أكره زوجي النرجسي ماذا افعل

اهلا بك يا سيدتي بالنسبة لسؤالك أكره زوجي النرجسي ماذا افعل ورغم صعوبة ما مررت به فانت ممتازة في طريقة تعاملك،  وكم انا سعيدة انك تكلمت وبحت بما في قلبك ليسمع منك مشاعرك ويعرف الخطأ الذي وقع به

صحيح انه تزوج عليك ولكنه لم يقم بامر محرّم هو تزوج بالشرع والحلال ،  واخبرك وانت وافقت واعطاك حقك، والحقيقة ان منع نفسك عنه لا يدخل في باب الشرع بل هو زوجك وانت كنت شاطرة وقوية وعلمتيه درس

واعلمي ان الشخص النرجسي ان وصل الى هذه المرحلة من ان يعترف ويطلب السماح فهو تحسّن ملحوظ جدا ويمكنك الان ان تضعي يدك على الوجع وتتدللي وتطالبي بحقوقك، وارجوك توقفي عن كلمة اكرهه ولن تجدي زوجا مثاليا وانت لن تتركي اولادك وتذهبي للبحث عن زوج اخر

الحقيقة زوجك احق بان تعطيه فرصة وتحاولي اعادة برمجة عواطفك واعطه مهلة تجريبية فان شعرت بتحسن وراحة وحياة افضل فابق معه وان لم تشعري تطلقي وهذا حقك ايضا، ولكن اوقفي المشاعر السلبية وقومي بتقديم اخر محاولة واخر مهلة فانت في كل الاحوال لن تتزوجي الان

صدقيني ومن خبرتي الكثير من الزواجات تنجح في النهاية بعد عثرات مستميتة ان احسن الزوجين التصرف واشترطي كما تريدين واخبري حماتك بالامر ودعيها هي من تخبر ولدها بشروط وتتناقش معه ان يعاملك كزوجة حقيقية فانت ام اولاده وزوجته الاولى ولعله تشافى من نرجسيته ولن تخسري فقط اعطه مهلة وجربي واكثري من الدعاء وربي يوفقك

كيف تتعامل المرأة مع زوجها النرجسي

قصتك قريبة جدا من قصتي عندما يخطأ معي كنت أنا اصالحه هوه سيئ لا يتغيرله سلوكيات سلبية كثيرة اشعر بأن علاقتنا معه مسمومه يقلل مني انا وأبناءه ويرفع قيمة الناس علينا لا يتحدث بالبيت وبالخارج فمه لا يسكت من كثرة الكلام انا وابنائي نكره لانه قاسى معنا يعاملنا كعبئ عليهلا يوجد بيننا لا حب ولا احترام واصبح يمد أيده الدفشه ويضربنا الان لا انا ولا واولادي نريده نصيحة يا اختي الرجال عمرهم ما بتغيروو نهائي شوفي اولادك واسأليهم صارو كبار والمفروض تحترمي رأيهم وتوخذي فيه

ما حرمك الله الا ليعطيك، وما حرمه منك الا ليربيه ليتعلم قيمة النعمه التي هو بها . هل تتوقعين ان تتزوجي رجلا كاملا متكاملا، ربما ان كان يسمعك الكلام الجميل سيكون عنده عيب اخر لن تتحمليه.  وان كان كذا سينقصه كذا، هي تلك الحياه يا اختي لا تكمل لاحد ابدا.  انت تنتظرين ان يعتذر زوجك،  وها هو يعتذر ،نعم كل ما يفعله هو اعتذار. اغلب الرجال لا يعرفون ان يقولوا كلمة "اسف" فهم يفعلون، فانظري لفعله على انه اعتذار واضح. وتقبلي زوجك فها هو قد تغير ، او لنقول ها هو شعر بقيمة النعمه التي كان يتنعم بها وها هو سيفقدها.  محاولات زوجك الكثيره بالتقرب اليك هي اعتذار. ابحثي عن ايجابيات زوجك، فاكيد عنده ايجابيات، فانت في موقف الان لا ترين الا "القبيح" وهذا خطأ سيعمي عينيك عن التغيير الذي حل بزوجك.  زوجك اولى بان تمنحيه فرصه اخرى . وفقكم الله 

ابقي مع زوجك الكرة في ملعبك

لا انصح بالطلاق فامرك يسير.حاولي التنازل قليلا وفي النهاية هو لم يخنك بل كان صريحا ولم يكن من حقك شرعا التمنع عليه ومقاطعته.لم لا تبدؤا من جديد؟ اعطيه فرصة ولمي شمل الأسرة بدل من تأليب الاولاد على ابيهم

