طلقني زوجي ماذا أفعل

بالنسبة لسؤالك طلقني زوجي ماذا أفعل لا شك أنك مررت بتجربة صعبة جدا ولكن أقول لك الحمد لله أنك تطلقت من زوج لا يعرف معنى الزواج أو الأبوة لا تيأسي فما زال بإمكانك تحقيق أحلامك والبحث عن شريك جدير بك فأنت في الاربعين من عمرك والحياة أمامك

تكلمي مع بناتك وعبري لهما عن رغبتك في العيش بجانبهما وبدء حياة جديدة، ادعمن بعضكن البعض واسكني بقربهما في المدينة التي تدرسان فيها لو أردت فالتنقل في السكن ليس شيئا صعبا في أميركا قد تحبين الوحدة وتختارين الاهتمام بنفسك وهذا حقك طبعا ، خاصة بعد أن تنكر زوجك لك ولاولاده وطلقك وتزوج في بلده  في البيت الذي ساهمت في شرائه بكل تفان وإخلاص كوني واقعية ، ما الذي ستستفيدينه من البكاء واجترار الماضي ونكران الجميل ؟ لا تقضي حياتك في الحسرة والندم ، ما حصل قد حصل

انسي الماضي لتستطيعي تغييرها ، اقلبي الصفحة وفكري في المستقبل  فما زال هناك الكثير من الاشياء التي ستسعدك لقد نجحت في تربية فتاتين ناجحتين، أكملي رسالتك في دعمهما فما زالتا في حاجة ماسة اليك، افتحي قلبك لبناتك واهتمي بنفسك وفكري في أي شيء يسعدك وابدإي به حالا

لقد حان الوقت لتحققي كل ما حرمت نفسك منه في شبابك    وأخيراً، ان كانت فكرة الانتحار تروادك فأسرعي إلى طبيب نفسي يساعدك على تخطي هذه المشاعر، لا تستسلمي وافتحي صفحة جديدة فأنت تستحقين السعادة والراحة والحب والاحترام طمنينا عنك دائما

انظري ايضا : هل يحق للزوج أن يطلق زوجته بدون سبب

عمرك في الاربعين ، انا 37 و لسع عزباء و اعيش حياتي سفر و رخاء و بعدني اشوف المستقبل بيجنن ، روحي تعرفيهم عل احد قصد الزواج و يكون راجل و ابني عايلة جديده ، احملي و جيبي بيبي و ربيه ، زوجك لم يثمر فيه الخير و بناتك عل خطاه و الغلط في تربيتكم لهما انتي وزوجك ، ركزتي عل العمل و الفلوس و نسيني المهم في بلد الاول بالكون في الحرية الشخصيه ، فات الاوان مع بناتك و زوجك لكنك لا تحبي نفسك و هدا جزاء من نسي نفسه ، بعدك صغيره وانا قلت لك عمري و برنامجي اجيب احلى عيال و اربيهم ، الدانية مو طلاق تنتهي حياتك ، شوفي مسؤوليتك تجاه الله تصدقي ادخلي في جمعيات تقربي لله و سيعينك ، لماذا تقولي الانتحار ؟ عل هدا جزاء ك و معروفك لله منك ، عل موقف خلاص وقفتي و انتهيتي ،؟ غلط ، و لساتك صغيره ، الحياة دروس و انتي لسه صغيره 

