كيف اتخلص من قسوتي على اطفالي؟

بالنسبة لسؤالك كيف اتخلص من قسوتي على اطفالي؟لقد حددت سبب تغير زوجك بنفسك ، وذلك لأنك   توقفت عن الاهتمام به وتغيرت  طريقة تعاملك معه لأنك " مللت " كما تقولين ، عودي إلى سابق عهدك معه ، واهتمي به واعطه الحنان الذي يحبه ليبادلك إياه وتعيشي بسلام

من قال أن الرجل هو المسؤول فقط عن الرومانسية في الزواج ؟ كل زوجان ولهما طريقة خاصة بهما في التعامل فيما بينهما  ، لا يوجد قاعدة معينة ، وما دمت تعرفين الطريقة التي يحب زوجك أن يتعامل بها فلا تبخلي عليه بها وأغرقيه بالكلام الحلو والجو الرومانسي ، أليس ذلك أفضل من التوتر والعصبية التي تنتابك حين يتبدل سلوكه معك فتنتقمين من أطفالك الابرياء ، الذين لا ذنب لهم ؟ ابعدي كل ما يؤدي إلى " كوارث " عن أطفالك 

علميهم اللعب واشتركي معهم فيه ، حددي لهم مكان خاص في البيت للقفز واللهو كي يلتزموا به  ، تذكري أن الكلام الهادئ يعطي نتيجة أفضل بكثير من الصراخ والعصبية ولا تخيفيهم بصوتك بل ابذلي كل ما في وسعك من حب واهتمام من دون ملل لتحافظي على عائلتك ، ولا تكرري مأساة طفولتك مع أولادك فتحرمينهم من الحنان والعطف  كما حرمت

اقرأ أيضاً 

دور الأم في تربية الأبناء ونصائح لتطوير مهارات الأمومة

لا لا تفكري بالطلاق ليش تطلقي بسببه . اسمعي مني الحل مع زوجك هو انك تكوني عديمه الاحساس صدقيني  هو كل ما يشوفك تتضايقي من اسلوبه بيزيد باعماله ، فالحل معه هو التطنيش وانك تهتمي بنفسك ، يعتي مثلا ، لما يبدا يصرخ اصمتي  ولا تردي وبعدين  ادخلي المطبخ حضري قهوة و شوكولاته واجلسي امامه قولي له تشرب قهوة حبيبي ، وهكذا حتى يبدا يحس انه سواء صرخ والا كسر والا ايش ما عمل انتي غير مهتمه فيه ، اشتري صبغه وغيري لون شعرك ، ابدئي بتعلم لغه جديدة او ابحثي عن عمل ، عندما يكون زوجك بالصاله روحي على غرفتك شغلي موسيقى وارقصي وخليه يشوفك فرحانه وفراشه طااايرة وبتشوفي كيف بينقهر وبتحرقي اعصابه وبيحس بالوجع 

ربنا يكون بعونك فعلا مشكلة صعبه ، لكن حاولي تلجئي لربنا ان يلين قلب زوجك ، قلبع بين اصبعين من اصابع الرحمن ، ادعي ربك ان يسخر لك زوجك ويجعلك نور عيونه صدقيني الدعاء يغير كل شي صعب . حاولي طول ما انتي بالبيت استغفري وسبحي . الله يكون بعونك 

انت تعلمي جيدا ان غضبك ليس سببه افعال اطفالك بل سببه ما يقوم به زوجك وهذا خطا كبير فان درستي الامر فستجدي ان الاطفال سيدمروا المنزل ولا تصرخي عليهم وفجأة في مرة اخرى يقوموا بافعال اقل تاثيرا فتصرخي عليهم وهنا سيحدث لديهم خلل ولن يعلموا اين الخطا واين الصواب فيجب ان تتحكمي في نفسك فانت ام ومسؤولة وان كان زوجك سيى فلا تكوني مثله

كان الله في عونك يا عزيزتي على التعامل مع هذا الوضع فانت فعلت كل ما يجب فعله والان لا حل غير ان تتركيه وترحلي فاما ان يتعلم واما ان تتركيه فعلا ولا تعودي له فما يقوم به يعني انه لا يدرك معنى ان يؤسس اسرة وان يكون الاب والامان لتلك الاسرة فهو الان الخطر وليس الامان لهذا يجب ان تتحدثي معه ليفهم

