك طبيعي ان تجدي مقاومة ورفض للتغيير لكن لابد من الاصرار والاستمرار اول نقطة يجب ان تدركيها ان المشكلة فيك وليست في غيرك غيري من نفسك وستتغير حياتك

الطلاق خطأ كبير ولاتسمعي من قال لك بذلك انتي اختي تزوجت من راجل ملتزم ومتدين وهذا هو شرعنا اين الغلط بذلك هو ملتزم وعليك اطاعته بما يرضي ربنا وحتى وان لم تزوري اهلك وكثير من اهلم العلم قالوا ذلك وله الحق بمنعك في حال وجد انه سيكون من ذلك مشكله اي الاختلاط وطبعاً الاختلاط محرم شرعاً استمعي لجوزك ويكفيه معاناه الحصول على العيش ومشاكل العمل قابليه بروح طيبه ومحبه وتفاهم وتاكدي انه سيكون لك بالمقابل تعالي اليه من باب الالتزام والدين الحنيف ونفذي طلباته بما يرضي الله عزوجل لااريد ان اقول واحس من كلامك وخاصه انك قلتي انتي مجبره على الزواج منه انك انتي بتعاقبيه ورايده انو هو يمشي بكفيك لا يااختي شرع الله واضح افضلي معاه في الحلوه والمره وخليك معاه طيبه حنونه واطلبي من الله يساعدك وهو على كل شيئ قدير -- طبعاً بما يرضي الله 

اختي العزيزي اريد ان انصحك واقلك بلاش تفكري في موضع الطلاق اللي بتقوليه وماتسمعيش غير الكلام دا اولاً انتي بتقولي رجل متدين وملتزم وهذا شيء عظيم وهو مايريده ربنا فلماذا تزوجيتيه غصب ؟؟؟ اليس الرجل الملتزم افضل وطسي تانياً انتي بتقولي بيمنعك تزوري اهلك بسبب الاختلاط طيب شرعنا ربنا بيقول كدا والرسول الكريم عليه الصلاه والسلام طلب منا عدم الاختلاط طيب يمنعك ليه من اهلك ممكن علشان ولاد عمك او خالتك او عمتك او زي جوز اختك وكل شرعاً ممنزع تخالطيهم وله الحق بمنعك شرعاً من مخالطتهم وحتى وان اصر والدايك على ذلك فانه ايضاً له حق ان يمنعك من زياره اهلك لان في ذلك معصيه لله ومن ترك شيئأ لله عوضه الله خيراً منه الغريب انه بعض التعليقات اعتبرات ذلك ظلماً !!!!!! طيب اين شرع الله وقد اوضح معظم علماء الامه بضرورة طاعه جوزك وخصواً في موضوع الاختلاط وحتى لو اضطرالامر لعدم زياره الاهل ولكن ليس بقيطعه الاهل ابداً فلك ان تتصلي بهم وتحاولي مقابلتهم وطلب رضاهم باستمرار دون الاختلاط وانتي بتقولي انه بيشوف تلفزيون طبعاً في وقتنا دا التلفزيون في كل بيت مع انه من المحرم النظر لما حرم الله ولكن ما العمل فهذا واقع وقولك انه يقارنك بالفتيات بالتلفزيون هذا غير مقبول منه ابداً ولكن راجعي نفسك اولاً فانتي تقولي تزوجت غصب طيب الا يعلم ابوك بانه متدين وملتزم ويخاف الله الم يرد لك الخير وبعدين هو اكيد لما كنتو تتكلمو بالتلفون في خطبتكم اكيد فهمك كيف حتكون حياته او او ان والدك يعلم بذلك مسبقاً يا أختي انتي تقولي انه كريم وفي حياتنا العربيه بيقولوا ان كان كريم لاتخاف منه وكيف ان كان كريم وملتزم وطيب انتم عندكم اولاد رح اقلك الراجل بيرجع للبينت من شغله وهموم الشغل ومشاكل الشغل مليانه راسه وتعب الفلوس واحضار المعيشه للبيت وخصوصاً في هكذا وقت حيبقى مرهق تعبان مش قادر حتى يكون مركز والافضل انك انتي تهتمي بيه وتريحيه وما يسمع منك اي نكد وانتم عندكم اولاد وابغض الحلال عند الله الطلاق وللعلم دائماً تختلف افكار الراجل عن المرأه في كل شيء انتيهي ل=يس الاختلاط هو الجنه انما الجنه بتنفيذ اوامر الله وان تطيعي جوزك اذا كان هو حيجي البيت متوتر وتعبان وانتي تلاقيه متوتره وتعبانه دا ما يصحش رتبي امورك وذكريه بكلام الله وحاولي انك تاخديه للشي ياللي بيحبه هو وهو الالتزام والدين --- الطلاق دمار وخراب للبيوت -- وانتوا اصلاً مابتعملوش حاجه غلط انتوا بتعملوا حسب مأمر به الله ولاتسمعي لاي شيئ ولانعلم متى نموت --ولاتدري نفس ماذا تكسب غداً ولاتدري نفس باي ارض تموت وتأكدي تماماً انك اذا بتلاطفيه وتسمعي كلامو بما يرضي الله حتلاقي نفسك مرتاحه وحيسمعك وحينفذلك طلباتك برضو بما يرضي الله ولاتكوني مصممه على افكارك انتي طب مش ممكن تكوني افاكارك برضو مش مناسبه او انك عنيده في كافه الاحوال لازم نقول كدا وكدا ولازم زي ماقولتلك الراجل مايحبش الا الراحه في بيته اذا لاقى كل حاجه مريحه وطيبه مش حيفكر بشي تاني وعليك بالدعاء وطلب من الله بصدق الراحه والهدوء والالفه ياختي في ايه بتقول "واذكروا نعمةَ الله عليكم إذْ كنتم أعداء فألَّف بين قلوبكم فأصبحتم بنعمته إخوانًا " فكيف وانتم زوجين والايه بتقول "لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة" اختي ارجعي لله واطلبي من الله والله سيتجيب لك بما هو خيرأعجبني

