زوجي يمنعني من التنزه ومن أهلي ويأخذ مالي

هو واهله وقرش احمر لاتعطيه  وذكريه بعيوبه داخله وطالعه 

أعتقد السبب في الضغط الي تعانين منة هو عدم تنظيم وقتك اما عن زوجك فاعتقد انك السبب لأن كثرة النق والتملل هي السبب في كل ما تمرين به

انتي متزوجه بالاسم فقط , فعليا انتي غير متزوجه , انفصلي عنه وابحثي عن رجل حقيقي يهتم بك ويقدرك ويبادلك المشاعر والحب

من المؤكد انك لن تلجاي الى اتخاذ اي قرار او اجراء مبالغ فيه تجاه هذه المشاكل من الزوج ولكن حاولي ان تفرضي شخصيتك في ادارة المنزل والاسرة بشكل عام حتى لا تضيعي عمرك باكمله في العطاء فقط ولكن دوما اظهري للزوج احقيتك للدعم والتعامل بشكل افضل نظرا لما تقومين به من مجهودات

اختي الغالية في مثل هذه المواقف الصعبة في الحياة الزوجية يتم اجبار الزوج على تقبل النقاش باظهار التنازلات التي قمتي بها له عاى مدار الاوقات السابقة ولكن بالاثبات حتى لا يظهر سعيك لاظهار التضرر للزوج ولكن تكون هذه الاثباتات بمثابة اجبار له على السماع لكي للوصول للحياة التي ترغبي بها

ليس من الجيد يا سيدتي ان تاتي في وقت كهذا وتطلبي من الزوج تعديل كل الامور التي ترغبي في تعديلها وسيكون من المميز ان تتعاملي مع مستقبلك بانه هدف يجب الوصول له بشكل تدريجي وليس بالاجبار وهذا ما يجب الانتباه له لانه هو المتسبب في رفض الزوج المبالغ فيه

لا شك في انك الان تعانين من اهمال الزوج لكي وعدم الانتباه لحقوقك وانا اود توضيح فكرة انك المتسببة بهذه المسالة وكان يجب عليكي الاسراع في اتخاذ هذه الخطوة من البداية في ضمان حقوقك والعمل على اخذها دوما فهذا ما جعلك تتوصلي لهذه المرحلة في الوقت الحالي

سيكون من المميز بكل تاكيد التعامل مع الموقف بشكل عقلاني وواقعي وعندم الاندفاه في طلب امر معين من الزوج او الزامه بتوفيره وسيكون من الافضل لكي بكل تاكيد ان تستمري في اظهار الدعم للزوج وعدم مخالفة اوامره مع السعي في التوصل لما ترغبيه في حياتك الزوجية من زوجك

من الافضل لكي يا سيدتي ان تتعاملي مع الامور بشكل واقعي وتحاولي اظهار التضرر للزوج لان ما قمتي به من البداية لا يظهر ابدا انك كنتي تجتهدين من اجل راحة الزوج وهذا ما جعل الوضع الحالي هو حق مكتسب للزوج وهذا ما يجب تعديلع

من الممكن ان تستشيري الطبيب النفسي في كيفيه التعامل مع طبيعه شخصيه زوجك وابتعاده عنك وعدم وجود الفرصه في اظهار التضرر من امر ما او النقاش معه بشكل عام في اي مساله ومن راي انه يجب عليك او قيام بهذه الخطوه ربما يوضح لك امرا انت غير منتبهه له ويساعدك على الحصول على الحياه التي ترغبيها

للاسف يا عزيزتي من الممكن ان يكون سبب هذه المعاناه بشكل كامل هو اظهارك في بعض الاوقات الاعتراض او الرغبه في الاعتذار عن استقبال الاهل ومن راي ان الافضل لك بكل تاكيد ان تعملي على استقرار علاقتك بتوفير كل ما يرغبه الزوج في حياته الزوجيه وليست قائمه على تعاملك معه وانما اظهاره بشكل مناسب امام عائلته ومعارفه بشكل كامل

الاجتهاد في تربيه الاولاد واستقبال الضيوف او اهل الزوج لا يوجد به اي مشكله وانما المشكله الاكبر هو في عدم اعطاء الزوج حقوقك كامله لك في احتوائك الفكري وتبادل الاراء وترك الوقت للراحه او الخروج للنزه ولا ارى مشكله في ذلك ومن راي انه يجب عليك ان تسعي في حل هذه المشكله بشكل مباشر مع الزوج وتواجهه بحقوقك في الحصول على وقت الراحه او الخروج مع الاهل

ما تم ذكره لا يحتوي على اي مشاكل الا على مشكله عدم تعامل الزوج معك بشكل افضل في احتوائك ومحاوله مساعدتك في تخطي المشاكل التي تواجهك في عدم الاستماع للزوجه يعتبر بعد كبير جدا بين الزوجين ومن رايه ان الزوج يحتاج الى تدخل من كبار اسرتك حتى تتحسن علاقته بك لانه يتجاوز فيها بشكل كبير

