حياتي انهارت وأصحبت أعيش في بيت أبي وأمي تعيش مع زوجي

مشكلتك بسيطة، استخيري الله في الوظيفة، ان كان خيرا ربي يوفقك في حياتك الزوجية والعملية وان كان شرا الله يكتب لك اللي فيه خير، واذا كنت مكانك، ساستقيل من الوظيفة، خاصة انه والدك يستغلك وبالتالي سترتاحين من استغلاله، وارجع بيت زوجي مع ابنائي ولكن زوجك لن يتحمل اخوانك وامك فترة طويلة حيث انه غير ملزم بهم، فاقترحي ان تستمري بالعمل وتأجري بيت لوالدتك واخوتك قريب من بيتك وتضعي ابنائك عند والدتك اثناء عملك.. وتحدثي معه بلطف وحب، اجعليه يرى تمسكك به.. لانه غالبا الزوج يشعر بالتهديد عند استقلالية زوجته، اظهري له انك عون له بهذه الوظيفة وانه طلباته اوامر، واذا طلب منك الاستقالة قولي امامه، الحمدلله سأفتك من النهوض باكرا والمسؤوليات.. اظهري له انه الوظيفة شيء غير مهم في حياتك وانه الاهم.. و اهدأي اختي ولا تخبري احدا بمشاكلك، افتحي سجادة الصلاة واطلب العون من الله، ونصيحة اخيرة.. لا تدخلي احدا بمشاكلك مع زوجك حتى وان كان فضفضة ولو كانت والدتك لاني لا ارى فيها الحكمة في تصرفاتها.. 

حبيبتي و الله موضوعك يبين صعب بس هو في الحقيقه بسيط الحين انت بدك تحافضي على زوجك خلاص ما في فايدة من تكبير الراس و لا لف و لا دوران ترا بعدين يتعود على فراقك و لا تفرقين عنده ترجعي او لا خاصه انه تقولي مشغول .و والدتك حسب الظاهر انه ما كانت وسيط خير بينكم حتى ترجع المياه لمجاريها و فكرت بنفسها و باخوانك الصغار .انت بين خيارين ترجعي و تشوفي حل مع زوجك لو يقبل بالوظيفه تبعك او تتنازلي عن وظيفتك طالما زوجك قادر يصرف عليكي و مش بحاجه عمل .بس انا بشوف حتى لو رجعت المياه الي مجاريها بقاء و ووجود والدتك معاكم في البيت و الاستقرار فيه هذا مش حل و تدخلات الأهل في حياه الابناء يكبر الخلافات الزوجية .

عليكي بأستجأر شقة قريبة من بيت اهلك ولا تسكني مع والدك ولا تعطيه نصف راتبك , لست مجبره ان تصرفي عليه , ابوك غير محترم واستغلالي , واذهبي للمحكمة واطلبي الطلاق وسوف تجدين المئات من الرجال يتمنوك زوجة. 

ما كان عليك أن تتهوري و تجعلي أبيك يتدخل في الموضوع كان عليك أن تحاولي أن تحلي المشملة بينك و بين زوجك لأن أبيك أصلا غير قادر على أن يحل مشاكله مع أمه و من ثم أنت ما كان هليك أن تضحي بأبنائك من اجل العمل و لا بزوجك 

هل اولادك يحصلون على الرعاية في بيت أهلك و هل أنت مطمئنة عليهم كفاية وأنت بأمس الحاجة للعمل اذا ليس عليك أن تقلقي كثيرا ,, ان زوجك سوف يأتي الى بيت أهلك  ويعيدك  وأبوك من الممكن أن قبل  خصوصا أنه سوف يتزوج

لا أرى أن من الصحيح أن تبقي عنيدة و بعيدة عن بيتك و زوجك من اجل الوظيفة التي لست أنت في الأصل بحاجتها ,, إن أمك لم يكن أمامها الا هذا الحل لأنها لم تجد من يؤويها هي و اخوتك الصغار ,, سواء كان فقير أو غني كان عليك أن لا تخالفي أمره 

كان الله في عونك ان هذا الوضع صعب لغاية و لكن أنت بيدك الحل من المممكن أن تذهبي الة زوجك و تطلبي منه التفاهم على كل الأمور التي سببت هذا الخلاف بينم لا يمكن أن يحل الموضوع الا من خلال الكثير من النقاش مع زوجك بطريقة عقلانية 

اصرارك و عنادك هوما أوصلك الى هذا الحال لأن زوجك رأى كم هو سيء أن تترك الاطفال وحدهم في البيت من غير رعاية كان عليك أن تتفاهمي أنى وزوجك و أن تنتظري الوقت المناسب من اجل أن تختاري وقت العمل بحيث لا يتسبب غيابك عن البيت أي مشاكل 

