هل اطيع زوجي سندي أم أمي المريضة التي لا تحتاجني

انتي بنت اكيد الزواج والاستقرار ترينه كنز تحاربين لكي يبقىفأقول لك عزيزتي..تاريخك مع والدتك ونكران ما تقدميه  وتفضيل الابناء علي البنات قد يكون لا يخلو منه بيت فهو ليس غريبا .. فلنتعايش معه مع محاولات متنوعه لاصلاحه..ثمتصنفين نفسك بالدرجات بصدق كم درجة تستحقين في برك لها مع اسائتها لك..اتسال عن زوج يعشق زوجته كيف لا يرضا بما يرضيها.. بل أقدم قدميها فهي زوجتي ولا أقبل بما يوقعها في حرج وهي التي رضت بي ان اتشرف برفقتها و تشاركين حياتي ومصاعبها وهي تجهل من اكون او كيف اكون تاركت بيتها وأهلها وامانها محبة لي وقرب مني لتخفف علي اعباء الحياة .. انا ارا انك تحبين زوجك او تحبين الواقع الحلو بعد الماضي المر..فلا يجعلك ذلك تنجرفي مع هذا الواقع وتقطعي خط الرجعة لذلك الماضي الذي قضيتي فيه فترات ضعفك ومن كان لك بعد الله الي ان اصبحتي بهذا الجمال مع معالجة سلبياته لأنك اليوم اقدر من الأمس علي ذلك..ثم الجانب الشرعي اقرءي واسمعي من اهل الاختصاص والاجابات متعددة لا تكتفي بواحدة ولا عشر قد ما تقدري ابحثي ولا ترحبي بما يوافق هواء بل بما ترينه يجمع بين الحسنيين..الحل الموقتامك طلبت وزوجك حدد المدة..جربي  في هذه الثلاثة الايام ان تكوني مختلفه عند اهلك بمعني شغالة ممتازة وحنونة جدا ومهتمة بلا حدود ولا يكن فكرك عند زوجك أثناء خدمة امك وابحثي عن وقت لمحاثة ودراسة زوجك أثناء صلاة امك ولا نومها ولا الشغالها اهم شي لا تراك عندها وقلبك مع زوجك ولام تحس اكثر من أفضل الأجهزة..تعبت من الكتابة بعدين اكملاهم شي اذا رجعتي لزوجك خليك احسن من وانتي عنده قبل عشان يحرض يوديك وينتظر جيت المختلفه..انتظريني .. يمكن اكمل بس اهم شي فهمتي السالفةيعني خدمة خمسة نجوم عند الاثنين لين نشوف الأثروخلي عنك قولت خليت زوجي وهي ما تقدر هذي ولا بيطلقني وارجع للهم..روحي بروح مليانه حب وكان هذي اخر ايام الاثنين بعيد الشرامك وزوجك .. تتعبين في البداية لكن بعدين يكون مثل شربة الكفي..تعبت وانتي ملكية تقرين حرام عليكامزح الله يسعدك في كل أحوالك ومع السلامة عيني

لا تخربي بيتك و تضيعي زوجك. اسألي أهل الإفتاء، اعتقد ان طاعة زوجك أولى و الله اعلم. امك عندها شغالة تريحها ووالدك بجانبها، اذا هي ليست وحدها، و لو كانت تريدك بجانبها لانها تحبك فلتذهب معك إلى بيتك، و كما قال زوجك على الرأس و العين، لكن لا تخرب بيتك بمساومتك في استقرارك. اطلبي فتوى حتى تعلمي الصح. 

انت الان في موقف ليس هين علي الاطلاق فلا يمكنكى ان تعيشي حياتك في هذه الحالة التي انت بها الان فيجب ان تحاولى ان تكونى انسانه هادئة وان تعرفي انه لا يوجد اهم من ان تكونى متفمهمه الي ان زوجك هو من معه الحق يجب ان تفهمي انه لا يمكنكى ان تكونى مع والدتك كل تلك الفترة وتتركيه وحده

كان الله فى عونك يا سيدتي العزيزة من المؤكد انه ليس من الهين علي الاطلاق بالنسبة اليكي ان تعيشي في هذه الحالة الحزينة التي انت بها الان فيجب ان تفهمي انه لا يوجد اهم وافضل من ان تحاولى ان تكونى انسانه قوية وان لا تهتمي بأي شيء سوي بأن تكونى عادله وهذا عن طريق ان تستمعي الي زوجك فقراره سليم 

سيديتي الفاضلة من الواجب عليكي ان تحاولى ان تكونى انسانه منطقية وان تفهمي انه حتي وان كان زوجك وحده ولكن والدتك مريضة ووالدك ختي وان كان صحته جيده ولكنه رجل كبير لذلك فيجب علي الاقل ان تجلسي معها فترة اطول من هذا تعتني بها فهذا واجبك حتي وان لم تشكر هي فيكي ولكن هذا تصرف يجب ان يصدر منكي انت بدون انتظار مقابل من احد

لا يمكنكى ان تحتارين في امر مهذا يجب ان تفهمي ان تلك الازمة يمكنها ان تنتهى اذا كانت والدتك اكثر تقبل للأمر هي لديها خادمة وايضا والدك صحته جيده اذا فلا داعي لوجودك معها طوال تلك المدة خاصه وانك سوف تذهبي الي زيارتها مرة اخرى لذلك لا داعي لأن تغضب عليكي في حين انه ليس بيديكي ان تتركي زوجك وحده

