بداخلي غضب كبير على زوجي لا أستطيع تجاوزه

أتعلمين يا اختاه هناك منشور سابق لامراة تسال (أعيش مع زوجي دون أخطاء أو كلام حتى لا يغضب مني) الزوج خائن ويذل زوجته ويعاملها كالجارية ومع ذلك فى التعليقات لم يتكلم أحد عن خيانة زوجها ويعاملون المرأة بأنها مخطاة بل وكانهم يقولون لها تعلمي واعرفي عن اخطائك وهنا تيقنت ان المجتمع العربي مجتمع ذكوري يرغم المرأة على العيش بكسرة أما الرجل فلا، انا لا انكر ان تصرفك خاطى ولا يوجد مبرر لكن انتى لجاتى لهذا الطريق بسبب زوجك، فأنصحك بالعمل وتسجيل كل ما يفعله زوجك وطلب الطلاق حتى لا تفعلى الحرام ولا تظمى نفسك مع هذا الرجل البائس والا ستعيشين مدفونة بالحياة حاربي لكى تعيشي حياة تستحق ان يقال عنها حياة ، لن تكون وردية لكن على الاقل يمكنك ان تتنفسي فأخبرى اهلك نعم انا مخطاة لكنى اكرهه واحتقره وحاولى ان تجدى بيت مستقل حنى تستطيعى طلب الطلاق او على الاقل اعملى اى وظيفة () ال

يا صغيرتي ارى ان الامر انتهى وان هذه العلاقة لا امل فيها لهذا حاولي ان تتفاهمي مع زوجك لتحصلي على الطلاق بهدوء بدون مشاكل فانت اخطات في حقه وهو اخطا في حقك ويجب ان تفهماو انه ان وصل الامر للكراهيه فلا يمكن ان يتم حل المشكلة ابدا بعد الان فالامر قد انتهى

لا حول ولا قوة الا بالله فالامر فعلا معقد ويحتاج لان تواجهي نفسك بالحقيقة وان تفهمي ان ما قمتي به الى الان هو خطا كبير فانت اخطاتي بقدر زوجك وربما اكثر فالخيانة هي اسوء ما قد يحدث في اي علاقة زوجيه لهذا عليكي ان تدركي تلك النقطة وان تفهمي ان الامر هو نتاج خطا مشرتك ويجب حل المشكلة بشكل مشترك

كان يمكنك ان تلجاي لاهلك وكان يمكنك ان تحلي المشكلة بالتفاهم اوبالمشاكل او بالطلاق لكن لا تحليها بالخيانة فالخيانة دليل على سوء خلق وليس على وجود مشكلة مع زوجك صدقيني لان الخيانة لن تجعل زوجك افضل لهذا فالمشكلة لن يتم حلها لذلك اعلمي انك مخطئة ولكي التصيب الاكبر من اللوم على ما حدث

كان يمكنك ان تلجاي لاهلك وكان يمكنك ان تحلي المشكلة بالتفاهم اوبالمشاكل او بالطلاق لكن لا تحليها بالخيانة فالخيانة دليل على سوء خلق وليس على وجود مشكلة مع زوجك صدقيني لان الخيانة لن تجعل زوجك افضل لهذا فالمشكلة لن يتم حلها لذلك اعلمي انك مخطئة ولكي التصيب الاكبر من اللوم على ما حدث

لا مبرر للخسانة ولا معنى لها فانت يا ابنتي يجب ان تدركي هذا جيدا وان تفهمي ان قيامك بهذا الفعل لا يوجد له مبرر فزوجك مهما كانت عيوبه فيمكنك ان تتركيه وتنفصلي عنه لكن لا تخونيه لسبع سنوات دون ان ترحميه فمن تفعل هذا لا يجب ان يرحمها احد فاعلمي ان ذنبك عظيم ويجب التوبه عنه والاعتراف بخطاك والاعتذار لززوجك واطلبي منه ان يتغير ويغير من نفسه

ما معنى انه استغل هذا الموضوع بصالحة هو لم يستغل الموضوع انت من فعلتي هذا بنفسك فمن حقه ان يجلس مع اهلك بعد ما وجده فهو اكشف خيانتك وهي كبيرة من الكبائر وفكرة انه قبل بكي بعد ما قمتي به هو دليل على انه يحبك فلا تظلمي نفسك بنظرتك على انك مظلومة بدون وجه حق

هو قبل عودتك يعد خيانتك له الا تدركي معنى انك خائنة لزوجك مهما كان سيى فكان يمكنك ان تجدي الف حل غير الخيانة لكنك خنتي وهذا دليل على انه يمكن ان تقبلي امر كهذا فراجعي نفسك واعلمي ان ذنبك اكبر الف مرة من كل ما قام به زوجك فالغريب هو تعاملك على ان ما وجدة كان ادعاء وكانه لم يكن حقيقه

ان ما يحدث الان هو خطا واضح في علاقتك مع زوجك فانت تحمليه كل الخطا وهو يحملك كل الخطا ولا يوجد بينكما ذو عقل يمكنه ان يستوعب ان كلاكما مخطى وان الامر يحتاج لوقفه وان هناك امل ويمكن ان تحل الامور ولا يجب ان يكون هناك كراهيه وغضب لان هذا لن يفيد فكلاكما مخطئ وانت المخطى الاكبر فمن مصلحتك التصالح

هو كووج غير مناسب لكي لكنه لم يخطئ بحقك ولم يقم بخيانتك اما انت فقد قمت بخيانته والخطا الاكبر عليكي في النهايه فالخيامة هي نهاية كل شيى وهذا امر اكيد ويجب ان تفهمي هذا جيدا ان كنت ترغبي في ان تعيشي مع زوجك كما يجب فلا يوجد طريقة اخرى للتعامل مع الامر غير ان تعتذري عن خطاك