مع الاسف من الواضح ان بناتك اخذوا الاخلاق السيئة ونكران الجميل من صفات والدهم ولا يوجد مبرر وسبب حقيقي للكره وتعاملهم بقسوة معك اعتقد بسبب التحريض من قبل الاصدقاء فكيف لك لم  تعرفي ان ابنتك حصلت على  منحة يعني يوجد اهمال في الجانب الأسري والعاطفي ومع الاسف بناتك اخذوا طباع أهل البلد فهم لايهتمون بالعلاقات الاسرية في هذا المجتمع وبل يحرضوا الأولاد والبنات لقطع علاقتهم بوالديهم وهي تفعل نفس شي الغريب من اين لها المال لتسافر الى الدول اخرى ؟ ومع من ؟ هي طالبة لاتستطيع جمع مصاريف السفر ونفس الوقت تعمل وتدفع تكاليف الكهرباء والأيجار الافضل عدم إعطائهم المال حتى لايشتروا الأشياء المحرمة وتكوني سبب لتشجيعهم لفعل هذا وحتي يكون درس لهم ان يتواصلوا معك طبيعيا وليس لأجل المال مع الاسف بناتك فاس..دات اخلاقيا فكريا وهم في بداية حياتهم مغترات بأنفسهم لاتقلقي غذا تصفعهم الحياة حال جميع من سلك طريقهم  وادعي لهم بالهداية وفكري بنفسك وحياتك وعبادتك لأن لا زوج ولا بناتك سوف ينفعوك تقربي الى الله سوف تجدي طريق الراحة و عسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم وعسى ان تحبوا شيئا وهو شرا لكم طلاقك خير وبعد بناتك خير لاتعلمي وتذكري هم ليس  معك وفعلوا كل هذه الأشياء فكري لو كانوا معك ماذا فعلوا بك يجب ان تكوني امرأة  حازمة وقوية لاتجعلي نفسك ضعيفة امامهم وتصدقي اكاذيبهم انت ربيتيهم وصرفتي عليهم اكثر من والدهم وقابلوك بالجحود والنكران ويمكن تحقد عليك و تحملك نتيجة صفعها من قبل والدها وهي كانت تستحق ذلك لاتتصلي عليهم لان الأهتمام المبالغ يولد الضجر والملل والتكبر  على الشخص يوجد حكمة واختبار وصبر من رب العالمين أعانك الله وسهل طريقك ورزقك الراحة والسعادة  يجب ان ترسمي خطة جديدة لحياتك ارجوا ان تقرأي تعليقي وفي المستقبل تبشرينا بتغير حالك بأذن الله 

اولا ياعزيزتي لم يضع عمرك باستثمار غلط انتي قمتي بواجبك كاملوربيتي ابناء كبرتيهم وهذا انجازك بلحياة العظيمفاحسنتي ثانيا يعيش الانسان غالبا الى عمر٩٠ عام اذا لديكي من الاربعينات الى ٩٠ عاملديكي خمسون سنة بلحياة كي تعيشيهااختاري كيف تعيشين ضحية مكسورة حزينة ام قوية ناجحة صاحبه اسرة جديدةاولا استقلي ماديا وحدك ولا تدخلي اي شريك معك احصلي ع الاستقلال المادي وافتحي مشروع ثانيا ان رايتي رجل مناسب تزوجي وانجبي اطفالا وربيهم وعيشي بسعادة مع اسرة جديدةوبخبرة جيدة هذه المرة سنواتك لم تضع هباء كنتي تاخذين دروسا منها وعبر ستفيدك بحياتك جديدةابداي من صفز وتقربي من ربك واتركي الانتحار ودور ضحية لديك خمسون سنة او اكثر لتعيشي اي انك لا زلت شابه وعمرك لم يضعاهتمي بنفسك ولا تعودي لاسرتك التي نبذتكي ولا ولا تعودي زوجك ابدا ابدا لانه من تخلى عنك مرة سيفعلها مره اخرىما هذا تبكين وراء رجل تزوج غيرك وتقولين اريد اسرتي عزيزتي انتي تستحقين اسرة افضل

ولماذا تحزنين على طلاقك من زوجك فهو من خانك وليس انت انت يجب أن تفرحى لذلك فحقك لن يضيع حتى وإن لم تاخذيه الان سيعطيه لك الله فى وقت من الأوقات وسيعوضك افضل منه فهو واضح أنه ليس صاحب مسؤولية ويكلفك مسؤولية غير مسؤوليتك مع أنه هو المكلف بذلك فالنبى صل الله عليه وسلم قال كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالامام راع ومسؤول عن رعيته والرجل راع فى أهل بيته ومسؤول عن رعيته...." وغير ذلك أيضا انت تقولى أن زوجك لم يكن موجود فى حياتهم وهو طرد ابنته ليلا فلا يوجد من يرمى أبناءه هكذا فماذا تتوقعين منه لا تحزنى فلعله خير لك ولابناءك بعده عنكم انت فقط حاولى أن تجمعى أبناءك واعملى وكونى انت أسرة معهم .

