أعيش الغربة بغربتين لأن زوجي لا يتحمل مسؤولية أطفاله

زوجك مثل زوجي تماما عصبي جدا وأناني  جدا ولا يتحمل أي مسؤولية مع أننا في بلد أجنبي ولكن الفارق أن زوجك يعمل خارج البيت على الأقل أما زوجي ينام طول النهار ويسهر في الليل على مواقع التواصل الاجتماعي ويقول أنه في الليل يكون البيت أهدأ فالكل نيام ... حظ سيء الله يعوضنا

أنت سمحت له بأن يعيش الحياة ز كأن لا مسؤولية أمامه أنت التي سكت عند أول موقف قصر فيه معك و مع الاطفال ,,ان ممن الأفضل أن تزني فزق رأسه أكثر و أكثر و ان لا تتركهي يهمل بكم و اياك و أن تنجبي غيرهم و حاولي أن تفتحي معه الموضوع باللين مرة و بالغضب مرة الى أن يتغير 

اتركي الغربة وعودي الى بيتك في وطنك وسط اهلك زوجك انسان غير مسؤول ويجب ان تقومي بتصعيد المشكلة اكبر حتى يفهم ان الامور لن تمر بهذا الشكل وتظل حياته هانئة ، الحياة مسؤولية يحملها الزوج والزوج وليس طرف على حساب طرف فهذا اكبر ظلم 

للاسف زوجك عديم المسؤولية ، ولكن هناك وسيلة من الممكن أن تدعه يتعلم كيف يتحمل المسؤولية هو امتناعك عن الانفاق معه في البتي وكذلك ايضا التوقف عن العمل وتكلفته بكل تلك المهام، طالما المرأة تشترك مع الرجل في الانفاق فإن مسؤولية التربية يجب ان تكون مشتركة كذلك بين الاثنين

و لماذا لا تنفصلى عنه و تبحثى عن عمل لنفسك و تقومى باستأجار منزل لكى و لأبنائك و لا تقلقى فزوجك ملزم على أن ينفق على أبنائه فلا أعلم لماذا لا تتطلقين منه و لا يوجد أى فائده من بقاءك معه ، ففكرى في هذا الأمر بشكل جدى فهذا أفضل حل من الممكن أن تتخذيه.

أن فارق السن بينك و بين زوجك كبير جداً و لا اعلم كيف و لماذا قبلتى بهذا الزواج فأنت مازلتى صغيره فلماذا تظلمين نفسك مع رجل كبير في السن مثل هذا الرجل فبالطبع كان امامك فرص غيره و ايضاً شخصيته ليست جيده حتى تتنازلى من أجله فأنت مخطأه بكل الاشكال و يجب عليك أن تتحملى نتيجة اختياراتك .

يا عزيزتى يجب عليكى أن تنفصلى عن زوجك هذا في اسرع وقت ممكن فبالطبع تأخرتى كثيراً على اتخاذ هذه الخطوه و كان يجب عليكى أن تتخذيها منذ فتره كبيره لكن حدث ما حدث فيجب عليكى أن تسرعى في إتخاذ هذا القرار لأن زوجك هذا لا يستحق أن تعيشى معه .

ابنتى الكريمه لماذا انجبتى طفل و اثنين و ثلاثه من هذا الرجل و انت لا تحبيه و علاقتكما الزوجيه ليست جيده و يوجد احتمالية للأنفصال ! إن ما قمتى به هو ظلم في حق ابنائك فهم من حقهم أن تختارى لهم اب جيد و من حقهم أن ينشأوا بجانب والدهم و والدتهم فلا يجب عليكى أن تعترض على ما يحدث في حياتك.

اختى الفاضلة يجب عليكى أن تعلمى انك انت المخطأه منذ البدايه فأنت من قبلتى الزواج برجل يكبرك بكل هذه السنوات و قبلتى بطباعه السيئه هذه و بالطبع كنتى تعلمين بها فيجب عليكى أن تتأقلمى على هذا الوضع و ترضى بحياتك هذه و تتعايشى معها لأنها أصبحت أمر واقع. 

انصحك بالصبر وتغيير وتنويع أساليب التعامل مع زوجك مع اختيار الأوقات المناسبة للحوار معه بخصوص حقوق الأسرة و عليك أن تتعرفي على الأسباب التي تجعله لا يبقى معكم في البيت فإن كانت هنالك أسباب فاعملي على إزالتها ، ايضا عليك ان تتحدثي معه حول ما يحتاجه الأبناء فهم بأمس الحاجة لأبيهم ولا تكتمل تربيتهم ولا تكوين شخصياتهم إلا من خلال تعاون الأب والأم، فعله أن يدرك الخطأ ويشعر بالمسئولية.

اعلم انك حاولتي تغيير زوجك مرارا و تكرارا و لم يتغير و لكن الامر يستحق المحاوله دائما ، من اجل اولادك علي الاقل ، فمهما كان الامر صعب عليك فالافضل ان تستمري في حياتك الزوجيه معه و لا تشتني اسرتك ، بل حاولي التقرب منه و البحث عن اي نقاط مشتركه بينك و بينه و البحث ان اي وسائل تقرب اولادك منه و انشاء الكثير من الذكريات الجميلية بينكما ، ان شاء الله بالتدريج سوف يتغير 

ليس أمامك سوي الصبر يا عزيزتي ، الصبر علي تصرفات زوجك و الصبر علي افعاله من اجل اطفالك .. التفتي الي حياتك الشخصيه و ابنائك و الي مستقبلهم و لا تشغلي نفسك بأمره .. كوني لنفسك حياه خاصه اهتمي بعملك و بنفسك و بنشاطاتك و بأصدقائك و باهلك .. لا تصبي تركيزك علي زوجك بل تعاملي معه بعدم اهتمام حتي يعرف قيمه وجودك في حياته و يتمسك بك اكثر و عندما يفقد اهتمامك انت و اولاده سوف يبحث عنه وسوف يتقرب منكم من تلقاء نفسه  .

بالطبع ان تلك الحياه التي تعيشينها ليست بالحياه الاسريه الطبيعية المستقرة و ليست بحياه سليمه و لا يمكن قبولها أو السكوت عليها ، و رغم أني لا أفضل الطلاق و لكن بالنسبه لما تمري به هو أفضل الحلول ، فانجي بنفسك من هذه الحياه و ابتعدي عنه لانه من الصعب العيش مع شخص قاس بتلك الطريقه و بما ان زوجك لا يعطيكي اهتمام انت و اولا و وجوده لا يحدث فارق في حياتكم فالافضل لك الانفصال و لعل و عسي يعوضك الله فيما هو قادم

كان الله في عونك يا ابنتي فحقا انه موقف صعب و قاس عليك كثيرا ، و من الواضح ان شخصيه زوجك هي التي تجعله يتصرف بتلك الطريقه القاسيه تجاهك و تحته اولاده ، لذلك كوني صبوره و تفهمي ان الخطأ من تربيه زوجك و نشأته منذ الصغر و ليس منك او من اولادك ، و حاولي الاكتفاء بنفسك و باولادك بقدر المستطاع