لا يمكنني أن أعيش بحرية في منزل أهل زوجي

حاولي ادخلي طرف ثاني غير اهلك لانه بصراحة ماضل حد يسكن عند بيت الحما مافي راحة ولا خصوصية 

وكيف يتزوج رجلا لا بيت؟؟؟ اذا كان يحب اهله فلما يتزوج؟؟؟ عليه ان يترك اهله  و يستقر اما ان كان يحيهم و يفضلهم علليك فالطلاق افضل من هذه الحياة

دخلي اهلك ...بربوه و بمشوه على السراط المستقيم ....لا يتزوج اذا ما عندوش بيت

خلي اهلك يتدخلو و اخدوكي عنهم وما يرجعوكي الا اذا وفرلك بيت... البيت المستقل حق للمرأة والي ما عنده بيت المفروض يأجل زواجه

يعني لما تجوزتيه كان ساكن في بيت لحالوا !!!!! انا مش عارفة بالاول تعوا بس اخطبوني وانا موافقة اعيش بغرفة بعدين يخطر لكم تعملوا مشاكل وبدكم بيوت لحالكم كان طلبتيه البيت من الاول 

صدقيني مشكلتك لن تحل الا اذا حسنت من علاقتك مع زوجك لا تصنعي المشاكل مع أحد و اصبري و تقربي منه و حاولي أن تكوني راضية وأنت متأملو من الداخل أن يتحسن وضعط لا تلبي منه أن يترك البيت ز لكن ركزي الآن على أن تكوني أقرب الناس الى زوجك و ستخرجي برضا الجميع الى بيت أفضل

ان عليك أن تتعايشي مع هذا الوضع ,, اما أن تكوني جريئة و أن تحاولي أن تضعي الخجل على جنب و أن تعاملي زوك أمام أهله على طبيعتك ,, ان عليك أن تعيشي في بيت أهل زوجك على أنه بيتك لا تخافي من تأنيب أحد و لا من محاسبة أحد ,, 

حسبي الله ونعم الوكيل.كيف عمك يريد ضربك؟؟؟؟؟!!!!!! بأي حق؟ الله يعينك على العذاب اللي عايشة فيه يا اختي.صحيح العيشة في بيت العيلة صعبة كثييييييير.لا حبيبتي اهلك لازم يتدخلو بالحسنى و المعروف.يعني مثلا لو سافرتم لهم انت و زوجك وتكلمتو في الموضوع او يأتي والدك لبيتكم ويتكلم مع الجميع انو من حقك شرعا الاستقلال وان كانت امه لا تطيق ذلك فهذا شأنها بالوقت تتعود وابنها فقط مطالب ببرها ليس انت وليس على حساب اعصابك وصحتك و شبابك.اين الهدف من الزواج اذا؟ حيث لا سكينة ولا راحة ولا حتى علاقة حميمية ؟؟ اولا كوني حكيمة و صبورة وادعي ربك كثيييير و بإذن الله ستفرج ان شاء الله.

سلام عليكم اختي قبل الزواج انت كنت عارفة انه زوجك رح يسكنك مع اهله ؟هل كان هذا اتفاقكما من البداية ؟لو الاجابه نعم فهذا حبيبتي كان اختيارك و قرارك ما يصير الحين تريدي تغيريه او تحطيه امام الامر الواقع .انا متعاطفه جدا معك بس مرات الانسان بغرض الزواج او الحب يقبل بدون ان يعرف العواقب او يتوقع انه بعدين ممكن يغير الاشياء .حسب الظاهر، أم زوجك متعلقه جدا بابنها و السكن المشترك كان احد شروطهم لعدم الابتعاد عن الأهل اقدر وضعك جيدا بس حسب ما ذكرتي انه امر مستحيل أن يقبل زوجك بالابتعاد لانه شكله قابل و مقتنع و مبسوط بس انت المتضررة الوحيده و ارجع و اقول هذا كان اختيارك و قبلتي من البدايه بهذه الشروط .الآن امامك خيارين اما ان تقبلي و تحاولي تدوري شغل تتسلي و تغيري جو و تبعدي هيك شوي عن البيت .و لو انت غير قادرة على البقاء حبيبتي لا تضغطي على نفسك و وصلتي لمرحله الانتحار و الاكتئاب ما في حد يستاهل تنتحري عشانه او هذا مش حل للمشاكل ممكن تطلبي الطلاق و ابتعدي و ابدأي صفحه جديده .لازم تاخذي قرار حاسم في الموضوع بكرة بيصير عندك اطفال و تتدبسي و ما رح تقدري تهربي عشان الجده رح تمسك كمان في الاطفال و تتعبي أكثر .استخيري الله و فكري جيدا و اتمنى ان تجدي الحل المناسب .لكن في كل الضروف خليكي قويه و الانتحار ليس حل للمشاكل و المواجهه هي الحل الامثل .شوفي الشيء الي يريحك و سويه عشان بكرة من ورا التفكير السلبي رح تمرضي و تتدمر علاقتك بزوجك أكثر. زوجك مقصر معاكي كمان حتى في الاهتمام و العلاقه الحميمه و هذا غلط كبير جدا و مش عارفه لو انت مستقبلا قادرة على تحمل كل هذا .

