كيف أخرج من بيت أهل زوجي وأتخلص من مشاكلهم
![كيف أخرج من بيت أهل زوجي وأتخلص من مشاكلهم](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
كيف أخرج من بيت أهل زوجي وأتخلص من مشاكلهم، مرحبا انا تزوجت صار لي ٧ سنين عندي ابن والان حامل بالتاني، انا وزوجي عايشين ببيت اهله صار النا ٢ بحملي التاني عندي وحم كثير صعب وفي رمضان بس ما ارضى انو انام كنت اخدم البيت قدر المستطاع، عندي بنت حماي تشتغل وما تعمل ولا شي حتى اذا اكلت تحط الصحون وتروح تنام وانا اغسلهم بحكم مافي جلاية الصحون وكل الاعمال اسويها من التنضيف وغيرها، المشكلة ام زوجي لديها هوس كبير ببنتها وتغار مني لانها اكبر مني و ما تعرف ولا شي بالاصول و الاحترام حتى اذا دخلت ما تسلم على حد ما بعرف اذا عندها مشكلة نفسية بس هي كثير معقدة بهذا المعنى، وبيوم كنت انظف طلبت من حماتي انظف غرفة بنتها، وقلتلها انو غرفتها وخصوصيتها ما فيني ادخله، بس هي صارت تعيط علي و قالت لي هي بتشتغل واني كارهتيها لهذ السبب وانا ما كان بدي اعاتبها صرت ابكي لاني اول مرة حد يحكي معي هيك، فاضطريت اخرج من البيت، وقل لزوجي اني مارح ارجع بس زوجي هو التاني رفض وطلب مني ارجع ولا رح اتكون الاخرة بينا، رجعت ولقيتها كذبت على الكل والله اول مرة اشوف هيك شخص حقير بحياتي قالت لهم اني قذفت بنتها بكلام انها بنت مو مربية وبتخرج مع الشبان، اقسم بالله ما قلت ولا شي من هذ اصلا بعرف بنتها ما بتساوي هيك شي اصلا، المهم اني كرهتني فحياتي حتى من قروب العائلة طلعت منه لانها بترسل فيديوهات تستفزني فيها ،أريد بيت مستقل عن أهل زوجي وزوجي ما بدو يدور على بيت بحكم احنا بفرنسا وازا طلبنا بيت اكيد رح نحصل عليه لانو ساكنين مع الاهل وعنا ولد والتاني على الطريق انشاء الله. كيف اقنع زوجي اني لا أريد العيش مع أهل زوجي بتمنا انو تساعدوني كيف احاول اضبط نفسي وكيف ارضي زوجي لننتقل لبيت تاني لانو هيك احسن الها والنا ، وكيف بتشوفوا خروجي من القروب تسرع ولا افضل شيء و كيف أتعامل مع أهل زوجي في نفس البيت ؟، شكرا مرة تانية
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي تطلبين أريد بيت عن أهل زوجي وهذا حقك وأنت على حق فالسكن في بيت الاهل يمنع أي خصوصية بين الزوجين ويحرم الزوجة من استقلالها ويعرضها لمشاكل عديدة مع أهل الزوج . كان من الافضل أن تشترطي عليه بيتا مستقلا قبل الزواج ، أما الآن فعليك بذل مجهود كبير لإقناعه . أنت غير مجبرة على خدمة أخت زوجك ولا على تحمل كل أعباء البيت بالاضافة إلى حملك والعناية بطفلك . حدثي زوجك بهدوء بعيدا عن التوتر واللوم أو الصراخ وأخبريه عن الضغوطات النفسية التي تعانين منها وإحساسك بعدم الاستقلالية فالسكن المستقل هو حق من حقوقك. اقترحي عليه إيجاد شقة صغيرة قريبة جدا من أهله ، وعددي له الايجابيات التي سيلاحظها لو اقتنع بهذا التغيير وأهمها الحفاظ على الخصوصية وتجنب المشاكل وحفظ مساحة آمنة ولاحقا الحرية في تربية الابناء .