ليش تقرنون الغليظ بالالتزام هو لا ملتزم و لاشي هو اكثر واحد بعيد عن الالتزام و بياخذ الالتزام حجه عشان يداري علي اساليبه الخاطئه لو هو ملتزم يلتزم بكلام الرسول ال قال خيركم خيركم لاهله و انا خيركم لاهله يعني خذوني قدوه الرسول لا كان بيمنع امهات المؤمنين من زياره اهلهم كان بيجالسهم و ينبسط معهم و يحيك ثوبه و يخصف نعله هًو فين من ده الرسول لم يكن شره للنساء حشاه و لكن كل زواجه كان لاسباب لن يفهمها شرهي النساء 

حالك يشبه حالي للاسف الشديد لكن الطلاق عند اهلي شئ ممنوع يفضلون موتي على الطلاق لا يعلمون اني اصبحت بحاجه ملحه لشخص اتحدث معه عن يومي عن حزني يفرح معي نتشارك ولو ٥ دقائق باليوم. ربي يعينك صعب جدا 

زوجك ليس ملتزم الدين قال استوصو بالنساء خيرا اين الالتزام في مشاهدة النساء ومقارنتهم بك؟؟؟وزيد منعك عن اهلك؟؟؟اين صلة الرحم زوجك ليس بملتزم وستكتشفى الكوارث ان لم تنقذى نفسك هو انسان متسلط جاف ولن ينفع معاه الا الطلاق

اطلبي الطلاق مفيش حل 

المسئول عن هذا العذاب الذي تعيشينه هو ابيك قبل ان يكون زوجك، يوجد في الاسلام ما يسمى الخطبة، والخطبة الهدف منها التعرف على طباع كل شريك ولكن ان لا يكون هناك خطبة وان لا ترينه الا بعد الزواج وكل ما حدث هو مهزلة حقيقية والملام فيها في تلك الحال هو ابيك ولا احد آخر

عاجلا او اجلا ذلك الحرمان العاطفي قد يدفعك الى الحرام ، هذا الزوج لا يعفك وهذه اولى شروط الزواج وواجباته، ومن راي يا اختي العزيزة، ان تطلبي منه الطلاق، وتأخذي اطفالك، واذا اراد ان يراهم اهلا وسهلا ، ليأتي ويراهم فلا مشكلة ولكن ان تضطري للحياة بهذا الشكل فصدقيني لا يوجد سبب يدفعك لهذا 

زوجك فاهم الدين فهم خطأ وكما تقولين يريد ان يتزوج ويقول ان هذا شرع الله؟ ولكن هذا ليس حقيقي، شرع الله حسم امر الزواج بالضرورة وليس لكي يكمل الانسان دينه فهذا امر غير منطقي ابدا وغير مقبول ومن راي ان ترفضي كل هذا وتجادليه لا تقبلي الامر الواقع

