تطلقت أكثر من مرة وخائفة أن أفشل من جديد

عمرك ٢٣ وتزوجتي من رجل اربعيني !!!! لماذا فعلتي بنفسك هكذا ؟! فرق السن بينكم كبير جداً وغير مناسب تماماً هو سيكبر ويصبح عجوز ورجل مسن فاقد للصحة وانتي ستكوني فى عز شبابك وحياتك معه ستكون عبارة عن تمريض أي ستكوني ممرضة له فقط ولن يستطيع أن يعطيكي حقك الشرعي ماذا ستفعلي وقتها فى احتياجاتك الجنسية والعاطفة ؟! انتي ظلمتي نفسك ظلم كبير بزواجك منه اين كان عقلك أثناء موافقتك عليه ؟! والدك كان معه حق يرفض زواجك منه شخص عجوز بالنسبة لك وايضاً متزوج طبيعي لا تعيشي معه فى سعادة إذا أردتي الطلاق تطلقي طلاقك ارحم من أنك تعيشي غير راضية وغير سعيدة .

فى نصف القصة توقعت أنك ستسألينا عن الشخص الثالث هل تثقي به وتتزوجيه أم لا ؟ وأثناء قرأتي نويت أن أنصحك أن لا تثقي فيه ولا تتزوجيه لأن كل ما يقوله كذب والرجال المتزوجين دائماً يخدعون الفتيات بأنهم يعانوا مع زوجاتهم ويعيشون مثل الإخوان ويفكرون فى الطلاق لكي يرضوا بالزواج منهم ، لكن مع الأسف بعد ذلك صدمت أنك تزوجتي منه بالفعل ، واقول لك بما أن هذا الزواج الثالث لك وأنتي من اصريتي على الزواج منه وعارضتي أهلك واجبرتيهم على أن يوافقوا فيجب أن تتحملي نتيجة اختيارك واستمري معه .

المشكلة كلها أن أهلك قاموا بتزويجك فى سن صغير جداً وبالاجبار وبعدها انتي قررتي تأخذي القرار بنفسك وانتي صغيرة ولم تنضجي بعد فإخترتي إختيار سيء أيضاً ، لذلك دائماً ننصح بعدم الزواج مبكراً الزواج يتم بعد النضج لكي يصح اختيار الشخص المناسب ، وأنا لا أعلم ماذا اقول لك الآن لا أعلم ما يجب عليكي فعله الآن لكن سأقول لك استخيري الله لتري هل الخير لك بأن تصبري وتستمري معه وترضي بأن تكوني زوجة ثانية أم تتطلقي وأنا أعلم أن قرار الطلاق صعب فى حالتك لكن استخيري الله وهو الذي سيدلك على الخير لك .

أتصور أن من الأفضل الآن أن تبقي على زوجك هذا و لا تطلبي الطلاق و ها هي ابنتك بين أحضانك و زوجك من الممكن أن يشفق عليها اذا تغيرتي أنت وحسنتي من علاقتك به سيضمن هو بالتالي حياة أفضل لك، الرجل على الأغلب ينظر الى الزواج الثاني على أنه مجرد غلطة ليس أكثر وأنه ببساطة كان عليه أن يختصر عناء العلاقة الثانية بالتقرب من زوجته الأولى اذا شعر أن الزواج من الثانية لا يأتي الا بالمشاكل فأنت لا تجعليه يصل الى هذه المرحلة

الغريب في الموضوع أن سنك الى الآن صغيرة ولا يمكن الحكم على العلاقات التي أنت نكونيها أنها ناحجة لأنك كلها وأغلبها تم اختيارها في وقت قصير جداً و البعض اعتبرتيه اجبار و الآخر تحدي ، يكفي أن تتعلمي من هذه التجارب بعض الوقت من أجل أهن تعرفي في المرة القادمة أن تختاري بالصورة الصحيحة و أنت الآن قلقة على طفلتك التي لا تريد أب لا بل هي تريد استقرار عاطفي منك واستقرار أسري و ليس أب !! لكن أنت تتصوري أن الزواج هو ما سيكفل لك الحياة السعيدة

الآن عليكي أن تهدئي وتتوقفي عن البحث عن علاقات و عليكي أن تفكري جيدا في فكرة الانفصال ، الانفصال يكون الحل عندما تكوني قد فقدت الأمل أن تتحسن حياتك و ترين أن العمر يمضي و أنت تفقدي الرغبة في كل شيء من حولك و لا يكون زوجك وجوده له أي تأثير ، أنت وضعتي أسس للزواج و لم تتحقق و بما أن هذه الأسس لم تتغير بالنسبة لك عليكي أن تتمسكي بها و لكن لابد من بعض الاطلاع على الواقع من أجل أن لا تنصدمي به كثيرا