كان الله في عونك يا عزيزتي فانت انسانه ناضجة وتحتاجي لان تخرجي من هذه الحاله في اقرب فرصة ممكنه فلا تتركي نفسك بهذا الشكل ولا تسمحي لما يفعله زوجك بجعلك شريرة في نظر اطفالك فانت ام ويجب ان تكوني مصدرا للجنان بالنسبة لاطفالك وليس مصدر للخوف والرعب

افصلي يا ابنتي بين الامرين واحمي اطفالك من عصليتك ففي النهتيه هم لن يفهموا سبب عثبيتك وقد يؤدي هذا لكرههم لكي فيجب ان تفهمي ان ما يحثد الان هو خطا كبير منك وانك في حاجه لان تسيطري على نفسك وعلى حياتك لتتمكني من حل المشكلة بالشكل الصحيح فالامر بيدك انت في النهايه

اخرجيه من حياتك ولا تفكري في ما يقوم به ففي النهايه تصرفات زوجك هذه لن تقدم ولن تؤخر ويجب ان تفهمي ان الطريقة الوحيدة للتعامل مع الامر هي بان تتجاهليه وان تتجاهلي كلامه وكانه لا قيمه له على الاطلاق فاتركيه يتحدث ولا تهتمي لما يقوله وتجاهليه تماما حتى لا تتاثري بكلامه 

ابنتي العزيزة ان الامر يحتاج منك للتعامل معه بشكل افضل فلا يجوز ان تعقدي حياتك ولا يجوز ان تفكري في الامر اكثر من ما يجب فانت انسانه قوية وتستحقي الافضل ولا يجب ان تقبلي بان تعيشي مع زوج يتعامل معك بهذا الشكل السيى ولا يراع نفسيتك ولا يراع تاثر اطفالك بافعاله 

للاسف يا ابنتي ما يحدث هو خطا كبير فلا يمكن لاحد ان يلوم عليك ما تفعليه لان اي انسان يتعرض لاضطهاد من الطبيعي ان يخرج هذه الطاقة السلبية على غيرة فحاولي ان تتحكمي في نفسك ولا تسمحي لما يحدث بالتاثير عليك فانت انسانه قوية وواعية وحياتك تستحق بان تدار بشكل افضل فلا تسمحي لزوجك بان يتعامل معك بتلك الطريقة

رىع اطفالك واهتمي لهم وتاكدي من ان زوجك لن ينفعك ان تعاملتي مع اطفالك بشكل خاطى فتاكدي من ان زوجك ان كان شخص سيى فانت يجب ان تتفادي ان تتعاملي بطريقته مع اطفالك والا اصبحتي مثله فسيطري على نفسك وحاولي ان لا تخرجي غضبك عليهم فهم في النهايه مجرد اطفال 

يا عزيزتي عليكي ان لا تعطي لوالدهم ولا لصراخة اي قيمه فعندما تعطي له قيمه فعندها فقط تتعقد حساتك بتلك الطريقة لهذا حاولي ان لا تعطي له قيمه ولا لكلامه وستتمكني من تهدئة نفسكوومن السيطرة على الامر ومنع نفسك من الصراخ على اطفالك وتعيض نفسيتهم للاذى بصراخك عليهم بتلك الطريقة

لماذا لم تسألي نفسك عن اسباب عصبيه زوجك و قسوته و تغيره المفاجيء عليك ! بالتأكيد هناك الكثير من المشاكل التي وقعت بينك و بينه وًهناك الكثير من القصور منك و الاهمال الذي بدر منك وًجعله يصل لتلك الحاله او كثره الضغوطات و المشاكل ، من وجه نظري انه ان يتصرف بتلك الطريقه الا اذا كان هناك سبب او ضغط كبير علي حالته النفسيه ، فحاولي معالجه الاسباب حتي تتوقفي عن العصبيه علي اولادك في النهايه 

اعلمي يا عزيزتي ان كثير من الامهات و الزوجات يمروا بتلك الحاله التي تمري بها ، فلا يوجد حال دائم ، سواء بعلاقتك مع زوجك او علاقتك مع اولادك ، بسبب تغيير مزاجك أو انفعالاتك ، و لكن اعلمي ايضا ان الأمر لا يدوم أكثر من وقت قصير، فقد تتغير الظروف، ويتحسن المزاج ، فكوني بصوره و اقنعي نفسك ان تلك المرحله سوف تمر و تنتهي و سوف تتحسن حاله زوجك و بالتالي حالتك.  حاله اولادك

يا اختي الغاليه انت مررتي بطفولة قاسيه و بائسة كما ذكرت ، وصعوبات حياتية مع عائلتك وهذا شيء قد يحدث لكثير من الناس، و انت تعلمي جيدا آثار تلك المعاناه التي مررتي بها و بالتالي لا يجب عليك ان تجعلي اولادك يمروا بها ايضا ، فلا تضعيهم في نفس الموقف و في نفس الشعور و اعلمي أنك معهد للتربية الذي يتربى فيه الطفل، وأي سلوك تقومين به ينقله الطفل كما هو؛ فحاولي أن تراقبي نفسك في كل سلوك!

