مللت من حياتي بسبب حماتي التي تتدخل في أدق التفاصيل

انت خليكى في حالك متروحيش عند حماتك وزوجك (ابنها يروح عندها اى وقت تطلبه وتسال عليه وتطمن عليه وتشوف هو لابس ايه وبياكل  ايه  حقها   

تجاهليها ولا تهتمي لزعلها ورح تتفش وتبتعد، أنا هيك كانت حماتي في الأول بس ركزت اخلي مكانتي قوية في قلب زوجي واخليه هو ليكلم امه ويتجاهلها لحتى مللت وخلتنا بحالنا وانا عملت لها بلوك لفترة لحتى ما تبقى تكلمني ورجعت سحبت بلوك بس هلا مابتتصل نهائيا وانا ما بتصل عليها وارتحت منها.

مالج الا ان تهجين مع زوجج لغير ولايه  مالها حل الا  هذا عشان تكونين بعيده وماعليج  اي قصور

اللي يقولوا هذه ام وام وام وام وام ... حبايبي كلنا النساء امهات ولنا امهات واباء لكن هذا لا يعني ان نتسلط على اولادنا بحجة اننا تعبنا وسهرنا وعملنا لهم ، هذه سنة الحياه ، واللي تحمل وتولد عشان بعدين تسيطر وتتحكم بابنها و زوجته ، رجاء لا تنجب ولا تحمل الكوكب مذله انها انجبت وعملت وسهرت وووو. هذا واجبك انتي وانتي . قال ام وتعبت وسهرت وبتطمن على البوبو ، حرام ابنها لسه بوبو لازم تطمن اكل والا لا ، لانه اذا زوجته ما اكلته ممكن بموت من الجوع لانه ما يعرف ياكل نفسه . واذا زوجته ما لبسته يمكن يموت من البرد والعري لانه ما يعرف يفتح الدولاب ويلبس لبسه . خلاص كفاية دلع وحجج . 

اللي جالسين يعطوا افتاءات ومثاليات عن بعد وكلام عالشاشات فقط . لو انتو مثلا امكم او ابوكم وانتم عزاب كانوا يدققون بكل تفاصيل حياتكم ، يعني مثلا كل ما تطلع مشوار تبدا امك اتصالات كل شويه وين رحت ايش اشتريت ووووو ، اكيد بتملوا وبتقولوا لهم احنا كبرنا ونقدر نعتمد على انفسنا صح ؟ حتى الطفل نفسه اذا جلستي كل شويه تدخلي بلعبته بيتضايق منك . بغض النظر لو كانت نيتك تجاهه انك تسليه وتلعبيه . شي فطرة وطبيعي اي انسان يحب ياخد مساحته من الحريه . فما بالك بانسانه ليست امها وليس واجب عليها اخبارها عن تفاصيل حياتها ... 

بما انك عاملة تحجحي بالتعب و قللي من زيارتك لبيت حماتك اتفقي مع زوجك على زيارتها مرة كل اسبوع هي و امك و بقية الايام ارتاحي مع زوجك اذا عزمتك في حضور صديقتها ادعي التعب او عندك اشغال بالبيت تستناك لا تحسسيها انا متطفلة مع الوقت تتعود على غيابك ووتنحل المشكلة 

عاملة مشكلة من لا مشكلة بل أجزم أن الكثير من اللواتي يقرأن مشكلتك يرون أن ما أنت فيه نعمة تستحق الشكر وليست نقمة.. أنت في الطريق لتدمير حياتك الزوجية بسبب حساسيتك المغرطة وأنانيتك الزائدة عن اللزوم 

بتحبكم وبتطمن عليكم ما منعتكم من شي ولا وقعت بينكم ولادخلت بيتكم بدون اذن

 ليه تفرح بأبنها اللي ربته وكبرته !!!!

تنظيم العلاقات بين افراد الاسرة بعد الزواج هو الأساس لاستمرار الاحترام و الود بينهم .... صحيح ان الام و الاب لهم حق البر على اولادهم لكن هذا لا يعني التدخل في حياتهم الخاصة و علاقاتهم الزوجية و كيف يديرون امورهم في بيوتهم ..... يجب على زوجك ان يضع حدودا لأمه فيما يتعلق بحياتكم الخاصة و كذلك انت يجب ان تفهمي حماتك ان حياتك انت و زوجك ملك لكم ولا يجب على احد ان يفرض عليكم شيئا لا تحبونه ... كوني حرة في حياتك لتبقي سعيدة 

اسكنو بعيد عنها... 

