كيف أجعل حماتي تحترمني؟

بالنسبة لسؤالك كيف أجعل حماتي تحترمني؟لقد استسلمت باكرا فمشاكلك مع حماتك ما زالت في أولها ولا بد لك من إيجاد حل في التعامل معها هي وبناتها بدل من مقاطعتهن دافعي عن نفسك ولا تقاطعيهن يل أثبتي لزوجك حسن أخلاقك ورغبتك في التقرب منهن فلا تكثري من زيارتهن ولا تقاطعيهن

من حسن حظك أنك تعيشين في بيت مستقل أي أنه مهما طالت زيارتك لهن ستنتهي وتعودين لبيتك ، فاصبري وتجاهلي ما لا يعجبك وحافظي على ابتسامتك وهدوئك لا يحق لوالدة زوجك أن تتجاوز الحدود معك ولكنك لا  تعاتبي زوجك على تصرفاتها  أو تصرفات أخوته ولا تنسي أنك حديثة العهد في هذه العائلة ولا بد لك من بذل مجهود لاكتساب محبتهم

حماتك تريد أن تثبت لك أو لنفسها ، أنها ما زالت في المقام الاول عند ابنها وهذه خطأ طبعا لأن لكل واحدة منكما مقامها ومحبتها عنده زوجك يلاحظ تصرفاتها حتى لو لم يعترف بها وسيكبر حبه لك عندما تصبرين عليها 

اقرأ أيضاً 

حماتي وحش يهدد حياتي!

اياكي ان تولدين منه هذا  ضعيف الشخصية راح يتعبك اجلسي معه واحكي نفس الكلام هذا وشوفي معه حل ياما يقدرك ويتعامل معك بما يرضي الله ياما مع السلامة وابدا زيارة اهله موش فرض او واجب عليك طالما فقدتي عندهم الاحترام 

في الدين انت لست مجبرة للذهاب لبيت اهله والتواصل معهم بل عليك من زوجك فقط .. لكن كرمال زوجك وما يضل تعبان بينك وبينهم روحي معاه عند أهله وطنشي كل شي بيعملوه ولا كإنك سمعتي او فهمتي شيء وخلي هالوقت يمر على خير .. لكن لو وصل حد التطاول الى الاهانات هنا قفي وقولي لهم بكل ادب ودون صوت عالي: انا ارفض الاهانات وانتقاصكم من كرامتي هو انتقاص لكرامة ابنكم ايضا فأنا أصبحت محسوبة عليه، وانا بنت اصل ولن ابادلكم هذه الاهانات احتراما لمن ربوني واحتراما لزوجي، فرجاءا توقفوا عن هذا الكلام، فأنا أرغب بودكم ولا أريد أن يحتار زوجي بيني وبينكم فأنتم أهله بالأول والأخير، وستكونون أهل أولادي.

كان الله في عونك علي هذه الحالك التعيسة التي تمرين بها يا عزيزتي فمن المؤكد انك لا تستطيعي التعامل في هذه الحالة ولذلك يجب ان تحاولى ان تتقربي من والدك زوجك وتكوني ابنه لها حاولى ان تظهرى لها انك علي الرغم من افعالها الا انك تقومي باحترامها

علاقتك مع والدة زوجك ليست بها الكثير من القرب او الترابط او التدخل الكبير في حياتك وتلك مقطة عليكي ان تكوني سعيدة بها وحاولى ان تتقبليها بهدوء وتتعاملى علي ان ما يحدث بينك وبينهت هو مجرد امر وحدث وانت يجب ان تتقبليه بدون ضيق او مشاعر سلبية فهذا الثدر في النهاية

الامر الغريب هو انك تصمتي فهن يصمت لأنها والدته ولا يمكنه ان يخطئ في حثها فهذا ليس هين عليه ولكن انت صمتك ليس طبيعي انت صمتك يجب ان لا يتم دائما بل يجب ان تشعري والدة زوجك انك يمكنكي الرد ولكنك لا تفعلي ذلك دائما كرماً من اخلاقك وليس خوفاً منها

ما تفعله معك ام زوجك ليس طبيعي يا ابنتي الحبيبة وردك فعل زوجك كذلك ليست طبيعية اطلاقاً ولذلك يبج ان تعبري عن ضيقك وغضبك من ما يحدث ومن ان زوجك لا يتدخل يجب ان تظهرى ذلك بشكل واضح ولا تصمتي عن افعالها طالما ان زوجك لا يدافع عنك فيجب انت ان تفعلي ذلك

زوجك هو المشكلك الاساسية يا اختي العزيزة فمن البداية كان علي زوجك ان يتعلم كيف يسيطر علي غضبه ولا يتقبل ما يحدث بل يجب ان يكون شخص هادئ وواعي بما يحدث كان يجب عليك ان يفصل بينكم لا يحاول ان يزيد الامور بينكم سوء 

زيارتك لوالدة زوجك امر ليس سيء فحيت وإن كانت هي انسانة صعب التعامل معها  وليس جيدة في طريقتها معك ولكن زيارتك لها واجب ويجب تنفيذه اما بالنسبة الي بقائك لديها لأيام فهذا هو غير المقبول انت وزوجك لكم منزلكم لذلك بقائك عندها سوف يزيد المشاكل وهذا ما يجب ان يعي له زوجك 

