زوجي لا يحترمني ويطردني من البيت أمام اهله

إذا هو ذهب للعمل والغربه في بلد ثاني ولايوجد لديكم إلا طفل واحد والعمل ضغوط لكل شخص سواء في الغربه او مواطن هذا ليس مبرر لتصرفاته وقلة احترامه لك  وبالعكس يكون مشتاق لك ويعوضك الأيام التي يكون فيها غير موجود اول هذا شخص نرجسي وأناني أنا لست مخببه وأحب الاسره والبيت ولكن من خلال تجربتي اهم حاجه في العلاقه الاحترام اهم من الحب وجعلنا بينكم  مودة ورحمه الموده يدخل فيها الاحترام والالفه والمحبه اما حب من غير احترام  لا تطول العلاقه معه الشخص إذا لم يكون عنده استعداد للتغير والحوار يكون تضييع وقت. وألم نفسي اكثر وضحايا اكثر. والعمر يروح معاه اكثر دون فايده  وكل ما هنتي نفسك اكثر ولم تحل المشكله من جذورها فستستمر   طول العمر وتكونين خسرتي نفسك وصحتك و في المقابل عنده فرص اكثر منك

من خلال ردودكم الطيبة أشكركم أولا لدعمكم لي ووقفتكم جنبي من خلال نصائحكم وأنا قررت أولا أضع حدا لانه ليست هذه اول مره  يسبني بل عدة مرات ولما اقوله ليش تسوي كذه وتسب مو عيب عليك وانا احترمك يقول غصبا عنك بسب عليك وعلى اهلك وادعس راسك بجزمتي عشان كذه أنا قررت اكون قوية ماعاد اسمح له يتمادي اكثر وانا الان قاطعته ماعاد لراسله او ممكن ارد على رسايله لو جاء يكلمني ولو حاول يتمادي بروح بيت اهلي عشان يعرف انه موقفي جدي وبرجع اهتم بدراستي وانمي موهبتي واشتغل على حالي وعلى مستقبلي وانتبه لابني وهو انا مطنشته تمااااما لو سمحتم اذا لقيم انه انا قررت صح اتمنى تعلقوا على رسالتي وايش ممكن تنصحوني كمان واشكركم من قلبي

جزاكم الله خيرا جميعا ووفقكم لكل خير وارشدكم الصواب الحقيقة أنا قرأت  تعليقاتكم ووجدت انها مقنعه بالنسبة لي ولكن الحقيقة انا حاولت اتفاهم معه ونتحاور عشان نوصل لحل يرضينا لانه المشكلة معروفة اللي وصلتنا لهذي الحالة وهو خروجي لعرس بحارتنا بدون إذنه  ولكنني اعتذرت منه ووعدته ماعاد اسوي شي او اخرج بدون علمه وهو ماكان منه الا الرفض ويقاطعني بكلامه اسكتي لا عاد اسمعك والمشكله هنا مثلا يقول لي ماعاد تهميني سوي اللي تريدي ولما مثلا رحت بيتنا اودع اخي مسافر هو اتصل بي وعمل كمان مشكله ليش اروح بدون إذنه يعني حيرني والله من جهه ما يرضي يسمعني ولا عنده استعداد نحل المشكلة ويطنشني ومن جهه يريد مني اسمع كلامه 

 هذا اول مايقول لك بطلقك تقولي لو جدا يدك وماتعطي ولو اساءة لك سجلي كلامه وسمعي لااهله غربة مو مجبور عليها يتخمد في بلده ويعيش عيشة اهله لاتسكتي له ابدا 

كل الوصف ده تفسيره واحد ! هو متزوج بالغربه و عايش حياته ، و انتي محرومه منه و بتقومي بدور الاب و الأم ، الخطوه اللي بعد كده زوجته الثانيه عايزاه يطلقك أو يبلغك انه متجوز عليكي ، و غالبا هو متزوج و لديه اطفال منها ، و الضغط بزياده عليه من ناحيه زوجته الثانيه و من ناحيه المصاريف ، دوري وراه راح تلاقي كلامي صح .

يا اختي كيف تتصرفي معه انت؟ هل تحملينه فوق طاقته بمصروفات وماديات وخروج ودخول؟!هل تشعرين بتعبه وضغوطاته؟هل فعل في الخارج شيء غيره؟ مثل رفقاء السوء وطرق أخرى؟هل برأيك لو مايروح للخارج ويبقى معكم افضل وتتحسن حالته؟هل كلمتيه لو انك السبب في ذهابه للشغل؛ وتطلبي منه مايروح وبالقابل انت تقتصدين بالمصروف؟هناك تساءلات كثيرة تسأليها لتفسك وتعدلي من طلباتك وصفاتك واسلوب حياتك؛ ربما تكون هي السبب في كرهه لك.... ادعي الله ان يرجعه لك؛؛ وربما اطمئنانك وغرورك انه لن يتغير ويبقى محبا لك؛ (غرورك) اعطاك درس انه لاشي مضمون بدون (رحمة الله وفضله) هل شمرتي الله تعالى على ماكنت فيه؛ عندما كنت فيه. 

ادخلي دورات لتغيري من نفسك ولتتعلمي كيف تعززي ذاتك او تواصلي مع مستشارة اسرية تتابع حالتك صدقيني ستتغير الامور..شخص مثل زوجك يحتاج فركة اذن ودهاء امرأة ليعود الى صوابه! وليس اعتذار وتنازلات وترخيص لنفسك..

