زوجي لا يهتم بي من بعد الانجاب وأشعر بالوحدة

لو شفتي أزواج غيرك لحمدتي الله ليلا و نهارا , فغيرك من النساء يتمنين الاستقلالية و البعض محرم عليه رؤية الشارع , زوجك انسان جيد و الكمال للهلا يمكن أن تربيه من أول و جديد لانه تربى على يد امرأة اخرى و هي امه , حاولي تتأقلمي معه و تبحثي عن نقاط تجمعكم و بالنسبة للشوكولا و الايس كريم فهذا جيد صدقيني ابنتي كنت أجعلها تتذوق كل الاطعمة , و أذكر أني أعطيتها ملعقة حليب بنسكافيه و هي بعمر 6 شهور على أن يكون فقط للتذوق لا للشبع و مادام يحب ابنتك فهو يحبك , فقط حاولي تتحاوري معه أو تسافرو و تغيرو جو 

هونيها وتهوون..وفعلي معه اسلوب الحواااارررررر..لازم بجلسة صفاء تتناقشوا العصبية لا تنفع وستحدينه تغير عليكم الاثنين ويكرهكما الاثنين ويكره الجديد ..خلاص لاتضغطي عليه يكفي انه أب رائع يوجد اباء مهملين لزوجاتهم وخونة ومهملين ابناءهم عاطفيا وماديا..مشكلتكم ما تتخاورون ما تسمعون افكار بعض وماتعرفون كيف كل واحد يفكر..تحااااوروا وتشااوروا تكلموا مع بعض ع رواااااققق٦

سيدتى قلبى معك فأنا أعلم أن المرأة الحامل تريد أن تجد الحب والعطف والحنان والاهتمام من زوجها فى هذه الفتره ولكن زوجك لا يهتم سوى بأبنته عزيزتى اجلسى معه وتحدثى بهدوء واطلبى منه الوقوف بجانبك والتقرب منك أكثر من ذلك وقولى له أن تعمله معك سوف يكون له أضرار سلبيه على حياتكم وحيات ابنائكم وأن عليه أن يعطيكى بعض الحب والحنان حتى تستطيعى أن تكملى الحياه فإن تجاوب معكى فهذا خيراً فإن لم ينصت أو يهتم إذاً اطلبى الطلاق وعيشى حياتك كما تتمنى وفقك الله لم فيه الخير

عزيزتى كل ما تمرى به من احاسيس سلبية  تجاه زوجك وتريدى أن تسببي له بعض الضيق  بسبب تجنبه لكِ وابتعاده عنك واهتمامه بابنته وايضاً من المؤكد نفسيتك وعصبيتك هذه سببه الحمل والهرمونات عزيزتى ابعدى عن راسك فكرت الطلاق فهل تريدى أن تحرمى زوجك من أولاده فهذه فكرة خاطئة فهو يحب أولاده ولن يسمحك لكى أن تأخذيهم أو تفرقيهم عن بعض وتقسميهم عزيزتى حاولى أن تهدئي من نفسك هذه الفترة فأنتِ فى ظروف لا تسمح لك بالتفكير فتفكيرك مشتت انتظرى بعد الانجاب وبعدين فكرى واحسبى الامور جيد حتى لا تندمى

انا اعتقد انه يجب عليكي انتي وزوجك ان تذهبان الى الاستشاريين الاسرين لكي يساعدونكم في خلق لغه تواصل بينكم فمن الواضح لي انها معدومة وانكم لا تتفقون ولا تتواصلون مع بعضكم بشكل جيد ابدا فانا ارى ان عليكي البحث عن استشاري اسري عربي لكي تفهمانه انتما الاثنان وان تحكي له مشكلتك وان زوجك يتجاهلك ولا يهتم بك وتشعرين بالوحده وانا اعتقد انك مع بعض الاقناع بامكانك ان تقنعي زوجك ان يذب معك لتنقذي تلك العلاقه من الضياع وتنقذي ابنائك ايضا لانه ليس من الصحي ابدا ان تبعدي ابنتك لك عن والدها الحنون معها