طالما انه يعاملك مثل تلك المعاملة يا اختي العزيزة ، فلا يجب ان تقبلي بهذا الوضع ابدا اسمعي مني هذا الرجل لن يتغير لأنه تربى على هذا ، وانت اذا بقيتي معه وحاولتي بكل طاقتك فلن تجدي اكثر مما تجدينه الان، كوني واثقة من هذا ولك الحرية في الاختيار 

انت اخترتي خطأ وقد حان الاوان لكي تغيري هذا الاختيار الخاطيء يا عزيزتي، وليس امامك الان سوى طلب الطلاق، نعم الاطفال لا تريدين ان تحرميهم من ابيهم ولكن هل هذا يجب ان يكون على حقك في الحياة؟ صدقيني هذا ابدا لايجوز ومن رأي انه يجب ان تكوني اكثر قوة وتطالبي بحقك

الطلاق من هذا الزوج اصبح امر ضروري فلا يجب ان تفكري في الامر كثيرا ولا يجب ان تفكري في الاستمرار على زمته فمن الافضل لكي ان تنتهي من الامر وان تحاولي الحصول على عمل لتتمكني من الانفاق على اطفالك ان رفض هو الانفاق على اطفاله فستكون تلك مسئوليتك لهذا استعدي بالبحث عن عمل لتتمكني من تامين مستقبلك ومستقبل اطفالك

لا بد من الانفصال عن هذا الزواج فاكمالك معه بتلك الطريقه امر غير ممكن فهو سيتزوج غيرك وستعيشي بقيه حياتك في نكران لتلك الحياه وحتلى ان لم تطاوعيه وعصيته فستجدي منه ما لا يسرك لذلك ارى ان الانفصال هو الاختيار الافضل لما يحدث فلا تستمري في التعامل مع الامر بهذا الشكل واحصلي على حريتك 

للاسف عندما يكون للشخص معرفه دينيه لكنه يستخدم تلك المعرفه بشكل خاطئ فلا يمكن ان يقف احد في طريقه فانتي يجب ان تعلمي انه سيحاججك بالدين وانتي لن تتمكني من الوقوف في طريقه وسيقنع والديكي بالدين فهو يطوعه تبعا لرغباته لهذا وللاسف يجب ان تطيعيه وتتحملي هذا الوضع السيئ لتتمكني من تربيه اطفالك بالشكل المناسب

الدين المعامله. اسلوبه لايمت للدين بصلهحسن الخلق من أعلى مراتب الجنه وإذا كان سيء مع زوجته فليس فيه خير أين هو من حديث الرسول صلى الله عليه وسلم خيركم خيره لأهله وانا خيركم لأهلي. وحديث استوصوا بالنساء خير. وقول الأثر لا يهين المرءه الا لئيم. لكن عليك بدعاء آخر الليل وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم وعلى آله دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك فسهام الليل لا تخطيء. اسأل الله ان يصلح لك زوجك 

واضح أن الخطبة كلها كانت عبارة عن اتفاق لأجل الوصول الى هذا المبلغ ,, لكن لا تترك الأمر يمر بسهولة من الافضل أن تصر على أن تسترد المال منهم حتى لو وصل بهم الأمر الى أن يوافقوا من أنفسهم من غير أن يتدخل أحد حتى لوبقيت على ذمتكك طول العمر ان عليك أن تسترد حقك منهم مهما كانت الضغوط عليك كي تتنازل 

ربما زوجك يا عزيزتي على طريقته هو ,, ربما يرى نفسه أنه لا يقصر معك و أن تلوميه على أنه لا يعرف كيف يحبك ,, ان من الافضل أن تتوقفي عن اثارة المشامل و ثرة اللوم و العتاب حتى يميل اليك و يعاملك بلطف ,, اخلقي له الجو اللطيف الذي من الممكن أن يكون جو أسري هادئ و يمكن أن يكون جو مناسب للنقاتش و الحوار فيما بعد ,, 

لا تحكمي عليه قبل أن يكون هناك توازن وانسجام في العلاقة أنت من الواضح تريدي أن يكون زوجك على تفكيرك و هو أيضا يريدك أن تتغيري و هذا هو الخطأ الكبير الذي يوقع الزوجان في فجوة البعد بينهما ,, ان عليك أن تتقبليه كما هو أن تتعلمي كيف تحبي زوجك على ما هو عليه كي يتعلم هو أيضا أن يراك بعيوبك قدره و لا يفكر بأن يتخلى عنك أو يؤذيك وابتعدي عن صنع المشامل بحجة أنه لا يعبر جمالك