أمك أخطأت في تصرفاتها هذه و ان عليك أن لا تكوني أنت أيضا مثلا و تابعه لأبيك عودي الى بيت زوجك أبيك سيتزوج قريبا و ستكوني أنت على الهامش ,, عودي الى زوجك و الى ابنائك و لا تترك الأمور على هذه الحال وعلى الأقل أنت في بيتك مع أمك وأخوتك و زوجك و ابنائك 

الغريب في الموضوع أن زوجك بالفعل يبدي مسؤولية كبيرة تجاه أخوتك وأمك ,, هذا يدل على أن زوجك ليس شخص سيء وأنت تسرعت بالاصرار على العمل و على الررغم من أن أسلوبع كام سيء الا أنه محق هو يريد من يربي ابنائه لأنه لا يقصر معك في المال 

الحل الزمي دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك وسترين مايسرك إن شاء الله سهام الليل لا تخطيء وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم وقول لا حول ولا قوة الا بالله سترين مايسرك إن شاء الله 

الي يقول الام أستغلالية تراها ساكنة مع ولد أختها هي خالته وين الاستغلال اقل شي استضافها مو مثل عيالها تركوها

 لم يمنعك من الدراسه.  وكان هذا كافي لان تؤمني مستقبلك لو حصل شيء. لكنك عاندت واصريت انك تعملين وتنفقين.  والله طالما الرحل يكفي بيته لا ارى سبب للعند والعمل الذي لا داعي له . واغلب النساء هنا تدمرت حياتها بسبب عندها انها تريد ان تخرج العمل . ها هو زوجك قادر ويصرف على اخوتك بدل ابوك. بصراحه اقول كل امرأه تظن نفسها ذكيه وتعاند وتريد ان تعمل خارج البيت بدون سبب، فللتحمل.  انا لست ضد العمل ولكني ضد العمل بدون حاجه له . والله ان النساء في امريكا تتمنى لو انها تجلس بلبيت وزوجها يصرف عليها. وانا اخبرهم اننا نحن المسلمات ملكات متوجات.  نجلس في البيوت ومعنا سيارات ومعنا شهادات ،ومع هذا ازواجنا يحضرون لنا كل ما تشتهيه انفسنا، ونكمل دراستنا حتى الماجستير والدكتوراه.  ونسافر الى كل مكان ونتعرف على اماكن كثيره.  لكن رجالنا المسلمين لا يسمحون لأنفسهم الا ان يخدموننا ويحضرون لنا كل ما نحتاج. لان الله كلف الرجل ان يقوم لخدمة المرأه ، ولكن حين أُسيء فهم الدين أصبحت المرأه جاريه واصبح الرجل متسلط.  اعرف نساء يحملن شها ات عليا ،ولكن لا يعملن بل يتطوعن لتعليم اولاد المسلمين اللغه العربيه والقرآن.  وابواب الخير كلها مفتوحه لهن. الرجل ليس ضد عمل المرأه ولكن ضد ان تسلب منه مكانته وهي خدمة الزوجه عن طريق الانفاق عليها . وانت يا صاحبة المشكله ارى ان زوجك ينتظر منك ان تعودي لرشدك.  لانه لو اراد تعليقك لحالها لك بكل سهوله،  ولو كان يكرهك لما تحمل اخوتك عنده. ولكنه يريد ان يثبت لك انه يستطيع ان يطمنك انت اولادك كما امن اخوتك. انسي فكرة العمل . وللاسف ارى هذه الفكره تستند بها النساء وكأنها تعاند الرجل لتخرج من قفص وكأنها. اتق الله الله يصلح حالك 

اولا انت معاكى حق بقصة العمل، العمل سند للمراة، واكبر دليل تعليقات بعض الجهلة الذين يقولون لكى  اتركى العمل، لانه في اى مشكلة مع زوجك سيطلقك ولن يكونوا لك سند، الحل باختصار جلسة نقاش مع زوجك، لانه معك حق انتى لم تكذبي عليه، وامك انانية واستغلالية كيف لا تهتم لابنتها؟!عكل تكلمى مع زوجك قولى له العمل امان لى، واكبر دليل انك كنت ستطلقنى ولم لم يكن لى سنك لضعت، انا احبك واحترمك لكنى ارغب بتحقيق ذاتى كلميه مرة ثانية وثالثة، لا تهتمى بتعليقات الجهلة المتخلفين مين يقولون لكى تخلى عن العمل، هؤلاء انفسهم من يقبلون المرأة ان تكون جارية فقط بلا كيان، هم انفسهم لو الزوج خان زوجته او ضربها لقالو لها اصبري لانه لم يكن لكى سند.انتى حسب الشرع وحسب العرف لم تخطئي ، واجعلى شخص كبير بالعائلة يكلم زوجك لكن اياكى والتخلى عن عملك،فالعمل سند

صراحة من رأي انت خربتي حياتك من البداية بركضك وراء العمل، طالما الرجل يكفي بيته ماديا ما الحاجة الى العمل، هناك اولاد يحتاجون الى الرعاية، ورعاية الاولاد مسؤولية الام، هذه هي الطبيعة