عزيزتي، انا مررت ببعض الامور مثلك، ولم يكن لدي حلول سوى الصبر حتى يكبر الاولاد ووصلت مرحلة الانفجار معه وتمردت عليه بالاخير، ولكن ما كان يقويني طول الزمن الماضي هو انني كنت اعمل ولدي مصدر دخل ولا احتاجه في شيء. حاليا يمكنني ان انصحك ببعض الامور لعل وعسى تفيدك بشيء:اولا، لن تستطيعي تحديد زيارة اهله لكم في اي وقت لان هذا بالتأكيد سيسبب مشاكل مع زوجك ولن يتفهمك .. لذلك استقبليهم بابتسامة ولطف وقدمي لهم الضيافة لكن تصنعي خلال جلوسهم بانشغالك مع الاولاد، مثلا هذا يريد ان يرضع وهذا يأكل وهذا يذهب للحمام، يعني انشغلي عنهم طوال الوقت بالأولاد، وشوي شوي سيدخل الاولاد المدرسة، فتصنعي انك مشغولة معهم بواجباتهم المدرسية، وكذلك حاولي نظمي لهم وقت النوم، وتصنعي بأنهم نعسانين وتريدين تغسيلهم وتنييمهم لأن عندهم مدرسة، يعني انت اصلا ستكونين مشغولة مع الاولاد معظم الوقت، عندك أربعة وهذه الاعذار كفيلة بإشغالك ... بالتدريج اهله سيشعرون بأنهم لا يجلسون معك كما يجب وسينسحبون من الزيارات المتكررة .. اتمنى ذلك.ثانيا، تقولين بأن لديك مصدر مال وزوجك يأخذه، اذا كان بإمكانك أن لا تخبريه بكم المبلغ كاملا، وانما اعطيه ثلثين مثلا واحتفظي بالثلث، او من يعطيكي المال اخبريه بأن يحتفظ لك بالمال عند احد ثقة، أمك مثلا، هي تجمعه لك، وبهذا لن يتحصل زوجك على المال .. احتفظي بمالك لليوم الاسود فهو قادم يوما ما عندما تنفجرين فمع هذه المعاملة سيخلص مخزون صبرك، لكن ينبغي ان تكوني جاهزة.ثالثا، الاولاد صغار الان، لكن انتظري حتى يكبروا قليلا ويصبحوا جميعا في المدرسة، عندها يمكنك استغلال وقت النهار وهم في المدرسة بعمل ما، ان كان يمكنك الالتحاق بوظيفة فهذا ممتاز، لكن اعتقد بأن السلطان باشا اللي عندك سيرفض، لذلك حاولي ان تعملي من البيت، تعملي طبخات وتبيعينها، او خياطة او اي اعمال يدوية تحصلين من ورائها على مصدر مال لك، والمهم ان لا يعلم زوجك بالكميات التي تبيعينها، هو سيعلم انك تعملين لكن حاولي ان لا يعلم بمقدار كميات البيع وتكون فترة البيع خلال غيابه .. وان لم ينجح هذا العمل، حاولي اعطاء دروس خصوصية للاطفال مع اولادك، بحجة انهم اصحابهم ويأتون يدرسون معهم، ولو كنت انت من يوصل اولادك للمدرسة بالسيارة فحاولي ان توصلي معهم اولاد اخرين وتحصلي منهم على اجر التوصيل.اما ان تنتظري تفاهم مع هذا الرجل، فهذه احلام وردية .. عيشي الواقع، والله معك.

كل ما يجب الحرص عليه في الوقت الحالي هو مراعاه الاولاد وعدم ترك الايام لتكون معاناه كبيره لهم في حال انفصالك عن الزوج وهذا ما يجبرك على البحث عن حل جذري مع الزوج في الفتره المقبله ولا تقبلي بهذه المساله ابدا ان تشتت اسرتك فانت مسؤوله عن الاولاد في هذه المرحله وايضا مسؤول عن استقرار لاسرتك حتى وان تتطلب الامر محاولات متكرره وطويله المدى حتى يعود الزوج لمعاملتك بشكل افضل من هذا

انت من عايشين مع الزوج في المنزل يا عزيزتي وانت من تعلمي ما يجب عليك بالتحديد القيام به لانتهاء هذه المعاناه ولكن ان كان هناك امل فقط في تحسن الزوج او تعامله معك كما ترغبين وان لم يكن الامل متواجد فحاولي البدء في الانفصال من الوقت الحالي لان الحياه ستسوق بكل تاكيد ولنتتمكني من تعديلها فيما بعد وستكون هذه حقوق مكتسبه للزوج ولاهله

النقاش مع الزوج حول ما تعانين منه في حياتك من صعوبه وعدم وجود وقت للراحه او للخروج من الاجواء المشدوده او اجواء التعب من رعايه الاطفال والاهل ولكن يكون النقاش على شكل ودي ولا تظهري فيه التضرر الكبير لان الزوج لا يتقبل النقاش بسهوله كما ذكرتي وهذا ما يجب عليك مراعاته والمحاوله فيه تكرارا حتى يستجيب الزوج وتمكني من الحصول على الراحه الكافيه لك والتحكم في حياتك بشكل

الشكل الذي يتعامل معك به الزوج هو خير دليل على ان الزوج لم يبحث من تلقائي نفسه عن راحتك او يقوم بالافعال التي تجعلك في راحه اكبر في حياتك الشخصيه وهذا ما يبين لك انك المسؤول عن تحسين حياتك وعن تحسين نفسيتك حتى وان كان الامر متوقف على خلاف مع الزوج يجب حله او النقاش معه فيه ولكن لا تنتظر التحسن من الزوج واعلمي انك من تتمكني فقد تغير الوضع الحالي

حاولي المقارنه بين حياتك الزوجيه في الوضع الحالي وبين الحياه ان استمرت على هذا الوضع الصعب وانتهت في النهايه بالانفصال فهذا ما سيبين لك ما يجب عليك بالتحديد القيام باتجاه الزوج وتحسين تعامله معك لانها حياتكما في النهايه ولن ينفرد احد بنجاحها او فشلها ولكن طالما ان الزوج لا يهتم لامرك فابحثي  انت على راحتك