انت يجب ان تكون لديكي قوة شخصية وترفضي ما يفعله معك زوجك يجب ان تشرحي له انك لست الانسانة التي تتقبلي كا تفعله معك والدته انت انسانة ولك كرامة وحاي بقائك في منزلها ليس امر طبيعي فزيارتكم يمكن ان تكون مقبوله ولكن بقائك لديها ليس له معني وغير مبرر وهذا ما يجب ان يعي له زوجك

اختي الغالية الخطأ من زوجك وليس من والدته عليكي ان تتحدثي مع زوجك بشمل واضح وصريح عن عدم قبولك لما يحدث بينك وبين والدك زوجك وانك لن تتقبلي افعالها ففي النهاية لا يوجد ما هو افضل من الصراحة مع زوجك وانك لن تتقبلي طريقة والدته تلك 

تعاملي معها بشكل عادي و اعملي دم بارد بااارد و جيبي معاك فيلم او كتاب او اي حاجة و حطي سدادات الاذن و شدي الفراش و غرفتك و تفرجي و جيبي فشار و شيبس و خليهم يموتوا

لا تتطرقي ابدا للتنازل عن اي حق من حقوقك فهذه التنازلات لا ينتج عنها الى تطاول اكبر من الاهل في حقوقك وفي التعامل معك ولكن كوني جريئة بالقدر الكافي بعدم الصمت عما يقوم به اهل زوجك طالما انه يتخاذل في الحفاظ على حقوقك او دعمك في هذه المضاربات مع الاهل

سيكون من الافضل التعامل مع الموقف المشابه بما يخص كرامتك ومن رايي انه يجب الحديث مع الزوج انك تظهرين التنازل عن اي تصرفات خاطئة من والدته واخوته ولكن دون مساس الكرامة وهذا ما يجب التدخل منه في هذه الحالة واظهري له انك تودين استقرار العلاقة حتى يبادر بدعمك

في موقف كهذا يا ابنتي يجب ان تنظري الى الجانب الايجابي والذي يتلخص في انه لا تتواجد العلاقة الكاملة والسوية لابعد الحدود ولكن من جانب اخر ستجدي ان المشاكل التي تتعرضين لها افضل بشكل كبير من ان يكون ابتلاءك هو سوء معاملة من الزوج او خيانته او ماشابه لاقدر الله والافضل ان تتعاملي مع الموقف بما يتطلبه لتسير العلاقة دون مشكلة

تعلمين جيدا انه ان كانت المشكلة معكوسة او هناك تبديل بالادوار لم تكوني تقدري على التعامل مع موقفك بشكل افضل في منع الزوج عن الاعتراض على تصرفات الوالدة ان كانت مسيئة ولكن دوما هؤلاء الاشخاص يعتبروا جزءا من الحياة الشخصية وهذا ما يجب وضعه في الاعتبار انك مطالبة بالتعامل مع الموقف باقل الخسائر وليس التخلص منه تماما

يكون هناك دوما خلافات قائمة بين الاشخاص ولكن ليس دوما تدل على وجود مشكلة في الطرف الاخر او سوء خلق منه فربما اختلاف الطباع هو ما يؤدي الى هذه الخلافات ولكن الافضل ان تتعلمي كيفية التاقلم على الوضع والتاقلم ليس خضوع للوالدة وتصرفاتها السيئة وانما تكوني الوصول لطريقة سير العلاقة دون اي مشاكل او حساسية من التصرفات

سيكون من الافضل لكي وللزوج بالتاكيد ان تقوموا بالحد من هذه الزيارات او تقليلها طالما انها هي الضاغط الوحيد او المشكلة الوحيدة التي تواجهكم في حياتك الزوجية هو يقوم بتقليل هذه الزيارات قدر المستطاع وانتي بدورك لا تقومي بالتحسس من هذه التصرفات طالما انك تعلمين سوء تصرفات الوالدة بالنسبة للزوج

النقاش مع الزوج لا يكون ابدا حول دفعه لان يدافع عن حقوقك كزوجة وانما في محاولة معرفة افكاره ان كان مؤيدا لتصرفات الوالدة او معارضا لها فهذا يمكن ان يحسن من موقفك بشكل اكبر وذلك لان علاقة اي شخص بوالدته تكون مقدسه وتترفع قدرا عن اي علاقة في حياته الشخصية ولا يجب العمل على حدوث مشكلة بها

تعلمين جيدا انه حتى ان كان ظلم الوالدة وتجاوزاتها واضحة كالشمس لن يتمكن من اظهار اي اعتراض عليها او على تصرفاتها بشكل عام ومن الافضل لكي تن تحاولي التعامل مع الموقف بالحكم على اسس العلاقات وليس ظاهرها فليس من حقك ابدا ان تحرضي الزوج على محاربة الوالدة او الخلاف معها على كيفية التعامل معك وسيكون الموقف اسهل