انا ارى ان طريقة اختيارك لزوجك من البداية لم تكن صحيحة فالزواج ليس مشروعا استثماريا نفكر فيه بالعقل فقط وانما العواطف والحب والاعجاب مهمين ايضا اكثر من الاختيار بالعقل فقط وها انتي رأيتي ان الاختيار بالعقل ليس بالضرورة ان يكون هو الصحيح فالانسان لا يظهر على حقيقته الى بعد مرور مده طويلة وفي مشكلتك هذه ارى ان تبدي مصلحة اطفالك على مصلحتك الشخصيه وهو اب رائع وانتي هذا ما تتمنينة لاطفالك ان يكون لهم اب رائع حنون ويحبهم وبالنسبه لموضوع ان زوجك يتجاهلك ولا يهتم بك انا ارى انه شخص عاقل وسوف يتفهم مع الوقت ومع تكرار النقاش سوف يفهم رغاباتك ولكن عليكي ان تختاري الوقت الصحيح للنقاش وان تطلبي منه الاهتمام بصراحه ولا اعتقد انه شخص سيء سوف يرفض الاستماع لك ولكن عليكي الصبر والمحاولة لكي لا تظلمي اطفالك بتفكيرك هذا

تقولى كيف اتعامل مع إهمال زوجى إذا كان زوجى يهملنى ولا يهتم بى إذا احاول أن اعرف السبب اولا فى نفسى فإن كنت مقصره فى شئ اصلحه وان كان من عنده أحدثه عنه فأنت لا تصمتى تحدثى معه واخبريه بأنه ابتعد عنك فى هذه الفترة هل هناك تقصير منى تحدثى معه فحديثك معه سيلين بينك وبينه لكن انت تصمتين وهو سيتمادى فى ذلك ويصبح لديه برود اتجاهك وسيؤثر ذلك على علاقتكما فتقربى منه وحاولى أن لا تلغى وجوده مع ابنته فهو ليس مخطئ فالإساس أن تعلمى ابنتك اللغه العربيه وبجانبها علميها ما تحبى من اللغات وهى ستتعلم مادمت توفرين لها الوسائل الجيده التى تعينها على التعلم

اختي العزيزه أنا أرى أن الشيطان بدأ يعبث بعقلك كثيراً كل ما قولتيه لا يجعلك تتمني الشر لزوجك ولا يجعلك أن تتعمدي أن تفقديه سعادته وتعكري عليه حياته ! والمشكلة تنحل بالنقاش انما تفكريك بهذه الطريقة سيزيد من حدة المشكلة ، وإذا كنتي تقولي زوجي لا يهتم بي ولا بمشاعري فأقول لك جميع الأزواج يحدث فى حياتهم الزوجية نوع من الركود والملل وأحياناً الزوج والزوجة يبتعدوا قليلاً عن بعضهم بعد الانجاب فحاولي انتي أن تجددي من هذه العلاقة واطلبي منه أن تذهبوا إلى رحلة سياحية تغيروا بها طاقتكم وتستعيدوا بها حبكم وارتباطكم ببعض .

برأيي انت تبالغين فقط فهذا طبيعي اتركي مساحة لزوجك فى الانفراد فالانفراد بالذات هو طريقة فعالة للتعامل مع المشاعر السلبية وغالباً ما يعود الزوج بعدها إلى طبيعته  امنحي زوجك الاحترام امنحيه الاحترام والحب وعامليه بلطف فليس هناك أفضل من الحب للتغلب على المشاكل بين الزوجين وتذكري أن اللطف يجعلكما أقرب حتى وإن قصر هو فى حقك وبذلك ستحصلين على نتائج أفضل وبالنسبه لأمر ابنتك فممكن أن تتعاملى معه بالعكس يعنى مثلا الشئ الذى يضايقك منه ومن والدته اتجاه ابنتك لا تخبريه بذلك تجاهلى الأمر تماما فعندما تتجاهلين الأمر سيملوا تجاهلى وافعلى ما يحلوا لك

