أهل زوجي لا يعدلون بين أبنائهم ويستكثرون على زوجي راتبه

اعتقد ان ربنا يحاسبك لو ما قولتيش لأخوكي الحقيقه عن شخصيتها وهو يختار هيقدر أو لا وممكن كل مشكله بينهم تصب عليكي لا تسكتي 

معك حق فتلك الحاله لا يمكن السكوت عليها و افضل قرار قمتي به هو ان يترك زوجك العمل و يبحث عن عمل آخر ، فالعمل مع الاهل اذا لم يكن متفق عليه و اذا لم يرضي جميع الاطراف لا يفضل الاستمرار فيه حتي لا تتدهور العلاقات بسببه ؛ و لذلك شجعي زوجك علي اتخاذ تلك الخطوه و في النهايه هو لن يقطع صلته باهله وسوف يستمر في برهم كل ما في الامر انه سوف ينفصل عن العمل فقط

يا سيدتي الافضل ان تجعلي زوجك يتحدث مع والده في حديث عاقل و حكيم و يفضل ان يكون هذا الحديث بين الابن و والده فقط لا غير و اثناء عدم تواجد الابنه ، لان من الواضح ان اخته هي السبب في كل ما يمر به ، و اعتقد اذا جلس مع والده سوف يقنعه بزياده الراتب ففي النهايه هو والده و لن يرضي له بتلك الحاله .

في النهايه قرار العمل يرجع لزوجك ، فهو ادري بطبيعه اهله و ادري برده فعلهم ، فانت ضعي جميع الاختيارات امام زوجك و اتركي له حريه اتخاذ القرار ، اما ان يقنع اهله بزياده الراتب لان مصاريف الحياه اصبحت كثيره او ان ينتقل الي عمل آخر ، و اتركي لزوجك الفرصه لكي يدرس القراران و يختار الانسب له ، المهم ان يتخذ خطوه جاده في الامر حتي تقل الضغوطات من عليك .

اعتقد ان كل ما تقوم به اخت زوجك بسبب انها مرت بظروف صعبه في زواجها و بسبب طلاقها ، فبالتأكيد هذا الانفصال ترك لها آثارا نفسيه سلبيه ، و جعلها تتصرف بتلك الطريقه و ايضا قد يكون طريقه تعامل والديها معها ، تعويضا لها من وجه نظرهم علي ما مرت به ، و لذلك لا تعقدي الامور و اتركيها تأخذ فرصه مع اخوكي لعل و عسي عندما تتزوج تتحسن احوال العائله كلها .

بالنسبه لامر زواج اخوكي من اخت زوجك ،، فانصحك بان تقترحي علي اخوكي اقامه خطبه علي الاقل فتره من الوقت لكي يتعرف علي الفتاه جيدا و لكي يستطيع تحديد اذا كانت سوف تكون زوجه مناسبه له ام لا ، فالخطبه هي المعيار الذي سوف يحدد امكانيه اتمام الزواج ام لا ، و بالتالي لن تخبري اخوكي عن مشاكل الفتاه و هو سوف يكتشف شخصيتها بنفسه

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمرين به و لكن لا اري انك اخطأتي عندما طلبتي من زوجك ترك هذا العمل و البحث عن عمل آخر ، فهذا ابسط حقوقك فاذا كان اهله لا يقدون تعبه و جهده و لا يقدوا اعماله فالافضل ان يذهب الي مكان آخر يقدرها و يرفع من راتبه لكي يرتقي بمستوي المعيشه بعض الشئ

حبيبتي كان الله بعونك. اخبري اخوك بكل شيء حتى لا يعيش تعيس طول عمره. وما نفع أموالها أن جعلت كل من حولها تعيس وبدون كرامه أما أنت وزوجك من حقكم التفكير في مصلحتكم مثلما يفكرون بمصلحتهم  

الاهل يا عزيزتي ربوا ابنائهم على ها الحال من قبل أن تكوني أنت موجودة .. من الممكن أن يسبب انشقاق زوجك عن أهله و تغيره اتهام كبير لك بأن تكوني أنت السبب ولكن من الجيدلو حاول زوجك أن يبني عمله الخاص و اسمه من غير أن يعلم أهله بالأمر الى أن يصبح عمله جيد بما أنه يعمل مع أهله من باب المشاعدة من الممكن أن يتفرغ بعض الوقت للعمل معهم ,, وأما عن أخيك عليه أن يأتي و يخطب أخت زوحك و من ثم ان شعرت أن هناك قبلوا لا تتكلمي و ان كان هناك تردد حدثيه عن صفاتها 

أنا أرى أن  حالتك صعبة للغاية و خصوصا تغيير تعامل زوجك مع أهله أو فكرة الهجرة كلاهما ليس من مصلحتك ولا مصلحة زوجك العائلة كلها لا تتكون الا من شابان و فتاة أي أن بعد فرد يعني أن العائلى ستصاب بالتعاسة ,, أنا أرى أن عليك أن تنسي أن الحل من الممكن أن يكون في ابتعاد الأبن على أسرته و ثانيا عليك أن تخبري أخيك عن شخصيتها لكن احرصي على أن لا ينتنقل الكلام لها 

ربمات أنت لن تغيري من طبيعة أهل زوجك و اعتقاداتهم ,, صحيح أن عليك أن تنصحي زوجك أن يجد عملاً آخر يكون مدخوله أفضل و هذا أيضا عليه أن يفكر به لكن برأيي أن من الأفضل أن تلمحي له ربما طلبك منه أن يترك أهله أن يؤثر في قراره لأنه لا يريد أن يكون أول من ينشق ,, لكن برأيي أن عليك أن توصيه على أهله ان وجد عملاً أن يعمل الى جانبهم و لا يتركهم وأخيك عليه هو أن يقرر بنفسه 

البركة التي تحل على بيتكم بسبب بر زوجك لأهله أهم من المال يا عزيزيت و أنا أعلم أن عادةأغلب العائلات في هذذه الأيام أنهم يدللون الفتيات بسبب قلة حظهم في العمل في المجتمع فأنا أرى أنك أنت لن تغيي هذا النظام و اي تدخل بالفعل يعتبر غيرة ,, من الأفضل أن لا تفتحي الموضوع مع زوجك و لا هو يفتح الأمر مع أهله الرزق على الله و يكفي أنه بار ,, و أما عن فسحهم و خروجاتهم فهذا من مالخم و لا تنسي أنهم تعبوا في هذه الحياة و حان الوقت كي يتنعموا بما روقهم الله ,, وأما عن أخيك من الأفضل أن تتركيه يكتشف شخصيتها بنفسه و لا تقفي في طريقها

أنت أتيت الى هذه العائلة و أنت تعلي أنهم يحبون ابنتهم و يدللونها عن الشباب و هذا أمر لن يتغير حتى لو اعترضت حتى لو تزوجت بأخيك ربما تكون أكثر جرأة ,, ان من الأفضل أن لا تبعدي زوجك عن أهله و لا تحرضيه عليهم لا تتكلم معه عن أهله و معاملتهم له هو ليس طفل صغير و لكن عليك أن تحاولي أن توفري من رابتك قصري في المصروف افعلي أي أمر يشعره أنه لابد و أن يتحرك هو من تلقاء نفسه و من ثم من الأفضل أن تخبري أخيك عن صفات اخت زوجك بينك و بينه من غير أن يتحدث بالأمر لأمه و أخبريه أن لك نظره و له نظره و هو عليه أن يحكم عليها بنفسه