قسوه زوجه تكون نابعة في الأصل من قلبه نتيجة الكبت الذي عاشه طوال حياته ، بمعنى أوضح أنه تربى على الجفاء والغلظة، وبما أن فاقد الشيء لا يعطيه فإنه يعاملك كما تعامل مع أهله فترة نشأته الأولى فهو بالتاكيد مر بالعديد من المشاكل مثلك ، و لكن عليك ان لا تلجأي الي الانفصال علي الفور من اجل الحب الموجود بينك و بنيه ، و تحاولي تغييره تدريجيا ومعرفة مداخل قلبه لتليين وإذابة الجليد عنه، و لابد من الصبر والتصرف بذكاء ومنح الحب مضاعفا .

أن الحياة الزوجية رأس مالها الحب، وهو مادة التعامل، وهو حب في الله وفي مرضاته، وما كان له دام واتصل، وما كان لغيره انقطع وانفصل ، اذا اولا عليك ان تتقربي الي الله و تلجأي اليه و تداومي علي الاذكار و الاستغفار ، ثانيا عليك ان تصلحي علاقتك بزوجك و تغمريه بالحب و الحنان فاذا تغيرتي بالتاكيد لن يستمر الي حاله القسوه و العصبيه .

عليك ان تخرجي من تلك الحاله النفسيه لان كل ما يحدث معك بدايه من زوجك حتي اولادك بسبب حاله الاكتئاب التي تمري بها و التزمي الابتسامة دائماً مع زوجك، ومع أولادك ومع الآخرين، واعلمي أن الابتسامة في وجه غيرك صدقة؛ فلا تحرمي نفسك من كثرة الصدقات ، عالجي أخطاء أولادك بالهدوء دون اللجوء إلى العصبية ورفع الصوت و تذكري ان ليس لهم ذنب في كل ما يحدث بينك و بين والدهم .

