كيف أتعامل مع زوجتي التي تضرب ابنتي

اكره شي الإنسان الظالم واللي مو حاس بظلمه نفسك انت خليتها تكره بنتك وانت اصلا عارف من يوم ما اخذتها انها مطلقه وأم أيضا مثل ما انت اب والمفروض تتفهم شعورها شلون هي محتاجه أطفالها مثل ما انت تبي بنتك يعني انت الحين ظلمت الأم والبنت بسبب غرورك وتكبرك عليها وهي ماراح تتطلق الا لما تشوف العيشه مع زوجها سيئه ف شنو ذنب الأطفال إذا خذت بهم الأجر وربيتهم وصرفت عليهم إذا أنت ماتقدر تتزوج مطلقه لديها أبناء ليش تتقدم لها بالأساس... الصراحه امثالك اللي يظلمون المطلقه أو المرأه بشكل عام واخر كلامي تذكر لو هالشي صار لبنتك انها تتطلق وطليقها يحرمها من أطفالها وثانيا تتزوج رجل يظلمها مثلك تذكر أن عندك بنت وانت تظلم بنات الناس 

اولا انت انانى جدا وكأنك بتتعالى على زوجتك انك اتجوزتها وكأنك بتتقولها أحمدى ربك انى تجوزتك واقبلى شروطى انك تسيبى ولادك وتربى بنتى ومتخلفيش تانى!! وطبعا من احساسها بالظلم هتصب جم غضبها ع المسكبنة بنتك اللى خليتها هى اساس احساسها بالظلم وكمان من جبروتك بعدت ام عن ولادها ومش عارفة هى ابه اللى يخليها تقبل بشروط شخص جبار وانانى زيك ،ظلمت ام وولادها وظلمت بنتك معاهم ،لتقى الله اما تطلقها وتنقذ بنتك لانها ممكن فعلا تأذيها ،طلقها وسيب الست ترجع لاولادها تربيهم وانت ربي بنتك بنفسك وبلاش تظلم ست معاك تتجوزها عشان تخدم بنتك وبس!!

أرى يا اخي ان شروطك عند الزواج مجحفة بحق امراتك، فانت اشترطت عليها ان تتخلى عن طفليها، و منعتها من الإنجاب منك، و امرتها برعاية ابنتك، ا لا ترى أن هاته الشروط قد تكون اسباب عصبية زوجتك و معاملتها لابنتك على نحو سيء؟؟ هي ترى أن الحنان و الرعاية الذين من المفروض أن تعطيهما لأبنائها قد خصصتهما انت لابنتك في شروطك، و بدون كفران لما تبذله انت لزوجتك، اعتقد ان زوجتك ترى نفسها مجرد موظفة في بيتك لرعاية ابنتك، محرومة من الأمومة و من رؤية ابنيها يكبران أمامها. ضع نفسك مكانها لدقيقة، أكنت لتقبل بالزواج من امرأة مطلقة لديها طفلة، و انت لديك ابنين من زواجك الاول، تشترط عليك هاته الزوجة ان تتخلى عن ابنيك، و ترميهما عند جدتهما، و في نفس الوقت تمتنع عن الإنجاب منك، و تامرك برعاية طفلتها بدلا من طفليك، هل كنت لتوافق على هذا الزواج؟ و ان وافقت لفترة، فهل ستتحمل عيشتك بعيدا عن ضناك فيما تربي أبناء الغير؟؟؟؟ ارى ان تترك زوجتك تجلب ابنيها، فتكبر اسرتكما و يصبح لابنتك اخوين بدل ان تكبر وحيدة، طالما انت ترفض الإنجاب، و بالنسبة لنفقة الطفلين، هي من مسؤولية والدهما و ليست مسؤوليتك. الزواج علاقة إنسانية جميلة و ليس جردا للشروط و الحقوق و الواجبات. استعن بالدعاء و التوجيه اللطيف و ليس بالتذكير بالبنود كأنه عقد عمل، اجمع أسرتك بالمحبة و الدفء و الترابط، و ليس شتات الأفراد و العواطف. أصلح الله أمرك.

ام لا تعد بنتكً الى امها او الى طليقتك ربما احد عندها الحنان وربما زوجها سيوافق وسيكون بمثابه الوالد لهاوبالنسبه لزوجتك الحاليهلقد حرمتها من الانجاب وحرمتها من ابناءها وهذا ما ادى الى انهيار اعصابهاارحم في الارض يرحمك من في السماء وساعد هؤولاء الاطفال المساكين عسى ان يفتح لك الله ابواب رحمته ويكونوا السبب في راحه بالك

انت لا تريد الإنفاق على أطفال شخص غيرك ولا العيش معك و بالمقابل تريدها ان تربي ابنة ليست ابنتها و تعيش معها...فكر انت كيف تشعر زوجتك  

هذه الطفله امانه عندك و مسؤليه كبيره لديك ، و اذا لم تحسن رعايتها و تربيتها و الاهتمام بها سوف تتعرض للعقاب في الدنيا و الآخره ، و بما انك تري ان زوجتك لن تتراجع من اجل اولادها و لن تعطيها مشاعر الحب و الحنان اللازمه فبالطبع انفصل عنها من اجل استقرار حاله ابنتك النفسيه فهي اولي بالحب و الاهتمام ، و سوف يعوضك الله بزوجه مناسبه لك و لظروف حياتك و سوف تحب الفتاه مثل ابنتها .. وفقك الله

انا قرائت العنوان فقط :طلقها فورا  لا يوجد اي عذر لضرب الاطفال. انت ابوها و واجبك و مسؤوليتك ان تحميها