انت تحتاجين الي ان تكونى انسانه اكثر هدوء من ما انت عليه الان وتحاولى ان تفهمي انه لا يوجد اهم وافضل من ان تحاولى ان تتحدثي مع زوجك ىتحاولى ان تقنعيه بأن يتركك لفترة اطرل حتي لا تغضب والدتك عليكي فأنت لا يمكنكى ان تغضبيها في النهاي هي والدتك ولها حق عليكي

اختي الغالية بالطبع عليكي ان تسمعي الي كلام زوجك لا يمكنكى ان تركيه وهو وحده وتذهبي الي والدتك ووالدك معها وهو بصحة جيده حاولى ان تفهمي ان الامر يحتاج الي المنطق في حل تلك الازمة فلا يمكنكي ان تذهبي اليها وتتركي زوجك خاصة وانه من الواضح ان والدتك لديها من يعينها

هناك الكثير من الحلول التي من الممكن القيام بها و الابتعاد عن تخريب حياتك الزوجيه ، فانصحك بالذهاب الي والدتك ثلاث ايام فقط كما اتفق معك زوجك علي ذلك ، و اقترحي عليها الرجوع معك بعد تلك الفتره و بالتاكيد حينها سوف تكون في حاله افضل و تستطيع الذهاب معك الي بيتك و تستطيعي رعايتها الي حين شفائها نهائيا و في نفس الوقت لا تبتعدي عن زوجك . 

اختي الغاليه حتي اذا كان اخوتك في دول اخري فمن السهل عليهم زياره والدتك ، و خصوصا في تلك الاحوال ، فتحدثي معهم و اطلبي منهم تقسيم الايام بينك و بينهم او اطلبي منهم رعايه والدتك في تلك الفتره ، فانت لم تقصري تجاه والدتك من قبل و خصوصا قبل زواجك و لكن الآن هناك مسؤوليات اخري و يجب علي الجميع مساعدتك . 

من الواضح و بناء علي ما تحدثتي به من ذكريات الماضي بينك و بين والدتك ، ان والدتك تستغلك و تحاول فرض سيطرتها عليك بدون مقابل او تقدير ، و لذلك لا تفعلي اكثر من طاقتك و لا تدمري بيتك ، بالطبع اذهبي لها و لكن بما يناسب حياتك و حياه زوجك فقط لا غير .. وفقك الله 

طاعه زوجك بالنسبه لك هي الاولي الآن و خصوصا انك لا تقصري في حق والدتك ايضا ، فزوجك لم يمنعك من الذهاب لها ، علي العكس قبل بذهابك و جلوسك معها ثلاث ايام و هي فتره كافيه ، فاذهبي الي والدتك و قومي برعايتها في تلك الفتره و لا تقصري تجاهها في اي مساعده او طلب ثم ارجعي الي بيتك .  

ابنتي العزيزه انصحك بان تذهبي الي والدتك و ان تلتزمي بكلام زوجك في نفس الوقت ، حتي و اذا رفضت والدتك الذهاب اليها و غضب بعد ان علمت انك سوف تجلسي معها ثلاث ايام فقط ، فافعلي ما عليك و قومي بواجبك و اذهبي لها و ارجعي الي بيتك في الفتره المتفق عليها مع زوجك . 

بما أنك عرضت عليها أن تأتي الى بيتك فأنت لست مخطئة كان عليك أن تحاولي أن تقنعيها أن في بيتك من الممكن أن تقومي لها بكل شيء ,, الآن بغض النظر عن كل التصرفات التي كانت تقوم بها معك الا أن لها ح ق عليك أن تبري بها على قدر استطاعتك و لا تخبري بيتك بيدك و تخسري رضا زوجك 

لا شك أن الطاغة في هذه الحالة للزود و خصوصا أنه سمح لك أن تذهبي الى بيت أهلك ثلالثة أيام , ومن الطبيعي أن يكون رد أمك بالزعل لأنها اعتادت عليك أن تقبلي تحمل المسؤولية الكاملة تجاهها في تعبها و مرضها هي تعتقد انك لن تهتمي بها مصل قبل ولكن اشرحي لها الأمر بطريقة لطيفة 

الكثير من الظروف من الممكن أن تكون أصعب مما نتوقع لذا أمك كانت متعشمة في زوجك أن يتكرر تباشري المسؤولية التي كانت عليك قبل الزواد أو أنها عتبت عليك أنك لا اتقفي معها و تغيرت من بعد الزواد عليك أن تقنعيها بالدين بأنه لا يجوز لك أن تخالفي زوجك و ها أنت معها ثلاثة أيام و من الممكن أن تطبخي و تنجزي لها أعمال لبقية الأسبوع 

اذهبي اليها وقومي بواجبك تجاهها و عندما تنتهي الثلاثة أيام عودي الى بيتك و الى زوجك ان من الأفضل أن تكوني أكثر حرص على أن تتعامل معها من باب الواجب الآن لأن لديك مسؤوليات أخرى غير أمك و لهم الحق عليك زوزوجك طيب و لا يقصر معك و ان على أمك فهي لا يجق لها أن تزعل 

افعلي ما أمرك به زوجك حتى لز كانت أمك معك طيبة للغاية و تعاملها أفضل لأن طاعة الزوج أولى و يكفي أن تجلسي معها ثلاثة أيام و من ثم ان لم يستجع أخوتك أن يأتوا فليأمنوا لها خادمة تبقى معها أو ممرضة الى أن تتعافىى منثم لا تنسي أن والدك موجود معها أ] أنه من الممكن أن يقدم لها خدمة ولو بسيطة ,, ان طاعة الزوج أولى