الكل بيتكلم كأن حماتها دي ند او عدو او حد صهيوني ليه النظرة دي لام الزوج  الست دي مش هي اللي كبرت وربت وابنها بتطمئن عليه تحس بالونس انه معاها ليه سؤال ام الزوج تطفل وسؤال ام الزوجة اطمئنان لكن العيب مش عليكي العيب على  زوجك اكيد الاحساس اللي وصلك دا أصله من زوجك لو كان بار كان علمك ازاي تحرميها  انا بقى حماتي كانت عايشة في غرفة وصالة وحمام في الدور الأول وابنها الكبير في الدور التاني وانا في الثالث انا من اول لحظة اللي قولت ل زوجي تطلع معنا لو امي ما هتركها كده وهي زي امي ويكفيني  دعاها لي

هي وتحب ابنها  وانت جيت اخذته منها كيف لا وهذا الذي حصل. افتح قلبك لها وطمنها وكن خلوقه حسسيها بحبك حسسيها ان ابنها في جوى عينيك. هي الام التي تجلس انظر الى ولدها وتحبه حتى توري الثراء. وبطل المبالغة

أعيدي ضبط إيقاع علاقتك معها. ضعي قواعد جديدة و التزمي بها و علمي حماتك الالتزام بها أيضا. اذا اتصلت لا تجيبي على كل مكالماتها، و اذا أجبت حاولي إنهاء الاتصال بسرعة و لباقة. لا تكثري من الحجج، فتلتمس فيك الضعف و تتخذه مطية لتركب ظهرك تارة بالتدخل فيك انت و زوجك، و تارة في الغضب عليكما ان لم تستجيبا لطلباتها الغير مناسبة. و لا تكثري من الجلوس عندها و لا الاجابة على أسئلتها،  لان تبديد الوقت في التفاصيل و المجاملات المصطنعة سيعود عليك بالندم، و لا تنسي انك ايضا ربة بيت و زوجة عليك من الواجبات ما يجب أن تتفرغي له لتقومي به على أحسن وجه، بدل إهدار طاقتك و وقتك في إرضاء حماتك.  

سؤالي موجه لبعض الناس التي تدعي المثاليه والاخلاق والبر بالتعليقات ، يا ترى لو كان السؤال بالعكس ، وجاء الزوج يشتكي من تدخل والدة زوجته بامورهم الخاصه وخصوصياتهم ، يا ترى كنتوا بتكتبوا نفس التعليق ؟ حرام وامها وبرها وطاعتها واتحملها واصبر عليها ؟ والا الكل بيهجم وبيقوله هدد زوجتك بالطلاق لو ما بعدت امها عن بيتك وخصوصياتك ؟ سبحان الله دائما التحيز بصف الرجل واهل الرجل . يا عزيزتي صاحبة السؤال انت معك حق ليس من الواجب وليس من البر ان تنقلوا خصوصياتكم واسراركم لوالدة زوجك ، الام لها البر والطاعه بما يخصها فقط ، لكن عندما يصل الامر للحياة الزوجيه هنا خط احمررر لاهلك ولاهله ايضا ، ممنوع احد يتدخل . بالله عليكم ايش البر لما تتثل كل يوم بحماتها وتقولها والله اكلنا كءا وعملنا كذا وووو؟ هذا بر والا هذا باب يفتح المزيد من التدخلات والغيرة والمشاكل التي لن تنتهي الا بخراب البيوت . حماتك روحي زوريها كل اسبوع واعملي غداء واتغدي معها واذا احتاجت مساعده بالبيت ساعديها واذا محتاجه اغراض اشتري لها حثي زوجك انه يزورها كل يوم ويشرب قهوة معها . لكن تتدخل لا ممنوع وليس لها الحق . انتهى  ..... 

برأيي أن من المهم جداً أن لا تغيري زوجك من جهة أمه ,, ان عليك أن لا تخبريه بما تفعل و أنك تتضايقي من تدخلاتها التي هي بالنسبة لها ليست تدخلات بل هي تشعر أن ما تفعله طبيعي ,, من الجيد أن تحالي أن تكوني أكثر تعاون مع زوجك من اجل أن يرضيها بأي طريقة بعي\ا عن التدخل في حياتكم 

ليس من الطبيعي أن تعاملي حماتك و كأنها شخص يجب أن يكون خارج حياتكم ,, من الممكن أن تخبريها أن جلسات صديقاتها لا تحبيها  وأيضا عليك أن تحاولي أن تشرحي لعا أن لا وقت لك لأنك عاملة و تحبي أن تقضي يوم اجازتك مع زوجك ,, المهم أن يكون النقاش بينك ووبين زوجك و ليس بينك و بينها لأنه هو يعرف أن يتعاكل معها أكثر منك 

أنت تزوجت ليس من اجل أن تكوني نداً لها أنت عليك أن تتحمليها أنت في مقام ابنتها أي أنه من المفروض أن لا يكن لك أي اعترضا على تصرفاتها ,, من الممكن أن ترفضي وبرطريقة لبقة من غير أن تشعرها أن تصرفاتها فيها تقليل من قيمتك أو احترامك لأنها طبعا لا تقصد ذلك 

حماتك لا يمكن ان تغيريها و لا يمكن أن تتوقف عن التدهل في حياتكم ,, ان عليك أن تتحمليها و أن تترك لها حرية التصرف مع ابنها بما أنه هو أيضا يجد أن تدخلاتها غريبة هو من يستطيع أن ينهي هذه التدخلات ,, ان عليك أن تحافظي على احترامك لها و تعاملط الطيب و الأخلاقي معها مهما صدر مننها