هذا حال عدم التكافؤ بين الازوجين .... جامعية و زوجك لايحمل شهادة و هذا ما يجعله يحس بالنقص امكمك و يعوضه بطريق اخر هو العنف و قلة الادب 

أختي الكريمة جزاك الله كل الخير.أولا وقبل كل شيء صراحتك وكلماتك تدل على حبك وإخلاصك لزوجك وهذا إن دل على شيء فإنما يدل على أن الحياة قاسية ولا تعطينا مانريده في كل مرة.  هناك احتمالات كثيرة تؤثر في زوجك وهو بدوره لا يتحمل ويبدأ بإظهار ذلك الشيء عليك باعتبارك زوجته.  زوجك يعاني من ضغوط العمل الكثير والمسؤولية الكبيرة التي لم يستطع تحملها والصراعات الموجودة في العمل أثرت عليه وعلى حياته.  وكما لا يخفى عليك أن زوجك قد اقترن بثقافات وأناس جدد قد يكون استمع لقصص حياتهم الشخصية وقارنها بحياتكما وظن بأنه قد ارتكب خطأ في حياته الجميلة هذه، لأن الاستماع لبعض الناس ستفقده كل حياته.فتغيره المفاجئ ليس نابع من لاشيء. في رأيي أن تتركيه في أول فرصة عندما يخطئ معك لكي يعود إلى سابق عهده ولكن أكتبي له رسالة تحكين فيها معاناتك عندما يجرحك بكلماته وقسوته ويشتمك وهذا مالا تحبينه أنت عن أهلك ولا عن نفسك.أخبريه بأنك زوجته ولست عدوته وذكريه بما اتفقتم عليه في الماضي ومقدار الحب بينكما وحاولي أن تراسليه برسائل الصراحة لكي يدرك حجم أخطائه ويعتذر منك.  أتمنى لكما حياة زوجية رائعة وسعادة عامرة.

بكل سهولة احفظي حقوقك وواجباتكاحفظي كرامتك وذاتكلا شي بالدنيا يبقى وان تغير للأسوأ ربما بسبب الغربة فأنت ابقي اصيلة وابحثي عن ذاتكلا تعيشي دور المظلومه فامكانك تغير كل شي. بقوة ارادتك

الحل بالطلاق فقط

التعليم والتربيه والشخصية هى كلها امور تؤثر علي شخصية الفرد ولذلك افضل شيء تحتاجين الي ان تفعليه هو ان تحاولى ان تتحدثي مع زوجك  وتحاولى ان تتحدثي مع زوجك علي ان تعطيه الفرصه ايكون شخص افضل فقط حاولى ان تعطيه فرصه فمن المؤكد ان ما به ليس امر طبيعي بل هو نانج ضغوط في حياته

تماسكي يا عزيزتي ولا تتركي الحزن يسيطر عليكي انت تحتاجين الي ان تتعلمي كيف انسانه محافظه علي كرامتك وقيمتك امام نفسك وترفضي فكرة الاستمرار مع زوجك في هذا الزواج فأنت كل ما تحتاجين الي ان تفعليه هو ان تنفصلي عن زوجك فهو لا يستحق ولا يستحق منكي اي صبر

ما فعله معكي زوجك هو تصرف غير مقبول بالنسبة لأي شخص ولذلك انت اهم شيء تحتاجين الي ان تفعليه هو ان تهتمي بتفسك وبحياتك ولا تفكرى في شيء سوي في ان تقتنعي ان الطلاق هو حل مناشب فحياتك مع خصرفام بطرد واهانتك هي ليست حياة بل هو عذاب يجب ان لا تتقبليه 

هناك فارق في المستوي التعليمي بينك وبين زوجك كبير ولذلك انت اهم شيء تحتاجين الي ان تفعليه هو ان تحاولى ان تستوعبي انه من الطبيعي ان تكون تلك شخصيته ولذلك ايضا فلا يمكن ان يوجد هناك تفاهم بينكما فالفرق في التعليم هو سبب من اسباب فشل الكثير من العلاقات

هناك الكثير من الامور التي هي السبب في تلك الازمة التي انت بها الان ولذلك يجب ان تحاولى ان تكونى انسانه هادئة وتفهمي انه لا يوجد اهم وافضل من الاهتمام بأن تعرفي ما اذا كنت تستطيعين ان تتحملي زوجك وافعاله ام لا اذا كنت لا تستطيعي ان تتحمليها فأنت لن تستطيعي ان تغيره ولذلك فالطلاق افضل حل

الحل لتلك الازمة هو الهدوء والحديث بينك وبين زوجك اذا اردتي ان تنتهي الازمة بينكما اذا فيجب ان تحاولى ان تتقربي منه وتفهمي شخصية زوجك من الواضح انه ليس شخص انت علي علم به او بشخصيته بل ان بسبب سفره انتما لم تستطيعان ان تعرفا بعضكم بشكل جيد

العلاقة مع الزوج المغترب دائما معثدة ولا يمكن ان تسير بسلاسة فهي علاقة بين شخصين انفصلا في الواقع كل واحد يعيش في بلد لسنين يريا بضيهما في المناسبات لهذا لابد من فهم ان الاغتراب هو سر فساد اي علاقة زوجيه مادام ان الزوج يكون في طرف والزوجة تكون في طرف اخر 

لا يوجد تفاهم ولا يوجد فرصة قبل الزواج لفهم كل طرف للطرف الاخر فانتما اعتمدتما على الحب ولم تفكرا في ما يجب ان يسير عليه الزواج فالزواج لا يبنى على الحب انما يبنى على امور كثيرة اخرى مثل التوازن والتفاهم والعقل والكرم واشياء كثيرة اخرى غير الحب