في النهاية انت من خنت زوجك وليس هو فلا معنى لانه قلب الامور لصالحة لانها في صالحة فانت من قمتي بالخيانة وانت تلمخطئة الاكبر فكل ما كان يحدث مع زوجك هو مشاكل لكن ما فعلته هو ظبيرة من الكبائر فاعلمي يا ابنتي انك مخطئي ويجب ان تواجهي نفسك بابخقيقة ولا تتعاملي مع الامر على انك مظلومة

عزيزتي.. ان كنت تبحثين عن الحقيقة فهي مؤلمة.. كلاكما اخطأ، وكلاكما دفعتما ثمنا ما.. العاقل هو من ينظر الى الواقع والذكي هو من يكيف نفسه على ما بين يديه، انت الان متزوجة ولا سبيل الى الطلاق ولديك ابناء وفوق كل هذا تعيسة ولا تشعرين بطعم الحياة ومشاعرك مع زوجك منتهية، لقد نصحك زوجك بالذهاب الى مستشار اسري، وبرأيي اذهبي ليس من اجل رغبة زوجك او سعادته، بل اذهبي الى المستشار من اجلك انت!  لكي تستطيعي البدء من جديد في طريق تصنعين فيه سعادتك المفقودة، اذهبي من اجل سعادتك لا بأس صدقيني ستتحسنين وستعود ابتسامتك وسيزين الامل قلبك من جديد فقط لا تستسلمي! ارجووك انت لها لا تيأسي!! اعلم ان الامر صعب جدا عليكِ ولكن لابد منه! توكلي على الله واستعيني به وثم اذهبي لمستشارة او طبيبة اعرضي عليها ما تعانيه فربما تمدك بحبل نجاة كنت غافلة عنه من يدري؟ اذهبي من اجل ابنائك، صدقيني ان ابتسامتك الحقيقية تؤثر فيهم حقا! ارجو لك التوفيق وراحة البال^^

يا عزيزتي يكفي ما مررتي به مع زوجك في الماضي و يكفي كل تلك الاخطاء التي وقعتي فيها انت و زوجك ايضا ، و عليك النظر الي المستقبل ، اطوي صفحات الماضي و انشأي جلسه صلح و صراحه بينكما و انهي تلك المشاكل القديمه و ضعي خطه مستقبليه جديده لعل و عسي يكون بينكما فرصه جديده . 

اذا لم تستطيعي التغيير من نفسك و من قبولك و شعورك لزوجك ، و اذا لم يستطيع زوجك التغيير من نفسه ايضا و اذا لم يكسر هذا الحاجز بينكما ، اذا لا يوجد اي سبب للاستمرار في تلك العلاقه ، فانصحك بالاتفاق معه علي الانفصال ، حتي لا تشعري بالضغط اكثر من ذلك . 

طالما آنك لا تحاولي نسيان الماضي و غلق تلك الصفحه من حياتك ، ان تستطيعي التقرب من زوجك و لن تستطعيي اعطاء حياتك معه فرصه ، رغم انه سوف يكون من الجيد اذا حاولتي كسبه من جديد ، فانت ليس لك سواه الآن و هو ايضا ، و كلاكما مخطأن ؛ فالافضل ان تنسي الماضي و تركزي علي المستقبل و تعطي لزوجك فرصه و تنظري الي ايجابياته اكثر .  

اصرار زوجك علي تغيرك و تغيير العلاقه بينك و بينه ، يدل علي ان هناك بادره امل في تغيره ، و يدل علي انه لازال يحبك و لازال يضع امل في اصلاح العلاقه بينكما ، فانصحك باعطائه فرصه و تذكري انكما متساويان الآن في الاخطاء و انك وقعتي في ذنب كبير مثله و كما انه من حقك فرصه جديده في الحياه .. فهو ايضا كذلك . 

انت لن تستطيعي العوده الي حياتك الطبيعيه مع زوجك الا اذا تخلصتي من هذا الضغط النفسي و العصبي و هذا الغضب ، تذكري ان زوجك لم يخطأ بمفرده و انك ايضا اخطأتي و لعده سنوات متتاليه ، فاذا كان زوجك سوف يعطيكي فرصه و يسامحك انت ايضا من الواجب عليك اعطاؤه تلك الفرصه . 

انصحك بالفعل بالاستماع الي زوجك و الذهاب الي طبيبه نفسيه ، فهناك حاجز نفسي كبير بينك و بين زوجك و اذا حاولتي التحدث مع الطبيبه يمكنها مساعدتك في التخلص من تلك المشاكل ، ايضا من الممكن ان تحاولي الذهاب مع زوجك الي استشاري علاقات زوجيه ، فقد يكون هناك وسليه لاصلاح تلك العلاقه. 

هل انت من الاساس واثقه و متأكد من ان زوجك قام بالتحرش باختك او باي قناه اخري ؟ انت قررت هذا الامر و اصبحتي تراقبي زوجك و تحركاته و وضعته في تلك المكانه و لا تستطيعي تغيرها و لا تستطيعي تغيير نظرتك له و قررتي خيانته ، و انت من الاساس ليس معك اي دليل علي تلك الافعال ، فهل تفكري اذا كانت كل تلك الامر ليس حقيقه من الاساس ! الا يستحق زوجك فرصه مثلك !؟ فكري جيدا قبل ان تضيعي حياتك بالكامل .