بالنسبه لقولك زوجى لا يهتم بى ولا يتكلم معى إذا احيانا الزوج ينفر منك ليس لسبب أنه يكرهك وانما بسبب انشغالك مثلا مع تربية أبناءك أو أصبح اهتمامك الزائد لابناءك فقط واهماله بعض الشئ فحاولى انت أن تتقربى منه وتتحدثى معه واهتمى به بجانب أبناءك وتحدثى معه بما فى داخلك اخلقى له جو هادئ وتناقشى معه ولا تخبريه بأنك لا يعجبك تصرفاته مع ابنته وتصرفات والدته ولكن تحدثى معه أنه بجانب ذلك أود أن اعلمها كذا واريد منك مساعدتى تحدثى معه هكذا واهتمى به انت مع حديثك معه عن إهماله حينها سيتراجع وحاولى أن تاخذى الأمور ببساطه فأنت تنفعلين لانك حامل فقط لكن الأمر بسيط والحل سهل فحاولى فقط التحدث معه للوصول إلى حل يرضى كليكما

يجب عليك ان تكوني ذكيه في معاملتك لزوجك في هذه الحالة وان تحددي اهدافك وترسمي حدود علاقتك مع زوجك بأنها يجب ان تكون مملوءة باحترام الاراء دائما ولا تتراجعي او تتنازلي عن الحدود التي حددتيها وقد يحدث التنازل احيانا في حدود المصلحه العامه لكليكما فلا بد ان تكون هناك مرونه وتعاطف في العلاقه الزوجيه ايضا ولكن يجب ان تتحدثي اكثر مع زوجك عن هذه المشكله وتصلي معه الى حل ما يرضي كل منكما

يجب ان تكون الزوجة هي من تستطيع إدارة منزلها وحياتها من خلال خطط وأهداف تسير على خطاها فلابد أن تحاولي دائماً اختيار الوقت المناسب لمشاركة زوجك في تربية الأبناء حيث تناقشيه في مشاكله وملاحظاتك عليهم وتنبهيه لتقصيره في امور كثيرة لا يدري عنها كما تعملي على مشاركته في تدريس اولادك معك وتطلبي منه ان يسعى لفعل ما يجب فعله مع اولادة دائما وايضا ان رفض ذلك عليك انت ان تقومي بهذا الدور لكي يعلم انه لا يجب ان يرفض ذلك

حل تجاهل زوجك لك ان تجدي طريقه للتعامل معه فمثلا اذا كان الزوج لا يهتم باحتياجاتك او مقصرا فهنا يكون لديه نقص في الشعور بالمسؤولية تجاهك فلابد ان تنتبهي لهذه المشكلة من البداية حيث انك تحاولي قدر المستطاع ان توكلي له مهامه ولا تسعي للقيام به بدلا عنه فقد يروق لك في البداية القيام بالمهام وتستمتعي بهذا الشعور ولكن سوف تزيد عليك الاعباء خصوصا بعد الانجاب وزيادة المسؤوليات اكثر من اللازم

من المهم ان تتذكري ان الهدف الرئيسي من الزواج انه يجب ان يكون مليئ بالسلام والسعادة والاستقرار وايضا المشاركه ولكن احيانا تنكسر تلك الاهداف او احدها وتكون احد اكثر الخلافات  التي تنشأ بين الزوجين بسبب الاهمال واهمال طرف لواجباته الزوجيه وتحمله المسؤولية مما يؤثر على سير الروابط بين الزوجين فيرى احد الاطراف انه يتحمل كامل العبء ولذلك لا يجب الصمت في هذه الحاله يجب ان تخبري زوجك لكي لا يتمادى فيما يفعله

مسألة أن زوجك وحماتك يتدخلون فى تربية ابنتك أؤكد لك أن هذا الشيء يحدث مع جميع المتزوجات وأقول لك احمدي الله أن الأمر كان مجرد أكل آيس كريم لان هناك عائلات جاهلة جداً يفعلون تصرفات أكثر غرابة مع الحفيدة ، وبالنسبة لقولك زوجي لا يهتم بي ولا يتكلم معي باللغة الثالثة ، أقول لك لا تحزني جميع الرجال هكذا أيضاً ولا ينفذون الطلب إلا بعد عشر سنوات ، واقول لك حاولي أنتي أن تقومي بتشغيل فيديوهات تخص هذه اللغة طول اليوم وبالتأكيد اذنك ستلتقط كل يوم بعض الكلمات وبعض الجمل وايضاً أفضل شيء للمساعدة على تعلم لغة هى مشاهده مسلسلات وافلام بهذه اللغة دائماً ومع الوقت ستجدي أنك اصبحتي تفهميها بشكل جيد .