اولا يا اختي يا حبيبتي اريد ان اذكرك ان هذه الدنيا دار اختبار وابتلاء. لم تكمل لاحد ولن تكمل لاحد ، ولا تصدقي ان هناك بيوت ليس فيها مشاكل زوجيه. ثانيا انت قلت انك كنت تلعبين دور الرجل الرومانسي. ومن اخبرك بهذه الحقائق ان الرجل هو من يبادر في الحب والكلام المعسول، هذه قصص افلام ومسلسلات، في الواقع البيوت القائمه هي تقوم اصلا على الصبر على صبر زوجه واعيه ، زوجه تخاف الله وتعامل زوجها بما يرضي الله وتدعو الله له كثيرا . يا اختي يا حبيبتي ، اتق الله في زوجك فانت قلت هو ايضا محروم ، اذن ما الضرر ان تغرقيه حبا واهتماما!! ضحك عليك الشيطان يا اختي واخبرك انه هو يجب ان يبادر ، وجعلك تنهين معاملتك الطيبه له. اسمعي وعي جيدا، ان كانت معاملتك لزوجك كي يعاملك بالمثل فلن تنالي شيئا،  تعاملي مع زوجك لوجه الله من اجل ارضاء الله . فانت تعيشين ضعط نفسي كبير لانك تنتظرين ان يبادر زوجك بالحب. وصدقيني اغلب الرجال لا يبادرون، وان بادروا، تكون قد كانت هناك زوجه صبرت حتى نالت. يلزمك اولا وقبل كل شيء ان تشغلي القران في بيتك حتى تفر منه الشياطين، وان استطعت يا حبيبتي ان تقرأي سورة البقره يوميا ففيها بركه وخير . تصدقي لو بدولار يوميا او باطعام حيوان بجانب باب البيت ضعي الطعام الفائض بدل من رميه، وايضا استغفري كثيرا لانه لا ينزل ابتلاء الا بذنب ولا يرفع الا بتوبه وعوده الى الله . صلي قيام ليل ركعتين كل يوم جاهدي نفسك فقيام الليل يمنحك قوه ونشاط وبركه وادعي الله فيها وابكي بين يديه ان يسخر لك زوجك وان يؤلف بين قلوبكم،  وان يحنن قلبه، وادعي لاولادك  . وبصراحه لا ارى ان زوجك مخطيء في شيء ، فهو  يعمل خارج البيت ويتعب ، والرجل يحب ان يشعر بالتقدير من زوجته واهل بيته ، كالاهتمام والحب. حينما توقفت عن الحب والاهتمام هو ايضا اصبح عصبي واصبح البيت كساحة حرب  للاسف . اشعري زوجك انه رجل البيت ، وهو ذات الوقت كالطفل يحتاج للحب والاهتمام . واكيد سمعت ان الرجل كالطفل وهو كذلك ، لذا لا تلوميه ولا تصدقي غير ذلك . عودي للاهتمام بزوجك مع كامل انوثتك،  فهي ليست رجوله حين تهتم المرأه بزوجها،  بل هي انوثه لان العاطفه هي الاصل في المرأه، وافعلي كل شيء لوجه الله ومع الدعاء والاستغفار وقراءة القرآن والصدقه سترين الخير كله باذن الله تعالى.  نعم عليك  اخلاص النيه لله ، وليست من اجل دنيا وما كان لله فلن تكوني خاسره ابدا بل الله اكرم منك ومن جميع خلقه وهو يختبرهم فقط ، وليس بحاجتهم ، والجنه حفت بالمتاعب والمكاره. الجنه غاليه لن ننالها بالراحه .  جددي النوايا مع الله واجعلي كل عمل خالص لوجه الله وخيركم خيركم لاهله كما اخبرنا الرسول صل الله عليه وسلم. التعامل مع الله كله خير . الان ، وليس غدا وليس بعد غد بل الان اذهبي وتوضأي وصلي ركعتين واستعيني بالله واقرأي سورة البقره في بيتك . واذكرك بقول الله تعالى "ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم " . وهذه قصه قصيره اود اخبارك بها لعلها تكون دافع لك . تقول احداهن بعد ان ولدت طفلي الثاني تغير زوجي تماما ولم يعد يهتم بي حتى انه لا يبتسم في وجهي ولا يتحدث معي ولا حتى يجلس معي . تقول غيرت من نفسي ، واقتربت منه ومع هذا لا يتغير شيء . تقول فاستعنت بالله وبدأت اقرا القرآن في بيتي واهتم بزوجي افضل اهتمام ، ومع هذا هو كالحجر لا يحرك ساكن . لا يهتم ابدا . تقول يوما اتصلت بي احدى الصديقات وتحدثنا قليلا واخبرتها بما يحدث معي ، ونصحتني ان اكثر من الدعاء. تقول فأصبح كل دعائي له ، وحتى كنت ادعو له على مسمعه عند دخوله وخروجه من البيت . تقول واهتم به افضل اهتمام،  وحين يذهب ابكي لوحدي من القهر ومع هذا كنت ادعو الله الصبر والثبات. تقول وتلك الصديقه نصحتني بقيام الليل فقمت يوما من الليل ودعوت الله وانا ابكي،  وفي الصباح سبحان الله تغير زوجي،  وفجأه واذا به يناديني ، ويقول تعالي اجلسي بجانبي ، وتحدثنا طويلا وكان مهتم بي جدا.  ومن يومها لم اترك قيام الليل ولم يتركني هو واصبح يهتم بي مثل قبل بل وافضل . خلاصة الكلام هو ابتلاء يا اختي ويلزمه صبر ودعاء واستغفار  وقيام ليل . الله يناديك اليه ان عودي تقربي من الله . ودوام المحال من المحال ما دام الامر بيد الله ، اقتربي . وتعلمي ان تتعاملي مع الله وليس مع البشر فالناس لا تملك امرها حتى تملك امر غيرها.  واخلصي النوايا لله  وسترين كل خير.وفقك الله وشرح صدرك وفك كربتك وفرج همك وسخر لك زوجك . 

اذهبي الى طبيب نفسي من الممكن أن تغيري من اعتمادك على زوجك في الهاطفة من الممكن أن تحولي مصدر استمداد العاطفة من أهلك من اصدقاء من اطفالك و هم أولى أنا أ{ى أن الاطفال لا يأخذون منا عطفا على قدر ما يعلمونا اكتساء البراءة و الحنانن