خلي زوجك يقرا فتاوى عن الزوجة.. ولازم تعرفي انك مانتي مجبورة تخدمي احد.. دائما اعملي حالك تعبانه من الحمل وما انتي قادرة توقفي من الدوخة... وارفعي يدك للسما وادعي على اللي ظلمتك.. اذا اهلك في نفس البلد روحي عندهم ولاتخافي من تهديد زوجك.. اذا هو بايعك بيعيه.. الزواج رحمة و مودة.. مش ذل و هوان
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-05-2023
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-05-2023
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-05-2023
السلام عليكم و رحمه الله وبكراته.. اعانك الله اختي العزيزه علي ما يصيبك من عناء انت حقآ شخص يستحق التقدير و الاحترام..نصيحتي لكي ان تقومي بالتحدث مع زوجك ب طريقه لطيفه ان البيت لن يسع لمزيد من الاشخاص و انك ستسمرين ب زياره اهله و ستساعديهم لكن الان من حقك ان يصبح لكس بيتك الخاص حاولي التحدث معه في لحظات هدوءه لعله يقتنع وان لم يحدث ف حاولي الصبر قد المستطاع اعلم ان الامر صعب لكن لعينك الله علي ذلك ادعي الله ان يهدي لكي حماتك و ابنتها
ليش قبلتي العيش معه في بيت اهله ؟ الان مهمه صعبه للغايه و يتسبب في المشاكل ، لازم ترجعي بيت اهلو و بعدها تحاولي تقنعيه بالانتقال ، انا انك تهربين من الوضع هكذا فانا اقول لك في عايلتنا حصل نفس الموقف و انتهى بالطلاق ، يعني الان ما صدقت انها زوجة ولدها طلعت من البيت و صارت تزن عل راسه ، والزوجة اقلها برد بس بيت لحالنا حتى مترين ، فانتهى الامر بالطلاق و لم يرجع الرجل في قراره ، انصخك بالتريث فاعوذ بالله من الرجل اذا انقلب عل المراة
لا تخرجي من بيت اهل زوجك و بينكما الكثير من الخلافات ، لابد و أن تتعاملي مع الموضوع بثبات و صبر أكبر، البيوت مليئة بالخلافات التي يمكن أن تنتهي بالصلح وة الكلام الطيب ، لابد و أن ينتهي هذا الخلاف بأقرب وقت ممكن من خلال زوجك الذي هو من المفروض ان يتدخل في هذه المشاكل و عليه أن يحسن من العلاقة بينك وبين أهله
بالنسبه لقولك اريد بيت مستقل عن اهل زوجى فأنت مخطئه من البداية لأن قبلت الزواج من شخص يسكن مع أهله كان عليك الرفض ومخطئه لانك لست خادمة لهم فهو لم يتزوجك لكى تخدمى أهله كان أتى لهم بخادمة ولكن تزوجك لكى تسعديه ويسعدك ويعطيك حقوقك كامله كما أمره الله تعالى لذلك انصحك اولا بالتوقف عن خدمة أهله مهما فعلوا مهما تحدثوا لا تخدميهم وثانيا تحدثى مع زوجك بهدوء وفى وقت يكون قابل للنقاش بأن تطالبى منه مسكن بعيد عن أهله وان رفض تطلقى منه ولا تعذبى نفسك وابناءك لأجل أشخاص مثلهم مثلك
تقولى كيف اتعامل مع اهل زوجى فى نفس البيت قبل التعامل معهم إذا كان وجودك مؤقت حينها يجب أن تتجاهليهم وان تجعلى بينك وبينهم خصوصيه وحدود وعدم تعدى على الآخر ومساعدتهم فى امور المنزل ذوقا منك أن فعلت ذلك فهذا ذوق وان لم تفعلى فأنت لست مجبره أما إذا كان وجودك دائم وزوجك مصر على عدم الإتيان لك ببيت خاص فأنصحك بأن تتخذى موقف منه وتحدثى أهلك وتذهبى لهم ولا توافقى الرجوع له إلا إذا وافق على طلبك لانه واجب عليه النفقه عليك أن يوفر لك مسكن خاص بك مآكل جيد وملبس جيد ومشرب جيد وإن قصر فى ذلك سيحاسب
بما انك تقولين كيف اخرج من بيت اهل زوجى إذا طالبى زوجك بذلك وامتنعى من إعطاء حقوقه إلى أن ياتى لك ببيت مستقل لانه من حقك أن ياتى لك بمنزل مستقل حتى وإن كان أهله جيدون له أن ياتيك بمنزل مستقل عن اهله فطالبى منه منزل مستقل ولكن حاولى أن تراعى ظروفه المادية فإن كانت ظروفه المادية لا تسمح باستئجار منزل الان او شراءه فاصبرى حتى يرزقه الله وياتى لك بذلك لكن إن كان باستطاعته ولم يأت لك بهذا المنزل فتطلقى منه لانه مع استمرارك فى العيش مع أهله سيجلبون لك المشاكل مثل ما تفعل الان