قولك زوجي لا يحبني ولا يهتم بي شيء طبيعي بما أنك تقولي انكم تزوجتم بالعقل ولم يكن بينكم أي مشاعر وطبيعي بما أنك تقولي أن كان هدفكم كان تكوين أسرة فطبيعي بعد أن يحقق هدفه وينجب يبدأ اهتمامه بابنته يصبح أكثر من اهتمامه بك ، وانتي إذا كنتي تريدين الحب والاهتمام كان يجب عليكي من البداية أن تتزوجي رجل بينك وبينه مشاعر حب متبادلة ، والآن ما يجب عليكي فعله بدلاً من التفكير بطريقة سلبية والتفكير فى الطلاق حاولي التقرب من زوجك وحاولي انتي أن تجذبيه إليكي وحاولي أن تحببيه بك وتجعليه يتعلق بك ، لا يصح أن تتسرعي وتفكرين فى الطلاق ويجب أن تعطي هذه العلاقة فرصة من أجل اولادكم ومن أجل حمايتهم من التشتت بعد الإنفصال .

أنا أرى أن ما قومتي بشرحه فى رسالة طويلة عريضة لا يستحق الطلاق ، الطلاق يتم إذا كان يقوم بضربك واهانتك أو إذا كان يخونك ويزني أو إذا كان عنده عجز جنسي او إذا كان مدمن أو إذا كنتي اكتشفت أنه شاذ جنسياً ، لكن قولك زوجي لا يهتم أبداً برأيي ، هذا سبب لا يستدعي الطلاق ، وإذا كان لا يهتم برأيك اختاري وقت مناسب واطلبي منه أن يجلس ويتناقش معك فى بعض الأمور وتحاولي أن تقربي وجهات نظركم ببعض ، وأريد أن اعلق على جملة قولتيها انتي قولتي أنه السبب فى انك لم تتعلمي اللغة الثالثة لأنه لا يتحدث بها فى المنزل ، اريد أن أقول لك هو ليس ملزم بأن يعلمك وإذا اردتي تعلم لغة معينة اذهبي واشتركي فى دورة تدريبية وإذا لم يكن لديكي وقت لتذهبي إلى الدورة حاولي التعلم عن طريق الإنترنت ، الحقيقة أنا أرى أنك تكبري الموضوع وتعطيه أكبر من حجمه والموضوع لا يستحق الطلاق أبداً .

عزيزتي يجب ان تتحدثي مع زوجك وان تحاولي ان تفتحي معه الحوار لكي تتمكني من حل المشكلة بالشكل الصحيح فانت في حاجة لان تتفاهمي مع زوجك لان اهمال الزوج لزوجته امر لا يمكن السكوت عنه فحاولي ان تفهمي تلك النقطة وان تحاولي ان تتقربي من زوجك اكثر وان تتحدثي معه لكي تتمكني من ايجاد الطريق الافضل لحل المشكلة معه فانت يجب ان تفهمي ان الامر بيدك انت يا ابنتي وان العلاقة الزوجية يجب ان تستمر فانت لديك الان ما يضايقك ويجب ان تتحدثي مع زوجك عنه يشكل واضح وان توضحي له ان الامر وصل الى مرحلة سيئة ولابد من التعامل معه فانسي فكرة الطلاق لانه يمكن ان يتم حل المشكلة مع زوجك فلا داع للهروب بالطلاق

بالنسبة لقولك زوجي يتجاهلني ولا يهتم بي ، أقول لك حلك الوحيد أن تجلسي وتتحدثي معه وتصارحيه بمشاعرك وأن تصرفاته اصبحت تجعلك تنفري منه وتطلبي منه الإهتمام ، لا يصح أبداً أن تستمري على كبت مشاعرك بدون كلام وتظلي تتعاملي بعصبية وهو لا يفهم ما سبب غضبك وعصبيتك ، ولا تقولي هو يعلم السبب صدقيني الرجال لا يهتموا بالتفاصيل ومن المؤكد لا يخطر بباله كل التفاصيل التي تدور فى عقلك الآن ، لذلك أنا أرى أن الحل فى التحدث والمواجهة والمصارحة لأنك إذا استمريتي على هذا الوضع ستكون النهاية هى الطلاق بعد أن يختنق من عصبيتك التي لا يعلم سببها وانتي تختنقي من تصرفاته بدون الإفصاح .