اكتفي الآن بتربية ابنتك الى أن يحين وقت العلاقة التي تكون مرضية بالنسبة لك لا تتسرعي في القرار و لا تتزوجي شخص تتعرفي عليه من غير أن يكون لأهلك علم بهذه العلاقة و اسألي كثيرا عن من تريدي أن تتزوجي به ، أنت صغيرة في العمر الى الآن لم تصلي الى سن النضج أصلا  ولا أعلم كيف تتصرفي بهذه الطريقة  وأنت في هذا السن ولم تنجحي لأنك الى الآن لم تدرسي أي علاقة تدخلين فيها أنت فقط تريدي الزواج من أجل أن تتزوجي

عمرك لا يوحي أنك وصلتي الى السن الذي تأخذي فيه القرار المناسب ، اذا كنت تريدي أن تعرفي اذا كان الطلاق فيه خير لك عليكي أن تستخيري الله و تتأكدي من أن الحياة من بعد الطلاق فيها انصاف لك أكثر من البقاء في علاقة أنت لا تعرفي خيرها من شرها ، أتصور أنه حان الوقت لتركزي أكثر على نفسك وعلى ثقافتك و تعلمك و على راحة ابنتك النفسية و من ثم تفكري في الزواج من جديد أنت تحتاجي كثيراً أن تغيري من شخصيتك و أن عليكي أن تحاولي أن تحافظي على علاقة طيبة مع أهلك

مسألة أن تتطلقي لأن زوجته أنجبت له ولد ولانك لم تجدي زواجك سيمر كما كنتي متوقعة وكما كنتي معتقدة أنه هو زوجته مثل الإخوة ولا يتم بينهم علاقة هذا ليس سبب كافي ومقنع للطلاق ، اخبرينا هو كيف يتعامل معك هل بخيل ؟ هل يقوم بضربك ؟ هل يسبك ويقوم بإهانتك ؟ هل شعرتي أنه يفضل الزوجة الأولى عليكي ؟ هل لا يعطيكي حقك الشرعي ؟ هل يعنف ابنتك ولا يتعامل معها بشكل جيد ؟ هل يزني ؟ هل يشرب المخدرات ؟ هل عنده ضعف جنسي ؟ هذه الأسباب التي تجعلك تتطلقي منه ، إنما مسألة أنك تأكدي أن حياته مع زوجته طبيعية وجيدة وليس بينهم مشاكل هذا ليس سبب ، إذا كان زوجك يعاملك بما يرضي الله ويحب ابنتك ويخاف عليها ويعطيكي كامل حقوقك أكملي فى الزواج منه .

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ، لماذا استعجلتي الزواج وتزوجتي بهذه السرعة كان يجب أن تأخذي فترة تعافي من التجارب السابقة وتصبري ولا تدخلي فى علاقة جديدة إلى أن تنضجي وتتعافي تماماً ويكون عندك إمكانية التفكير بشكل سليم ، أنا أشعر أن رغبتك فى ايجاد اب لابنتك جعلتك متسرعة جداً فى قرارك وجعلتك ترضي بأول رجل تتحدثي معه برغم أنه غير مناسب تماماً كبير جداً عليكي ومتزوج ومن قبل زواجك منه واضح جداً أن حياتك لن تكون مستقرة معه لأن له أسرة ثانيه ستشاركك فيه لكن مع الأسف تسرعك جعلك لا تستطيعي رؤية الحقيقة .

اهم نصيحة سأقولها لكي امنعي الانجاب لا تنجبي منه طفل يجعلك ترتبطي به أكثر لأن إذا الوضع ساء بينكم بعد فترة وقررتي الطلاق ستكوني بدلاً من أنك مطلقة ومعك طفلة واحدة ستكوني مطلقة ومعك طفلتين من أزواج مختلفين وسيكون الوضع سيء وستكون المسؤولية كبيرة جداً عليكي ، لذلك أهم شيء لا تنجبي منه أبداً لكي إذا أردتي الطلاق فى أي وقت يكون القرار أسهل بالنسبة لك ولا يكون أمامك عائق كبير ، وأنا أعتقد أنه لن يوافق على انجابك منه من الأساس اعتقد أنه تزوجك من أجل رغبة جنسية فقط وليس من أجل تكوين أسرة هو اللهم بارك عندهم اسرة كبيرة وله ولد وزوجته عندها أولاد ولن يحتاج أن ينجب منك ويزيد من المسؤولية عليه .

