ما حكم الشرع في الزوج الذي لا يريد الإنجاب

بالنسبة لسؤالك ما حكم الشرع في الزوج الذي لا يريد الإنجاب فأنت تقولين زوجي يرفض الانجاب ويهملني ولا يهتم بي فما الذي استفدته من هذا الزواج الثاني والمتسرع فقد تزوجت رجلا متزوجا او مطلقا ليس واضحا ولديه أولاد مسؤول عنهم ولا يتقبلونك

زوجك لا ينفق عليك ويرسل معظم ماله لأولاده أي أنك في الدرجة الثانية دائما بالاضافة إلى رفضه للانجاب فلقد أنجب هو فما حاجته لطفل من جديد  ؟ من الافضل لك أن تطلبي الطلاق وتصري على مستحقاتك فلقد تعرضت للضرر حين قرر أن يحرمك من الانجاب

من حقك أن تنجبي وأن تعيشي سعيدة حتى لو تطلقت مرتين فما زلت في أول عمرك صارحي زوجك وافهمي منه ان كان ينوي إعطاءك حقوقك كاملة وفي ضوء ذلك قرري ان كنت تريدين الاستمرار او لا في هذا الزواج

انظري ايضا : زوجي يمنعني من الإنجاب ماذا افعل

الله يهديك اول غلط تركتي شغلك ثاني غلط اخذتي واحد عنده عيال وثالث شي تأكدي الي يطلق وياحذ الثانية بيحن للأولى وبيرجع لها مهمها كنتي جميلة ومثقفه الله يسهل امرك بس فكري مليون مره وبعدين تجيبن طفل بكذا وضع كنك جالسة تظلمينه وهو لسه ماشاف الدنيا 

اذا رفض الانجاب بعد مرور السنة اللي اتفقتم عليها فبإمكانك رفع قضية طلاق للضرر لانه يمنعك من الانجاب وخذي حقوقك كاملة لكن استخيري اول

انت بتقولي انه عارف حدوده وبخاف الله، طيب ألا يعلم زوجك انه لايجوز ان يمنعك من الانجاب الا اذا رضيتي، طيب انتم اتفقتم تؤجلي الانجاب سنة هل مضت السنة، اذا لم تمضي السنة فاصبري خاصة ان زوجك خلوق لكن لازم ينفق عليك ولاتتنازلي ولاتنشري اخبارك ع السوشال ميديا

بصراحة زوجك مو حاسس فيكي يعني مرتبطة فيه ع الفاضي وفي النهاية طلع متزوج!! ياخي انتي عمرك اصغر من انك تتزوجي مطلق بأولاد عالاقل تزوحي مطلق بدون اولاد!! المهم اول خطوة حاليا ابحثيي عن عمل حلال يغنيك عنه وتجمعيلك تحويشة تسندك وقت الحاجة..ثانيا اسالي نفسك هل تقدري تعيشي بدون زوج؟ من ناخية جنسية وعاطفية؟ اذا عادي خلاص انسي الرجال وعيشي لنفسك واشتغلي وادرسي بس اذا ماباقدري وطبعك عاطفي وحنون فخلاص ع الاقل بيشبعك عاطفيا ونفسيا وخلاص

أطلقي وابدئي من جديد فالله كما حلل الزواج حلل الطلاق للضرر.

المفروض قبل ماتقبلي الزواج به بتشوفي ورقة الطلاق وماتصدقي بالحكى فقط وماكنتى وقعتى بهاي الورطه والان طالما انتى درجه ثانيه اطلبي الطلاق ولايهمك احد ولاتخافي من كلام الناس حياتك اهم منهم ولاتستعجلي بالزواج هذه المره تاكدى وبعدها قررى