بالنسبة لأمر زوجك فهو يحب نفسه وتزوج أيضا فى المنزل الذى تعبت معه لأجله ولكن لا تحزنى من ذلك فهو خير لك أن أبعده الله عنك لا تفكرى به انسى أمره تماما ولكن بالنسبة لابناءك فأنت يجب أن تستعيدى بناتك لك ولا تخسريهم ابدا تحدثى معهم واخبريهم بأن زوجك طلقك وانك ستتحدين معهم لبدء حياة جديدة وافعلى ذلك اعملى وطورى من نفسك وعيشى مع عائلتك التى هى أبناءك فهم الذين سينفعونك عن زوجك الذى تخلى عنك وواضح أنه متمسك بأى خطأ لانه يريد أن يطلقك ويتزوج غيرك ويسمع لأهله فأنت كان عليك أن تنفصلى عنه من البدايه لكن صبرت عليه إلى أن وصلت إلى هذا الحال لكن لا تفكرى فى الماضى تماما وتقربى من بناتك وكونى سندا لهم .

تقولى زوجى طلقني وخسرت ربيع عمري معه رغم ما قدمته له فأنا لا اعلم هل تستطيعى استعادة حقك منه ام لا ولكن انصحك بأن لا تتورطى معه ابدا لانه واضح أنه هو وأهله ليسو جيدين لأنهم يحاولوا أن يسوءوا سمعتك فاساس دمار بيتك وابناءك  هو زوجك فأنت لا تيأسى وتحزنى وتقربى من الله عزوجل واكثرى من الدعاء له بأن يصلح حالك ويهدى أبناءك وانت حاولى قدر الإمكان أن تكسبى بناتك واصبرى واعملى فلعل الخير قادم لك وانت لا تعلمين فانصحك بأن لا تفكرى فى الماضى وتتحسرى على حالك وفكرى فى حاضرك الان واجعليه سعيد وتقربى من أبناءك واجتهدى فى الحصول على بيت افضل مما أخذه زوجك فأنت أغنى من أن تتركى شخص أحببته لأجل بيت أو مال كونى اعز منه وانجحى وكونى أعلى منه .

اختي العزيزهاعتبريني مثل اختك ، انا فتاة في منتصف الثلاثين ولم اتزوج بعد واحيانا افكر ان الزواج شيء جميل ولكن عندما ارى التجارب التي امامي اقول ان اللهله حكمة في تاخير زواجي و لا انكر انني مرات اشعر باليأس لكن استعيذ بالله واتذكر دائما ان في المنع نعمة و باذن الله ربي يخبئ لناالافضل في حياتنا الامومة شيء جميل واشعر بقهرك بعد ان افنيت حياتك كلها في خدمة زوجك وبناتك، اختارو الابتعاد عنك وبدء حياة بعيده عنك.. هذا ليسخطئك ولكن قد يكون الذي حصل معكم هو البعد عن الله حاولي ان تجددي علاقتك في رب العالمينو لا تيأسي و تتركي للشيطان مجال .. ان اذيت نفسك فجهنم وبئس المصير !! الله خلقنا لنعبده وصدقيني ان اصلحتي علاقتك بالله سيعود كل شي كما كان وسيعوضك على هذا الابتلاء وبما انك في امريكا ساخبرك بشيء من الممكنان يقلل عنك هذه الصدمة، ما رايك بفكرة التبني؟ ان كنت قادرة ماديا فبامكانك تربيه طفل وكسب الاجر وان كنت غير قادرة على ذلك حاولي التطوع في اماكن او السفر .. وانت لست كبيرة ايضا قد يرزقكالله بشخص طيب وتعفين نفسك يا اختي الحياة جميله ولكن كوني ايجابيه .. واختاري الناس الخيرة التي تخاف الله سواء جيرانك او زملائك وطبعا بناتك حاولي التواصل معهم ان شعرتي انهم يحاولون الابتعاد عنك او مقاطعتك اخبريهم انك تحبينهم لكن ان الله لن يكون راضياعنهم ان ارادو قطع الرحم او العقوق الله يوفقك يا اختي وعسى ان يلطف بك ويسهل اموركاختك في الله 