الحقيقة أتعجب دائماً من التي تتزوج رجل متزوج وبعد ذلك تأتي وتشتكي مع أنها هى الجانية وليس المجني عليها !! الذي فهمته من كلامك أنك كنتي معتقدة أنك ستاخذي الرجل من زوجته وسيكون معك دائماً ولك وحدك ولن يعطيها حقها الشرعي ولن ينجب منها والآن بعد أن وجدتي أنه يعدل بينكم ويعطيها حقها وهى ذهبت وعملت عملية لكي تنجب لم يعجبك الأمر ، اقول لك إذا لا يعجب الأمر هكذا تطلقي وتحملي نظرة المجتمع لك وأنتي مطلقة ثلاث مرات ، وليس هناك حلول أخرى وزوجك مستحيل يبعد عن زوجته وأنت ليس لك الحق فى أن جعليه يقطع العلاقة معها ويكون لك وحدك وأقول لك يجب أن تنتبهي أنك انتي الدخيلة عليهم ويجب أن تتعاملي على هذا الأساس إذا يعجبك الوضع هكذا ويعدل بينكم اكملي وإذا لم يعجبك ارحلي المتضرر هو الذي يجب عليه الرحيل .

هذا دائماً جزاء من تفكر أن تأخذ رجل من زوجته وتقهرها ، هناك اعتقاد خاطئ فى عقول بعض الفتيات بأن الزوجة الثانية هى التي يكون لها الاهتمام والحب والارتباط ويعتقدوا أنها هى التي ستكون مسيطرة على زوجها وتجعله متعلق بها أكثر من الأولى والحقيقة غير ذلك ، الزوجة الثانية تكون عبارة عن نزوة بالنسبة للزوج ، رجل أحب أن يقيم علاقة جنسية مع امرأة أخرى غير زوجته وهذا ينتج عن الملل والفتور الذي يحدث فى العلاقة بين المتزوجين بعد فترة من زواجهم ، والرجل بعد أن يأخذ حاجته ويرضي شهوته من الزوجة الثانية يعود ويحن للأولى لأنها هى الأصل وهى الأساس ويتم إهمال الزوجة الثانية وعدم اعطائها حقوقها وإما أن سيضطر ان يتكرها على ذمته مظلومة بدون حقوق وهذا فى حالة أنها انجبت منه أو سيقوم بتطليقها فى حالة عدم الانجاب ، هذا سيكون حالك ففكري تنفصلي من الآن أم تستمري إلى أن يقرر زوجك أن يلقي بك ؟

أنا لم افهم مشكلتك الآن أنتي منزعجة لأن زوجته انجبت منه ولد أم منزعجة لأنه يعيش معها كزوج وزوجة أم ماذا ؟ وإذا كان هذا سبب انزعاجك فأنتي ليس من حقك الاعتراض على هذه النقاط أنتي تزوجتي منه وانتي تعرفي أنه رجل متزوج ولزوجته حقوق عليه يجب أن يعطيها لها ومن حقها تنجب أنتي ليس لك الحق فى أن تمنعيها من الإنجاب وهو كزوج معدد يجب أن يعدل بين زوجاته وإلا سيبعث إلى الله شقه مائل ، وأريد أن أقول لك شيء التي من المفروض أن تغضب وتفتعل المشاكل الزوجة الأولى وليس انتي الزوجة الأولى هى التي تم جرحها بوجودك انتي اخذتي منها زوجها وفى النهاية تأتي وتعترضي !!!! 

أنا أرى إذا كنتي غير متقبلة وضعك مع زوجك الجديد ولست سعيده معه تطلقي لكن نصيحة توقفي عن الزواج لأن انتي وأهلك اختياراتكم سيئة جداً وليس عندكم القدرة على التفكير بشكل جيد تطلقي وعيشي ربي ابنتك ومسألة أنك تبحثي لها عن أب من قال لك أن الذي ستتزوجينه سيكون أب لها وسيراعيها مثل ابنته لا يوجد شخص سيحب ابنتك ويخاف عليها وعلى مستقبلها ويتمنى لها الخير مثلك توقفي عن البحث عن أب وكوني لابنتك الأم والاب وأسأل الله أن يعوضك خير فيها ويرزقك برها .