ليس من حقه ان يمنعك من الانجاب . ما يفعله يسمى ظلم اجتماعي. هو رجل ظالم حسب وصفك لنا ما يفعله بك . وايضا هو كاذب انت تزوجتي بمطلق وليس بمتزوج.  يعني هذا العقد باطل لان فيه اخفاء معلومات كثيره..  وهو اصلا غير متمسك بك ،يعني لا يهمه الطلاق هو فقط يهمه الا يخسر اموال مقابل الطلاق . الرجل الشهم الذي لا يترك زوجته تحتاج شيء وان افترق عنها اعطاها كامل حقوقها . لا اريد ان اوغر صدرك عليه ،ربما فيه اشياء ايجابيه لكن للأسف لم تذكري لنا شيء منها. وبكل الاحوال هذا الزواج بدأ بالكذب ويبدو انه اراد بهذا الزواج ان يقهر زوجته كما يفعل بعض الانذال يتزوجون ولا يفكرون بالزوجه الاخرى كل همهم كيف يقهرون الزوجه الاولى، ومن ثم يندمون.  وكان خطأك الاكبر انك تركت عملك من أجله. كان يجب ان يكون شرطك الا تتركي عملك، فهو ذكر يعني غير مضمون . والقلوب تتقلب يا اختي . باختصار اسألي علام الغيوب ان يجعل لك مخرجا . تقربي الى الله بالدعاء وكثرة الاستغفار ، والصدقه والخ... فعثرات الحياه تأتي لتعلمنا ان علينا ان نغير مسار حياتنا، ان هناك شيء ناقص في حياتنا.  ان هناك علاقه هشه في حياتنا علينا تقويتها الا وهي علاقتنا بالله . اصلحي حالك مع الله وانتظري منه كل خير. لن يكون أحد ارحم بك من الله . تقربي اليه وانسي حاليا هذا الشخص الذي يسمى زوج.  فالله يغار على قلوب عباده ان تصرف طاقاتها بالبحث عن رضا خلق الله وننسى ان قلوبنا بيد خالقنا وحده.  ها نحن في اشهر حرم وعلى أعتاب خير ايام الدنيا ، انفضي عنك غبار الغفله وهاجري الى الله بقلبك . وليس للقلب دواء افضل من القرآن، اكثري من قراءة القران، ومن الاستغفار، وبإذن الله تتغير حياتك للأفضل.  ستفتح لك كل الأبواب المغلقه باذن الله  .وفقك الله ورعاك وجبر بخاطرك واسعد قلبك وشرح صدرك ورزقك من حيث لا تحتسبين . ولا حول ولاقوة الا بالله.  

الطلاق افضل لك من الاستمرار في هذه الحياه 

من حقك ان يكون لديك اولاد وليس من حق اي انسان ان يحرم امراه ان يكون لديها اولاد ما ذنبك انت اذا كان هو عنده اولاد من الزوجه الاخرى اخشى ان تتقبلي هذا الموضوع ثم تندمين فيما بعد حاولي معه بشتى الطرق حاولي ان تقنعيه ولو بطفل يونس وحدتك ويشغلك اذا كان هناك شخص تثقين فيه اطلبي منه ان يقنععه طالما انه انسان كويس معك ويعاملك باسلوب طيب فلا تتنازلي بسهوله وتنهي زواجك ولكن حاولي ان تتوصلي الى حل وسط يرضيكي ويرضيه فلا تستسلمي لفكره الطلاق فهي ليست فكره جيده بالنسبه لك ولا تستسلمي لفكره عدم الانجاب فهذا لا يرضي الله ولا يرضي اي امراه ولكن اوصلي معه للاتفاق. هداه الله لك وفقك لما فيه الخير

أنا لو كنت مكانك و اكتشفت أن زوجي كذب علي و أنه متزوج لن ابقى على ذمته لحظة واحدة ، لذلك نصيحتي لك و ردي على كلامك زوجي يعزل عني ، و انه يتركك فى المناسبات و يذهب إلى بلده و انتي ممنوعة من أن سافري معه و يمنعك أيضاً من الإنجاب و اصبح يهينك و يتطاول و يمد يده عليكي بسبب زوجته الأولى فيجب عليكي أن تتطلقي منه و لا تنفذين كلام اهلك و تظلي معه ، صدقيني إذا بقيتي معه ستعيشين ذليلة مهانة و محرومة من مشاعر الأمومة و وحيدة و محرومة من حقوقك ، لأنه لن يطلق زوجته الأولى كما يقول لك هو تزوجك لأنه شعر بالملل من زوجته و الآن حن لها و نفذ كل أوامرها و هو ليس عنده مانع ان تتطلقي منه هو كل ما فى الأمر أنه منتظر أن تتطلقي منه على الابراء .