اتخذى ردة فعل قويه يا عزيزتى فعودى إلى عائلتك و تحدثى معهم فى هذا الأمر و اجعليهم يتحدثوا مع زوجك و يخبروه بأن يستقل لك منزل أما أن يطلقك فهذا هو الحل الوحيد فأنت لست مجبره على أن تكملى فى هذه الحياه التى لا يوجد لها اى هدف و لا معنى ، اعانك الله على ذلك. 

هذه الحياه التى تعيشين بها يا ابنتى بالفعل صعبه و مرهقه و لا تستحق التضحيه ، انفصلى عن زوجك يا ابنتى فحياتك فى بيت أسرتك أكرم لك فأنت تعيشى فى جحيم و لا تشعر انك امرأه متزوجه و لا يوجد لديكى خصوصيه فى منزلك و تعيشى كتكملة عدد فقط فى المنزل ، لا تصمتى على ما يحدث. 

ان اهم ما عليكي ان تقومى به يا ابنتى العزيزة هو ان تكونى انسانه قوي وان لا تفكرى فى الصمت عن ما يقوم به زوجك ان طريقته معكى ليست طبيعيه على الاطلاق بل انها ظلم لكى ولحياتك القادمه ونفسيتك لذلك حاولى ان تتحدثى معه او تجعلى احد من اسرتك يقوم بالتحدث معه حتى لا تعيشي فى هذا الظلم

سيدتى الكريمه تلك الحياة التى انت بها الان لن تكونوطبيعيه على الاطلاق ولن تستطيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الحالة بل عليكي ان تكونى انسانه قوية وان لا تهتمى بأى شيء سوي بأن تعيدي يناء حياتك بعيا عن زوجك عليكي ان تنفصلى عنه ولا تهتمي بأى شيء يحاول ان يقوم به عليكي ان تعرفى ان اهم شيء هو ان تكونى سعيده ولن يحدث ذلك الا بانفصالك عنه

اهم ما عليكي ان تقومى به الان هو ان تعرفى ان صمت زوجك او تعامله مع ما انت به بتلك الطريقة يعنى ان الحل الوحيد الذى امامك هو الانفصال لا يمكنكى ان تعيشي حياتك فى هذا العذبجاب معه لانه لا يهتم بما تشعرين به والزوج الذى لا يهتم بأن يسعد زوجته ويجعلها تعيش فى راحه مع لا يستحق ان تظلى معه

ان اكثر ما تحتاجين الى معرفته ان تلك المشكله لن تنتهى سوي بينك وبين زوجك لذلك كل ما تحتاجين الى معرفته هو ان تكونى انسانه قوية لا تهتمى بأىشيء سوى بأن تتحدثى مع زوجك بهدوء عليه ان يستوعب مدى صعوبة المعاناه التى تعانينها فى تلك الحالة مع اسرته لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي فى حياة مثل تلك

اختي العزيزه بما ان زوجك لا يرغب في ترك اهله فالافضل ان يوفر لك و لهم منزل كبير تستطعيوا العيش فيه جميعاً ، فهذا ابسط حقوقك فلا يمكن العيش في هذا المنزل الصغير و لا يوجد اي شخص يشعر بالحريه و الاسقلاليه فيه ، فتحدثي مع زوجك حول هذا الحل لان اعتقد انه حل سوف يرضيكي و يرضيهم جميعا .. وفقك الله

ليس امامك حل سوي استمرار التفاهم و الحوار مع زوجك للوصول الي حل  ، فتحدثي مع زوجك بهدوء وسكينة ، وبيني له حاجتك إلى بيت مستقل ، وأحسني التعامل معه ، وليكن حل هذه المشكلة في جو من التفاهم والحرص على مصلحة الأسرة ، بعيدا عن التوتر والنزاعات ، وكوني على ثقة أن إحسانك لن يضيع عند الله ، وستجنين منه ثمارا نافعة في الدنيا والآخرة بإذن الله .

من الواجب عليكي يا سيدتى الكريمه ان لا تكونى انسانه ضعيفه عليكي ان تكونى على علم ان دينا ان من حقك ان تحصلى على منزل وحدك فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى تلك الحالة التى انت بها كونى انسانه صامده وحاولى ان تتحدثى مع زوجك وان تتخذا قرار بان تنقلا الى اى مكان اخر مهما كان الحال حتى تشعرى بالراحه

يا عزيزتي حاولي اقناع زوجك بشراء منزل بجوار منزل والديه ، فهذا سوف يكون حل وسط يحل جميع المشاكل ، انت لا ترغبي في ابعاد زوجك عن اسرته او عن والدته ، كل ما ترغبي فيه هو ان يكون لديك بيت خاص بك تشعري فيه بالحريه و الاستقلاليه ، لان من حقوق الزوجة على زوجها أن يسكنها في سكن مستقل مناسب لها مع مراعاة قدرة الزوج المالية ، وليس من حق الزوج أن يرغم زوجته على السكن مع أهله ، سواء كانت والدته أو أخواته ؛ بل الواجب أن يكون مسكنها مستقلا بها عن غيرها .