مطلقة وأعاني من حالة نفسية سيئة بسبب طليقي

اختي ما اظن انت غلطي بشي يستاهل الطلاق. بما انه علاقتك كانت طيبه مع اخته احكي معها و فهميها وجهت نظرت. احكيلها تحط نفسها مكانك. احكيلها انتي دائما مشغوله مع اولاده و كنت كتير حابه تستغلي الوقت الهم فيه عند امهم وتصيفي معاه، و انك ما طلبتي من زوجك انه يعتذر عن استقبالها عشانك ما تحبينها. انت بس كنت تبغي شويه وقت مع زوجك لوحدكم وهي كانت توها جاي من اجازه بينما انت دائما مشغوله مع الاولاد. احكيلها يهون عليكي ينخرب بيتي عشان موقف بسيط مثل هادا؟ انت ما كنت تبيه يقطع رحمه لا سمح الله بدليل انك انت بتحبي اهله و ما كان عندك اي سبب انك ترفضيها الا لانك حبيتي تقعدي مع زوجك لوحدكم. صديقني عذرك ممكن اي حد يتفهمه! بتصور لو تفهمت اخته ممكن تساعدك وتحنن قلب اخوها وترجعه لرشده. بس يا اختي انا بسالك، انت كنت مبسوطه بزواجك معاه و لا بس خايفه من لقب "مطلقه"؟ اذا كان تمسك فيه بس عشان ما تقعدي مطلقه عند اهلك ركزي عا نفسك تحصلي وظيفه. اذا اعتمدتي على نفسك و كنت تروحي لوظيفه و تتعاملي مع الناس ممكن يجيك نصيب احسن منه. انا ما بشجعك تكملي بطلاقك، بس بما انه صار طلاق، فكري مع نفسك اذا انت كنت سعيده ولا تعيسه معاه. من كلامك زواجك كان فيه مشاكل ويمكن المشاكل التانيه هي اللي وصلتك للطلاق عشان مشكله بسيطه متل المشكله اللي طلقك عشانها. على جميع الاحوال اذ الله ما كتب ترجعينله، حاولي تستغليها كا فرصه انك تشتغلي على نفسك و تعتمدي عا نفسك بوظيفه. الله يوفقك 

انا مش فاهمة انتى ليه معتبرة حالك غلطانة، وان رفضتى دعوة اهله، ما تصله انو يطلقك، ومبين انو زوجك رجل مو كويس يعنى مسترخصك، فاهلك معهم حق، واحمدى ربك انو عندك اهل لما عرفو ان كرامتك انهانت وقفو معك ، وزوجك مسترخصك، اسالى اى شيخ حيسير يحكيلك هذا رجل مو كويس ما عنده رحمة.

وجهي له دعوة على عشاء في مطعم هادي وتزيني بأفضل ماعندك وحاولي ان توصلي له مشاعرك واهتمامك به وندمك على ماحصل . لابد ان تبادري وتكوني اكثر جرأة.

أولا حييت اقولً لك انو هذا كان مكتوب في اللوح المحفوظ عند الله سبحانه وتعالى ، ليس بيدك تغيره كل اللي عليك عمله هو الصبر والاحتساب وادعي الله ان يرزقك الزوج الصالح مرة أخرى الشيء الآخر بالأخت في الله عليك ان تعلمي ان الناس مخلوقين من معادن مختلفة وانت اعلم ب زوجك و طريقته وحتى وقت مجامعته ! اللي اقصده انتي تعرفين كل المعرفة في حياة زوجك وتفاصيله ومن هذا المنظور كان يجب ان تفهم ان الزوج يحب اخته و هي بنت بعد زيك ويحب ان يحميها و يحن عليها وكان يجب عليك ان تعلمي ان زوجك يزعل بشدة لو قلتي انك لا تريد اخته في بيته بتاتا !! صدقني كان يجب عليك ان تتريث قبل ان تتسرع و تفرض نفسك عليه طبعا حاليا حصل الطلاق ويجب ان ترضي و تقتنع انه امر منتهي منه لا محالة .ابدا حياتك الجديده و أسعى واتعلم من الحياة ودرسها و خليك قويه وسامح ،سامح ،سامح ،سامح ،سامح يجب عليك ان تسامح نفسك وتسامح هو وتسامح اللي حصل يجب عليك المسامحة و الله يوفقك 

الله يفرج كربك حبيبتي بس الله احن عليك من اي حد ، اسمعي هذا الرجل ما يعطي قيمة للمراة و الدليل انو سوى معك هيك بس اقول الله يهديه انا حاسه فيك ارجوكي لا تنكسري و الله اكيد بيعوضك فرح ادعي لربنا يصلح بينكم و يلين قلبه و اتركيها عل الله ما تعرفين الخير وين يمكن الله يبعتلك احسن منه بمليون مره خلي ثقتك بالله وحده انا زعلانه عليكي لانو هذا مو سبب يطلقك عشانه الله يجبر بخاطرك يا حبيبتي امين 

من الطبيعي ان تتاثري بفترة الطلاق هذه ويجب عليكي عدم التراجع ابدا عن التمسك بشدة بفكرة تخطي الامر وهذا لان الحياة الزوجية لكي لم تكن بالشكل المثالي والمطلوب والذي تتمناه اي زوجة وهذا هو ما يتسبب بسهولة تخطيكي لهذه المشكلة

الطلاق ليس نهاية الحياة ولا يجب عليكي ان تتاثري بهذا الشكل السلبي الكبير في التعامل مع هذه المشكلة ويجب عليكي فقط ان تحاولي تجاوز الصعوبات التي تتركها لكي هذه المرحلة وستتمكني من التخطيط لمستقبل افضل سواء بزواج اخر او بمفردك

الله يعوضك خير يارب العالمين 

يقول تعالى : إن يتفرقا يغن الله كل من سعته .الله يعوضك بما هو خير لك ، حاولي تبدأي حياة جديدة ... وتدرسي ، تتوظفي،  تلتحقي بأنشطة اجتماعية .. حفظ القرآن  .. الخ تعلمي من أخطاءك وعليك بالدعاء فهو سلاح المؤمن لعل الله أن يعوضك بحياة جديدة وسعيدة  والسلام .