انت مخطئه من البدايه أن تزوجت من رجل معه أبناء ليس فيها شئ أن يكون مطلق لكن وجود الأبناء هى المشكله لانه يكون الحمل عليه كبير بكثرة أبناءه فعند طلبك منه أبناء مرة أخرى حتما سيرفض بسبب أن ذلك عبء كبير عليه فكان عليك البعد عن رجل معه أبناء ولكن انت لم تفعلى ذلك فكان عاقبة ذلك ما عانيت منه الان وايضا هو شخص كذاب لانه لم يصارحك بالحقيقه من البدايه اذا لا يؤتمن فتطلقى منه واستقلى بذاتك واعملى وسيعوضك الله لا تسمعى لأهلك ولا لشخص آخر فهذا المجتمع جاهل الله شرع الزواج والطلاق أيضا فلا تخافى فأنت لم تفعلى شئ خاطئ

اولا انا اسفه لان اقول لك انتي المخطأه من البداية فانتي لم تتركي لنفسك متسع من الوقت حتى تتعرفي على هذا الشخص جيدا لانه لا احد يعرف الشخص ويخطب له ويتزوجه في شهر واحد فقط كانك ترمين نفسك وتضعين حياتك تحت تصرف رجل انتي لا تعرفينه حق المعرفه وثانيا كون زوجك يرفض الانجاب وحده ككفيل ان يجعلك تطلبي الطلاق وانتي باردة لانه من حقك ولا يجب عليي ان تتنازلي عنه ثالثا انتي بعمر السادسه والعشرين اي ما زلتي صغير فكثير من هم في عمرك لم يسبق لهم الزواج اصلا فليس عليكي ان تشغلي بالك بالمجتمع او نظرته وعليكي ان تختاري نفسك وحساتك قبل كل شيء ولا يجب عليكي ان تضيعي حياتك مع رجل محاط بالمشاكل وضعيف الشخصيته وطليقتة تتحكم به وايضا يتحكم بك ولا يعاملك جيدا ولا يريد الانجاب ايضا اي انك تكتبين على نفسك السجن الابدي فانا ارى ان عليكي التمسك بالطلاق حتى وان كنتي سوف تتنازلين عن حقوقك لان حريتك اغلى من كل شيء وايضا ان تبدأي من الصفر وتجدي لنفسك وظيفه ولا تتسرعي المرة القادمة في الزواح لكي لا تككري نفس الخطأ ولا توافقي على اي احد الا الشخص الذي يحبك وتحبينه بصدق وليس من يتستر عليكي كما قلتي في بداية كلامك فالطلاق ليس عار نبحث عن احد لكي نستره ولكن هو نهايه حياة زوجية وسماح للنفس بفرصة اخرى لايجاد الشخص الصحيح فعليكي في المرة القادمة ان تختاري على مهل وان تكوني متأكدة مئه بالمئه من الشخص الذي سوف تتزوجية ولا تتنازلي وتتركي عملك لانه هو سلاحك الوحيد كما ترين الان انتي تائهه بلا عمل فلا تكرري اخطائك مره اخرى

اختي العزيزه لقد طلبتي ب حقك الشرعي وهو ان يكون لك اولاد وقد اتفقتم على هذا الامر من قبل فليس لك اي ذنب في ما القي علي عاتقه من مسؤليات و اسرى اخرا خاصه انك اخبرك انه منفصل.. لكن قبل ان تتخذي قرارك الاخير تحدثي معه بلطف و اخبريه متطلباتك بطريقه لطيفه حاولي ان تهدئي الاوضاع بينك و بينه اذا اتفق معك و وافقك كان خير اذ لم يوافق استخيري و استمري علي طلب الطلاق ولا تظلمي حياتك ف انت من حقك وجود حياه مستقره و سويه لك واعلم ان الامر صعب سواء نظره المجتمع او غيره من مسؤليات لكنك تخطيتها من قبل فسوف تتخطيها ايضا هذه المره لا تظلمي حياتك لانك تخافين من شئ ما