سواء انفصلتي عنه اختي الكريمة أو بقيتي على ذمته فلا تريدي الزواج مره أخرى بسبب أبناءك كما تقولي إذا فلا داعي للطلاق اتركيه ينفق عليكم وفي نفس الوقت يتمنى رضاكي عنه ويعاملك بلطف ولا تريد المرأه اكثر من ذلك اما الانفصال ربما يعقد المسائل ويتغير تجاهك ابقى على ذمته فأنتي بذلك لم تخسري شي، واستخيري الله وان شاء الله يقدر لكي كل الخير 

لا أعلم ما هو القرار الذي يناسبك أنت و لكن على كل الأحوال أنت اجلسي بينكى و بين نفسك و فكري بالطلاق و متائجه عليك و على ابناءك ,, وهل من الممكن أن تجدي الشخص الذي تبحثين عنه و يكفيك حبا و مالا ,, انت عليك أن تقرري و بناءا على ظروفك و تخطيطك للمستقبل 

خطأ أن تعلمي ابنائط أن يكروهوا والدهم ,, الأب نعمة في حياة الابناء و عليكم أن تعلميهم الانتماء اليه لا البعد عنه أنت تظلميهم و تظلميه بهذه الطريقة مهوا فعل هو والدهم و عليك أن تمنعيهم عن التفكير به بهذه الطريقة ,, زواجه عليك اعتبريه غلطة وهو وعدك أنها لن تتكرر ماذا تنتظري !

أنت على أبواب الأربعين و هو على أبوب الخمسين وترين أن من الممكن أن تعيشي أنوثتك مع رجل آخر من الممكن أن تمون غايته من الزواج بك كل شيء الا الحب !! أنت لديك اطفال و عائلة و زوج لا يستكيع أن يعبر عن مشاعره و لكنه طيبة  كريم ماذا تحتاجين أكثر من ذلك يا عزيزتي 

برأيي لن تجدي من هو أفضل من زوجك الذي يحبك الآن و يقدر قيمتك و يرى أنه سيسعدك ان قررت أن تعودي اليه هو زوجك  وأب أولادك و لك يكن معك بخيل و ها هو الآن يحاول أن يتقرب منك و تشغلي باله في أثر الأوقات أنا برأيي أن تعطي علاقتكم فرصة يا عزيزتي 

لا اعلم ما هي الفرصة التي تنتظرينها أن تعيد لك أنوثتك ان تطلقت مع رجل غريب من الممكن أن لا تكون أخلاقه بأخلاق زوجك !! اعتبري زوجك شخص جديد  انه تغير و أًبح يبادر من تجلك و أنت أخرجت كل كا في لقبك له ما المانع الآن أن تتقربي منه و تصبحي زوجته و تعيشي أنوثتم معه من جديد

فالحقيقة انت معكى كل الاسباب الصحيحة للانفصال، والذي يقول ان زوجك غير ناضج او مثلا اخطا، فعمن نضحك زوجك لم يعتذر لقد خانك وتزوج امرأة اخرى وقد كان ينام معها ولم يهتم بمشاعرك تلك السنوات قد ضاعت من عمرك وتضيع من انوثتك وجسدك، فكيف لرجل مثل هذا لم يعتذر حتى بصدق تعطيه فرصة، وان كان عالاولاد فكما قلتى قد تعودو على غيابه، رجل مثل هذا لا يستحق حتى فرصة ثانية وان عدتى بعد كل هذا فرجل مثل شخصيته سيحتقرك. ، يعطون للرجل الف سبب عند كسره واهانته وخيانته للمرأة، اما لو كنتى انتى من فعلتى حتى لو ذرة من الاشياء التى قام بها زوجكى لك لقالو لزوجك طلقها.والذين يقولون ان زوجك تغير، كيف تغير وزوجك حتى لن يبادر ان يقوم بابسط الاشياء وهى الاعتذار حقا، لا افهم كيف يفكرون.اسمعينى حتى لو تغير زوجك فالفرصة ذهبت وحتى لو تغير فقولى له دعنا ننفصل ولكن حاول ان تتغير من اجل اولادك. فتطلقى وتزوجى رجل يشعرك بانوثتك رجل يخفق قلبك لك وليس رجل تعيشين معه كالميتة( رجل يستحق ان يقال له رجل وأب). وقولى لزوجك يمكنك ان تكون اب جيدا على الاقل بعد ان تغيرت للاولاد، هذا ان اعتذر اولا او حتى تغير. لا تضيعى وقتا اضافيا من عمرك وجسدك يوما ما ستنظرين لنفسك بالمرأة وتقولين لقد عشت كالميتة، ورجل مثل هذا، بعد كل الذى فعله حتى لو تغير ، أيستحق. فأياكى ان تسمحى لاحد بعد كل هالتضحية التى قدمتها من جسدك ومن عمرك ومن انوثتك ان يجبرك ان تعبشي كالميتة و ان تكلمنا عن الاولاد فهم مجروحون مثلك من اباهم. فتطلقى واطلبي من زوجك ان يكون طلاقا ناجحا فيه مصلحة للاولاد، وحتى لو لم تتزوجى بعد الطلاق على الاقل ستعيشين سعيدة بدل من ان تعيشي مكسورة