من الجيد ان تتعاملي مع الامر بتمسك كبير وهذا يدل على انك لا تستحقين كل هذه الاهانة والتخلي الذي قابلتيه من الزوج ومن الطبيعي الا تتراجعي عن الامر الان حتى لو طلب الزوج رجوعك فقد ضاع كل ما يمكن ان يضمن لكي احترامك وكرامتك في هذه العلاقة وتاكدي من ان صبرك الكبير هذا ستعوضين عنه بشكل مبهر

من السئ ان تتوصل مشكلة اسرية الى اهانة الزوجة والتطاول عليها ولا ترى ان هناك ما يضمن لكي عودة العلاقات لسابق عهدها حال تمسكك بالاسرة وعودتك للاقامة مع الزوج ويجب عليكي الاسراع في انهاء التفكير في الامر حتى لا يصيبك الندم مستقبلا على التمسك بعلاقة قد تم التخلي عنك فيها بكل الاشكال

ايا كانت النتائج بعد هذه الاحداث فيجب عليكي ان تبعدي تفكيرك بشكل تام ونهائي عن هذه الامور لان المشاكل المشابهة تحتاج الى حفاظ على كرامة الغير والاحترام المتبادل تحت اي ظرف ورايت انه تم التهاون بشكل كبير في هذه المسالة وقد تم ظلمك بشكل كبير اي ان المبررات كلها موجودة لتتخطي هذه المشكلة

المشكلة لم تكن كبيرة لهذا الحد ولكنني دوما ارجح راي الاهل حال حدوث مشاكل اسرية لانهم هم الابقى لكي والثابتين في دعمك مهما كانت ظروفك الشخصية واذا كان رايهم بانه تم التطاول عليكي بشكل كبير في هذه العقبة فلا يجب ان تاخذي باي راي غير رايهم لان اهانتك تهينهم ايضا ولا يجب ان تتاخري في ابعاد تفكيرك عن الامر

من الطبيعي ان تتعاملي مع الامر الان بنظرة شخصية اي انك تقومي باتخاذ الخطوة المرضية بالنسبة لكي ومن الجيد ان تتعلمي من هذه المشكلة ان تحافظي على كرامتك ومكانتك مهما تكلف الامر حتى لو توصل لانفصالك عن شخص لا يحترمك ولذلك يجب ان تصدقي ان الحياة بمفردك مع احتفاظ بكرامتك افضل من زواج مهين لكي

لا اعلم ما يوصل الزوج في مشكلة كهذه للمبالغة في رد الفعل بهذا الشكل الكبير وارى ان الانفصال سيكةن افضل لك بشكل كبير في تقبله وتخطي ما مضى من تحاوزات في كرامتك وتقتنعي بان الانفصال على اي حال هو افضل لكي من اكمال حياتك الزوجية في ظل الاهانات المتكررة من الزوج وايضا العصبية الكبيرة والغير مبررة تجاهك وتجاه اي موقف اسري

مشكلتك كلها لا تتطلب كل هذا التهويل فيها وايضا لا اراه يتطلب الطلاق ومن رايي انك لا تحتاجين الى التمسك بالحياة الزوجية بهذا الشكل الكبير نظرا لعدم الاستقرار المتواجد بها ومن الطبيعي ان توازني بين الامور وايهما افضل لكي بالنسبة لانفصالك عن الزوج بشكل تام او تكملة الحياة الزوجية تحت هذه الضغوط

لا ارى ان الامر يتطلب التضخم الكبير جدا في مشكلتك مع الزوج وبهذه السرعة وارى ان هناك بعض المبالغة من الزوج في ردود افعاله تجاهك وتجاه اختياره لتدمير الاسرة بهذه البساطة وارى انه يجب عليكي التمسك بالحفاظ على كرامتك بشكل افضل حتى لا يتوصل الامر لما هو اسوا تجاهك

من الجيد ان تكوني متمسكة بحياتك الزوجية بهذا الشكل ولكن من رايي انك لم تتعاملي بالطريقة الافضل مع حل المشكلة لانه كان من الطبيعي ان تذكري فقط الاسباب التي دفعتك للقيام بهذه الخطوة وتاكدي من ان اعتذارك المتكرر هو ما جعلك في موقف ضعيف جدا وحاولي تقوية شخصيتك

من الوارد ان يكون تكرار اعتذارك عن هذ التصرف هو ما جعلك ضعيفة في نظر زوجك ارى انه يجب عليكي ان تتعاملي مع الامر بشكل ابسط دون اظهار تعلق مبالغ فيه بالعلاقة الزوجية لان الامر مقبول ولا يحتمل كل هذا الهجوم الذي تواجهيه من الزوج  وارى انه يجب عليكي تقبل الامر وعدم التمسك به