ردي على قولك زوجي يمنعني من الحمل بعد أن كان اتفاقكم أن تنجبوا بعد عام من زواجكم ، اقول لك هذا يثبت أنه لم يتزوجك من البداية لتكوين أسرة بل أنتي نزوة فى حياته فقط ، مع الأسف معظم الرجال المتزوجون عندما يفكرون فى الزواج مرة ثانية يكون لغرض معين و عندما يأخذون غرضهم يقومون بإهمال الزوجة الثانية و العودة للاولى لذلك هو الآن يمنعك من الحمل لكي لا يكون هناك طفل يربطك به لأنه مقرر أنه لن يستمر معك و رفضه للطلاق الآن لا يدل على أنه يحبك و يريدك لو كان يحبك كان قال لك انه لا يريد الابتعاد عنك و لا يستطيع العيش بدون لكن انتي تقولي أنه صارحك بأنه لا يريد دفع المؤخر ، إذاً الأمر بالنسبة له مجرد وقت يعلم أنك لن تتحملين هذه الحياة و ستتنازلي عن المؤخر و تنفصلي عنه .

الموضوع لا يحتاج أن تسألي عن حكم الزوج الذي لا يريد الانجاب ، لأنك من الأساس اردتي الإنجاب فقط عندما رأيتي أن صديقتك انجبت و تقولي شعرتي بالنقص أي شعرتي بالغيرة منها ، و أنا رأيي أن من الجيد أن زوجك رفض الانجاب لأن هذا الرجل لا يصلح أن يكون زوجاً لك و لا يصلح أن يكون اب لابنائك ، لأن هذا رجل ليس له أمان قام بخداعك لكي توافقي على الزواج منه و جعلك تتركين عملك و تخسرين إستقرارك المادي و وعدكي أنه لن يجعلك تحتاجين شيئاً و بعد ذلك اخلف وعده اهملك و قال أنه مطلق و بعد ذلك اكتشفتي انه متزوج و قام بتركك وحدك و الاهتمام بعائلته و الآن يرفض الطلاق لأنه لا يريد أن يعطيكي حقك و هو المؤخر ، فهذا الرجل لا يصح أن تنجبي منه أبداً .

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ، انتي أخطأتي خطأ كبير جداً ، كيف تتزوجي فى هذه المدة القصيرة ! انتي تقولي الخطبة و عقد القرآن تموا فى شهر فقط !!! كان يجب أن تصري على أن تكون فترة الخطوبة اطول من ذلك لكي تتعرفي على هذا الشخص جيداً و تعرفي صفاته و عيوبه و تعرفي هل هو صادق فى كلامه أم لا ، من الواضح أنك تسرعتي جداً فى قرارك ، و الآن تقولي أنه اخلف وعده معك و تقولي زوجي ما يبي أطفال ، مع الأسف انتي ليس أمامك حل غير الإنفصال ، لأن من الواضح أن هذا زوج أناني و ليس له كلمة ولا وعد و حياتك معه ستكون غير آمنة و غير مستقرة ، انفصلي عنه و يجب عليكي بعد ذلك أن تحسني الاختيار ولا تتسرعي فى الزواج مرة أخرى .

أنا أتعجب كيف تفكرين فى الانجاب و انتي تعيشين فى وضع غير مستقر و تعيشين مع زوج مخادع و كذاب و كذب عليكي و قال انه مطلق و هو متزوج !!! أنا أرى ان مشكلتك ليست زوجي يرفض الانجاب و انما مشكلتك أنك تريدين الطلاق و لكنك خائفة من هذه الخطوة ، و أقول لك أن تصبحي مطلقة افضل من أن تعيشين فى ظلم باقي عمرك ، لأنك إذا استمريتي معه سيظل كما هو يهتم ببيته و زوجته الأولى و اولاده و يقضي معهم الاجازات و لا يحرمهم من اي شيء ، و انتي ستظلي وحيدة فى بيتك بدون زوج و لا طفل و لن تستمتعين بأي مناسبة او اعياد فى حياتك ، الأفضل أن لا تفكري فى نظرة مجتمع ولا رأي اهلك و تنفصلي عنه بدون تردد أو تفكير .