زوجك كان في البداية غير ناضج وبسبب عدم نضجه لم يعاملك بالشكل المناسب.  كما وان عدم نضجه تسبب في زواجه من ثانية وهو الان طلقها لانه اكتشف انه لم يكن ناضج عندما قارنك بها.. يعني الان زوجك هو رجل ناضج ويعرف ما يريد... انت في حال تطلقتي من زوجك سيكون هذا من حظ الزوجة الجديدة لأنها ستجد أمامها رجل قد قست عليه الدنيا وعلمته كيف يجب أن يتعامل مع الزوجة.. اعتقد انه يجب يا اختي ان تعطي زوجك فرصة.. حاولي ان تضعي شروطك : مثلا شروط حول ضرورة التنزه وضرورة الاعتناء بك وبأولاده الخ... لا تقدمي زوجك كلقمة جاهزة سائغة للزوجة الجديدة التي سترتاح جدا لأن الأخطاء الذي اقترفها زوجك في البداية لن يعملها مرة أخرى . حافظي على زوجك فهو الان نادم... المجتمع لا يحترم المرأة المطلقة... 

لا تكونى بتلك القوسة يا سيدتى حاولى ان تكونى انت الانسانه الجيده وان تحاولى ان تصبرى على زوجك على الرغم من كل الاخطاء التى قام بها زوجك فى الماضى الان انك تحتاجين الى ان تعطيه فرصه لتسامحيه وتعيشوا حياة كبيعيه يجب ان تضعى شروطك بان يتيغر ويكون انسان اكثر حب ولين معكى ومع ابنائكم

لا تحاولى ان تفكرى فى الحياة بتلك الطريقة فليس من الممكن ان تعتقدى ان تلك الحياة التى انت بها الان هى حياة سيئة ان زوجك من الواضح انه اخطا ولكن ذلك لا يعنى ان تعيشي ااحياة فى تلك الحالة لذلك حاولى ان تفهمى انه لا يوجد اهم من ان تبنى لنفسك حياة مختلفة عن ما كنت بها فحاولى ان تفهمى انه لا يوجد اهم من ان تعيشي حياتك بشمل مختلف عن ما كنت به ولا تفكرى فى الانفصال الان

أنني أرى أنه عليكي أن تعطيه فرصة ، لانك اذا لم تعطيه تلك الفرصة ستعيشين دائما في علامة استفهام كبيرة و هي ماذا لو كان تغير بالفعل وكانت حياتك سعيدة معه ، وهذا الشعور صعب ولذلك فإنني أرى أن أخذ هذه المخاطرة افضل من الجلوس هكذا ، حتي إذا نجحت تجربتك أو فشلت فخروجك وانتي علي ثقة من قرارك افضل من ابتعادك دون ثقة

انت مررتى مع زوجك بالكثير يا سيدتى الفاضلة ومن المؤكد ان هناك ولو قليل من المشاعر اتجاهه حاولى ان تعطي لنفسك فرصه معه فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذهذ الحالة التفسية انت كل ما عليكي ان تفعليه الان هو ان تستوعبى انه لا يمكنمى ان تعيشي حياتك بدون ان تحاولى مرة اخرى مع زوجك وتعطيه وتعطي لنفسك معه فرصة اخيرة

لا يمكنكى ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة التى انت بها الان لا يمكنها ان تستنر فكل ما تحتاجين اليه الان هو ان تحاولى ان تكونى انسانه صلبة وان تفهمى ان اهم شيء تختاجين اليه الان هو ان تنفصلى عن زوجك وتعرفى ان اهم شيء من الممكن ان تقومى به الان هو ان لا تعكى لزوجك فرصه اخيره لانك حاولتى معه ولكنه لم يهتم 

لو كنتي تكرهينه حقا كما قولتي فإنك لم تكوني ستفكري وتعيدي كلامه مرة تلو الأخرى ، انتي لازال عندك امل في أن يكون شخص افضل ولهذا تودي أن تعطيه فى ة ولا مشكلة ، اعطيه فرصة وجربي واتفقي معه انك ستجربي لفترة ومن الممكن أن تشترطي حتي خلال هذه الفترة أن تكون بدون علاقة زوجية الي أن تبني ثقتك به من جديد

بما انك تريدين الانفصال ، إذا لماا تفكري في الأمر مرتين ؟ لقد تحملتي الكثير لا تظني أن أحد سيلومك إذا طلبتي الانفصال ولكن حتى إذا لاموكي فلم يمر أحد بما مررت به ، ولم يعاني أحد مثلما عانيتي انت ولم يكن أحد معك أثناء شعورك بتلك المعاناة فلا تستمعي لاي احد ولا تهتمي لأحد انتي تستحقي الراحة ولا تأبهي