بالطبع لا يجب علي زوجتك التعامل مع الطفله بتلك الطريقه السيئه ، فتلك المعامله سوف تخلق بداخلها فجوه كبيره و حاله نفسيه سيئه ، و اذا لم تتحسن طريقتها معها سوف تزداد المشاكل ، فضع لها حريه الاختيار اما ان تتراجع و تغير من معاملتها و تعطي لنفسها فرصه لكي تتقرب منها ، و اما ان تنفصل و تتركك .. و ضع لها حريه الاختيار

لما لا تحاول التفكير في امر وجود اولاد زوجتك معك ، علي الاقل يصبحوا اخوه لابنتك الصغيره و سندا لها و يحاولوا تشتيت افكارها و ايضا تتحسن علاقتها بزوجتك ، من الممكن ان تتفق معها علي عدم الصرف علي اولادها و صرف والدهم عليهم و لكن توافق علي تواجدهم معك في نفس المنزل فلا يوجد مشكله في ذلك و تحاول ارضاءها لكي ترضي ابنتك

اخي الكريم بما انه وصل الحال بان تهدد زوجتك بالطلاق و لم تتراجع و لم تخاف ايضا ، فانصحك بالتفكير في الطلاق فابنتك بحاجه الي ام ذات قلب طيب و حنون و الي ام تعوضها فراق والدتها ، و لا تحتاج الي شخص يقسو عليها فيكفي ما مرت به من تفكك اسري في من قبل .. وفقك الله و حفظ لك ابنتك 

ان عليك أن تخبرها أن من الأفضل أن تلتزم بشروطها ان ارادت البقاء معك في البيت ,, من الممطن أن تهددها بالطلاق أو بالزواج عليها ان رفضت لأنها أخلت بما عليها من شروط ,, ان عليك أن تختار امرأة لا ابناء لها وعليها أن ترعى الطفلة بما يرضي الله

ان الأم لا تستطيعي أن تقاوم مشاعر الأمورمة يا أخي الكريم ,, ان عليك أن تشعر بها هي الآن تريد أن تثبت لك أن من الممكن أن تكون أكثر رحمة بابنتك ان كنت أيضا جيداً مع أطفالها لأن من الممكن أن تتغير ان رأتك شخص كريم و خلوق 

لا تكفى ي اخي بذمتك م ترضا ع بنتك تنضرب والله قلبي قطعني اتخيل بنتك بغيابك تنضرب وتبكي وتنحرم الاكل وانت ساكت ع زوجتك زوجتك بنت الناس تتبدل بس بنتك قطعه منك وامانه من الله عندك ليوم اخذ روحها لعنده بعد عمر طويل ي رب احفظ الامانه 

انت تعتقد أن من الممكن أن تكون أكثر رأفة بابنتك ان قررت أن ترسل اطفالها و تحرمها منهم ,, ان عليك أن تكون طيبا مع اطفالها كي تكون أكثر رأفة بابنتك ان المرأة لا تحتاج الاى المعالمة الطيبة و الكلمة الطيبة ليس شرط أن تنفق عليهم 

أرسلها هي و ابنائها الى أمها الى أن تراجع نفسها كما أنت من ترعى ابنتك هي أيضا عليها أن تتنرك الااطفال لأبيهم أن يتركوها ,, ان عليها أن تلتزم بشروطها و أن عليها أن تتحمل و تصبر و لا تمنعها من اطفالها تزرهم و تحسن اليهم و لكن ليس شرط أن يكونوا في بيتها

أنا معك يا أخي ان الزواج و الطلاق ليس بالأمر السهل ,, ان عليك أن تكوني أكثر حرص على أن تتقي الله في ابنائها و ابنائك اجعلهم يتربوا معاً ,, كن رحيماً بهم يا أخي الكريم انهم اطفال بما أن النفقة تأتيها لهم لا تتخلى عنهم ,, أنت ستأخذ أجرهم ان ربيتهم و أحسنت اليهم

ليس امامك حل سوي الطلاق بكل اسف .. فزوجتك لن تتراجع عن تلك المعامله التي تتعامل بها مع ابنتك و هي وضحت لك بكل صراحه من خلال تصرفاتها انها لا تحبها و سوف تستمر في القسوه عليها  .. فانصحك بالانفصال و البحث عن زوجه تحبك و تحب هذه الطفله  و تتقي الله فيها و تحسن رعايتها 

اخي الغالي اتفهم صعوبه الموقف الذي تمر به و لكن عليك ايضا ان تري موقف زوجتك فهي ايضا تمر بحاله اضطراب مما يجعلك تتصرف بتلك الطريقه ، فضع نفسك في مكانها و سوف تري انه من الصعب عليها ترك اولادها و سوف تفعل كل ما بوسعها لكي تعيش معهم ، و في نفس الوقت من الواضح انها تحبك و لا ترغب في تركك و تحاول اقناعك ، فحاول الاستماع لها و تغيير شروطك من اجلها 

عليك ان تكون صريح تجاه زوجتك يا اخي ، بما انك لن تتراجع عن شروطك و لن تقبل برغبتها مهما فعلت فاخبرها بهذا الامر ، و تحدث معها بكل صراحه و وضح ، و اطلب منها اذا لم تحسن من طريقه تعامله مع ابنتك فسوف تنفصل عنها و كن جاد و قوي اثناء حديثك معها ، حتي تعرف انك لن تتهاون في حق ابنتك وسوف تتحلي عنها اذا استمرت علي قسوتها معها