انت الان تطالبين ببيت مستقل وتقولى اريد بيت مستقل عن اهل زوجى ولكن كان عليك أن لا توافقى على السكن من البدايه ولا التعامل مع أهله ولا خدمتهم فزوجك الان لا يكترث لكلامك لانه رأى منك تساهل فى البدايه والزوج على ما تعوديه فاصبرى إلى أن ياتى لك زوجك ببيت مستقل وحاولى أن توازنى بين اللين وحفظ حقك كاملا ولا تكونى غليظه فى اى موقف قد تتعرضين إليه وثقى فى أن الله لا يذهب اجر الصبر عليهم سدى ولن يدوم كيد الكائدين
ماتطالبين به فى قولك اريد بيت مستقل عن اهل زوجى هو مقتضى العدل والشرع وجاء في ديننا بوجوب المعاشرة بالمعروف فقال الله تعالى (وعاشروهن بالمعروف) أن يعاشر زوجته بالمعروف من الصحبة الجميلة وكف الأذى، وبذل الإحسان وحسن المعاملة وتوفير الحمايه لها ومن ذلك السكن المستقل للزوجة بعيدًا عن أهل زوجها فقد جَرَت عادة الناس وجرى العرْف على أن الزوج يحضر لها سكنا مستقلا ومن حقه أيضا أن لا يسكنك مع أهله إذا ترتب على سكنك منهم اى ضرر يلحق بك
لو عندك كرامه اطلبي الطلاق فورا ، انتي لستي خادمة عند اهل زوجك تنظفين وتكنسين وتغسلين لهم . وفي الاخير يتهمونك بأبشع الصفات وبدلا ان يقف زوجك معك اختار يوقف بصف اهله ضدك ، فهذا ليس رجلا وانما خاتم في يده اهله . ارفضي العودة واطلبي الطلاق وستجدين من يهتم لاجلك ويحترمك ويرغب بالارتباط بك.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-05-2023
نسأل الله لك السلامة ، لكن أنت ربما أصبحت حساسة أكثر من بعد حملك لأن الحمل له الكثير من التأثيرات السلبية على المزاج بسبب تغير الهرمونات، أنت ابنة رائعة وزوجة مخلصة و لكن أنت فقط كنت في حينها متعبة و لك تكوني قادرة على الرد على حماتك بالصروة الصحيحة ، لكن ليس عليكي أن تزيدي في التعامل معها بسلبية أمثر من هذا ! لذا من الأفضل ان تهدئي بعض الوقت وابتعدي عن الأجواء المشحونة لتراجعي أفعلك
ربما تسرعتي في خروجك من القروب الخاص بالعائلة كان عليك أن تسيطري على أعصابك، كان عليك أن تظهري طريقة تعامل معها أفضل خصوصا أنها أم زوجك وأكبر منك عمراً ، أنا لا أقلو أن تصرفها كان صحيح و لمن برأيي أن من الأفضل أن يكون التعامل مع أم الزوج أفضل من هذه الحال، لابد و أن يكون درو زوجك في أن يصلح بينكم هذه هي الطريقة التي تتعاملي فيها مع أهل زوجك في نفس البيت
طبيعي أن يحصل في البيوت مثل هذه الخلافات، خصوصاً في بيت أهل الزوج ، الأفضل أن لا تقنعي زوجك الآن في أن تريدي بيت مستقل عن أهل زوجك اتركي الأمور تهدأ بينكما و الأفضل أن لا يكون موقفك سلبي معها من الآن و صاعداً استقبلي كل ما تتحدث به لك بكل صدر رحب و من المهم الآن أن تحاولي أن تستجمعي قوتك من اجل أن تديري هذه الحياة التي تجدي فيها اكثير من الصعوبات و لا تنسي أن أغلب الحماوات طبعهن قاسي مع الكنة
لا يمكن أن تخرجي من بيت أهل زوجك الا من خلال زوجك، حتى لو تعرضتي للكثير من المشاكل معهم عليك أن لا تكوني أنت التي تخرجي من البيت من تلقاء نفسك، المهم أن لا تحاولي أن تتصرفي بطريقة منفعلة تظهر لهم أن شخصيتك سلبية وأنك أنت التي تسببي المشاكل التي أصبحت تؤثر على العلاقة بينكم وأما هي فالمرأة الكبيرة المسالمة، الشخصية الكبيرة التي على الجميع أن يحترمها، حاولي أن تتحملي طبعها و ان عليك أن تتعاملي معها من الآن و صاعداً باحترام من اجل أن تبعدي عنك اي اتهامات سلبية
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين