هل من حق زوجتي أن تغضب لأني أخفيت عنها مرضي

ما هو شعورك لو اكتشفت بعد الزواج ان زوجتك تحمل مرضا ما ، كيف سيكون شعورك  انها وعائلتها اخفوا عنك الامر ؟! 

انت الغلطان.... طبعا كان يجب أن تخبرها.. ولماذا لم تخبرها.... هي شريكة حياتك.... ولا يوجد بينك وبينها شي شخصي...... ستظل هذه نقطة ضدك.... والله اعلم ماذا تخفي أيضا...... هل يصح ان اشرب خمر واخفي الأمر واقول انه شخصي؟ باي منطق هذا

طيب حقها...هل رح ترضى تتزوج وحدة مريضة

ان زوجتك غاضبه وهذا امر طبيعي يا سيدى ليس من المنطقى ان تنتظر منها ان تتعامل مع الامر بشكل طبيعي بل عليك ان تستوعب ان تلك الحياة التى انت بها الان مع زوجتك تحتاج الى ان تحاول ان تعتذر منها حتى تغفر لك وتستطيع ان تعيش معها حياة هادئه وتحاول ان لا تخفى عنها اى شيء لان الزواج اساسه الصراحه فى كل شيء

ليس من حق زوجتك ان تغضب الى تلك الدرجة من الطبيعي ان تحزن من عدم صراحتك معها او انك تخفى عنها انر هام مثل هذا ولكن ان يصل الامر الى اهلها وان يغضبوا هم ايضا ذلك تصرف ليس طبيعي ان كل ما تحتاج الى ان تفعله هو ان تكون انسان هادئ وان لا تهتم بأى شيء الان سوي بحياتك وان تعرف كيف تبدأ حياتك من جديد معها بشكل واضح

ان زوجتك تضخم الامور يا اخى ان الامر فى النهاية ليس بتلك الاهمية ولكن من المؤكد ان غضبها منك لانها شعرت انك لم تكن صريح معها من البظياة ولم تهتم بأن تحاول ان تكون واضح معها ان المبدا المشكلة وليست المشكلة فى انك مريض اخفاء عليها امر هو المشكلة فى حد ذاتها ولذلك حاول ان تبدأ انت بالمصالحة

اخى انت يجبان تخبر زوجتك بكل شيء عنك مهما كان صغير او كبير او هام او غير هام بالنسبة اليك عليك ان تعرف ان هذا هو اساس الزواج السليمة انه ليس من الطبيعي ان تنتظر ان تكون حياتك طبيعيه مع زوجتك وانت تخفى عنها امر مصيرى مثل هذا ان المرض ليس امر خاص ولا يحق لك ان تخفيه عنها حاول ان تعتذر من زوجتك وتطلب منها ان تسامحك لا تتعامل معها على انها تضخم الامور لان الامر كبير وحده

لزوجتك الحق المامل فى ان تغضب منك يا سيدى انت اخفيت عنها امر هام ان الزواج يجب ان يبدا بالصراحة وانت لم تكن صريح من البداية مع زوجتك بل كنت انسان غر واضح ان الزواج يجب ان يكون مختلف فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة من الصمت والتعامل على انها تكبر من المشكلة بل يجب ان تعتذر منها 

عليكي ا اخي الفاضل ان تستوعب ان تلك الحياة التى انت بها الان مع زوجتك ليست منطقيه ولا يمكنك ان تعرجترض على انها غضبت منك ان غضبها منطقى وعليك ان تحاول ان تقوم بمصالحتها فحاول ان لا تهتمى بأى شيء سوي بحياتك فلا يمكنكان تعيش حيانك فى هذه الحالة النفسية وانت بعيد عن زوجتك

بالطبع من حق زوجتك ان تغضب يا اخى لا تحاول ان تبرر ما فعلته بانه امر خاص انها زوجتك يجب ان تعرف انه لا يوجد بين الزوج والزوجه ان  يدعى الخصوصية بل انت كان يجب ان عليك ان تخبرها بكل شيء قبل الزواج فلا يوجد اهم من ان تعيش حياتك فى حالة اكثر هظوء من ما كنت عليها وان لا تهتم بأى شيء الان سوي بان تكون انسان هادئ وتقوم بمصالحتها

على العكس تماما يا اخى الفاضل فانت لا يحق لك على الاطلاق ان تقوم باخفاء امر مثل هذا عن زوجتك ان الزواج السليم يجب ان يكون مبنى على الصراحة من الطرفين واخفاءك امر مثل هذا عنها ليس امر صحيح ليس عليك ان تظر للامر على انه  شيء غير منطقي نها ل يجب ان تعرف ان تصرفات زوجتك طبيعيه ومنطقيه

اري ان زوجتك تكبر الامور كثيرا و لا يجب عليها التصرف بتلك الطريقه،، و اري انها كان يجب ان تحل هذا الامر بينك و بينها و بدون تدخل اي شخص حتي اهلها ، فهي الآن زوجتك ويجب ان تحافظ علي مشاعرك و اذا كان لديها اي شكوك تتحدث مع طبيب مختص افضل من التحدث مع اهلها

الزواج السليم و العلاقه قويه تكون قائمه علي الصراحه و ليس الغش ، و ما قت به غش و لا يجب عليك المجادله حول هذا الامر ، فهناك أمور يجب أن تخبرها لخطيبتك او زوجتك  و تكون هي لها الخيار قبل الزواج تكمل أو تنفصل ، و انت لم تعطي زوجتك الفرصه في الاختيار و وضعها امام الامر الواقع لذلك هي غاضبه منك

يا اخي هذا المرض قد يكون بسيط كما تقول و قد تكًن حالتك الصحيه جيده و الحمد لله و لكن زوجتك تنظر الي امور اخري مثل الانجاب و انتقال الامر الي الاولاد بالوراثه ، و هذا حقها فهي لا تفكر في نفسها بل تفكر في اولادها ، و يجب عليك ان تطمأنها و ان تخبرها عن الامر و تستشير طبيب مختص حول هذا الامر

هذا الإخفاء يخالف الأخلاق الحسنة فمن الأخلاق الحسنة المصارحة .. و كان يجب عليك ان تكون صريح مع خطيبك من ايام الخطبه و ليس الآن .. و لا يجب عليك ان تقرر هذا القرار بناء علي رغبتك فقط و لكن يجب ان يكون القرار راجع لها ، فانت لم تكن صريح تجاه زوجتك و هي من حقها الشعور بالغضب و الحزن و العصبيه ايضا و من حقها الانفصال اذا ارادت ذلك

ليس لديك اي مبرر لما قمت به ، انت بالفعل اخطأت في حق زوجتك و في حق اهلها و لم تترك فرصه لكي يكون معك الحق ، فانت بما إنك شخص جيد صحيا و الحمد لله لماذا اخفيت هذا الامر عن زوجتك !؟ الامر ليس شخصي كما تقول يا اخي بل من حق الفتاه ان تعرف كل ما يخص حياتك و صحتك قبل الزواج .

اخي الكريم انت اخطأت و خطأ كبير و لا يجب عليك التصرف بتلك الطريقه ، فلا يجب ان تكون مخطأ و تبرر خطأك ايضا لان هذا ليس من حقك ، لان السلام واضح في هذه الامور ، فهو يحرم العيش و ينهي عنه ، و انت اخفيت عنها مرضك و هذا يعتبر غش ، فحاول اصلاح موقفك و الاعتذار لها علي الاقل

لا تبرر موقفك يا اخي ، لان زوجتك معها حق ، فكان يجب عليك عندما تقدمت لها و قبل اتمام الخطبه حتي ان تخبرها بامر حالتك الصحيه كامله ، و ان توضح لها الامر ، و تترك لها حريه الاختيار و هي حره في. اختيارها ، و لكن انت وضعتها في حاله الامر الواقع ، و هو ما لا يعجبها و ما لا يرضيها و لذلك تتصرف. بتلك الطريقه ، فتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل معها و حاول ان ترضيها و لا تعاند امامها.

ضع نفسك مكان زوجك .. اذا كانت هي من اخفت عن مرض او عيب بها ، كيف ستكون رده فعلك ؟ عليك ان تري الامر من وجه نظرها و من جانب آخر و تضع نفسك مكانها ، سوف تجد ان معها حق في كل ما قامت به ، و ان الامر ليس هين كما تري ، فهي من حقها ان تعرف كل ما يحدث معك سواء امراض او غيره ، مثلك ايضا لان لك الحق قبل الزواج بمعرفه كل ما يخصها .