قوي علاقتك مع بناتك وتزوجي

تواصلي مع بناتك واطمئني عليهم وحاولي أن تكوني بالقرب منهم حتى لو اختاروا البعد عنك ، أنت أمهم و عليهم أن يشعورا أنك معهم و تسانديهم في اختياراتهم ، حياتك العملية و البعد عن الو الأسري و العاطفي في البيت هو السبب ربما لأنك لم تساهمي في قرب الأب و لم تحاولي أن تجبريه على أن يمارس أبوته ويعطي بناته الحنان و الاحتواء هي من أسباب هروب البنات وإلقاء اللوم عليكي لأنك كنت راضية بأن تقومي بكل شيء لوحدك لكن للأسف لم تحققي التوازن المطلوب أنا لا ألومك ولا أقول أنه خطأك لوحدك لكن الأفضل أن لا تجلسي وتلومي على الدوام نفسك استقبلي أقدارك بكل رضا

لا تعلمي ربما عمرك هو القادم ، زوجك طلقك وأنت لا تريدي الطلاق لأنك كنت تتوقعي أن الحياة معه ستكون أفضل لكن عليكي أن تكتشفي الجانب المشرق من وضعك الحالي ، لا تعلمي ربما الله يخبأ لك الأفضل و صدقيني كل ما فعلتيه له من معروف و قمتي بما عليك من مسؤوليات تجاه أبنائك سيعود لك يوماً لكن أنت الآن في اختبار و عليكي أن تصبري الى ان تعلمي ما هي حكمة الله من هذا الأمر و تكوني راضية بما قسمه الله لك

لا أحد تخلى عنك ، الطلاق ليس دائكاً هو النهاية أنت قدمتي لهم الكثير و الذي لن يجدوه من غيرك مع الوقت ، حاولي أن تخلقي لك عالم خاص بك وتقدمي بحياتك العملية وكوني صداقات كثيرة و لا تجعلي الوحدة و الغربة تأخذ منك الكثير ، أنت تعلمي أن لا شيء يضيع ومصير بناتك أن يعودوا اليكي و أن تكوني أنت المحطة التالية  لهم بعد أن ينهوا دراستهم ، لكن لا تضعي أحزانك بين يديك و تفكري بها وتستنزفي بقية عمرك و أنت تفكرين بها

غلط البي يعيش في الغرب ويتمردوا اولاده ،، لماذا لم تعيشي في بلد مسلم ؟ هل كنتم ستموتون جوعاً؟! لكن حصل ماحصل فتوبي واستغفري من العيش ببلد كافر دون ضرورة واكثري من الدعاء لبناتك بالهداية، وزوجك ظالم سيلقى جزاءه في الدنيا والآخرة ان شاءالله، لكن حاولي استرداد حقك في البيت 

حبيبتي اللي مريتي به صعب جدا وحان الوقت تعتبريه شر صرف عنك . كلهم خسرانين. زوجك واهلك خسرو حنانك ووفائك وطيبتك واخلاقك وواضح انهم من البداية كذا يستغلونك . وبناتك خسرو فرصة برك والحسنات العظيمة من البر . والاموال اللي صرفتيها ربي كاتبها رزق لهم وحسنات لك لو احتسبتي الاجر . هي الفلوس من الله ثم لك ثم لهم بالاخير الفلوس وحياتنا وكلشي نملكه رزق من الله . حبيبتي لو كان خيرا لبقى . زوجك وبناتك . لو كنتي مسلمة اشتركي بمراكز الدعوة والتحفيظ والتحقي بدروسهم واقضي وقتك مع اخواتك المسلمات . راح تسعدي كثير . ولو كنتي غير مسلمة انظمي لجمعيات وتدربي هوايات ومراكز تعليم الحرف . لا تعطي من عمرك اكثر من اللي راح على المشاكل اللي مضت . ربنا كاتب لك حياة جذيدة صدقيني ربنا ياخذ ويعوض باحسن منه . بس ثقي به 

اعتقد والله اعلم.. انك بذلت جهدك ووقت للعمل ولمساعدة هذا الزوج الناكر للجميل.. صحيح وفرت حياة رغده لبناتك.. لكن يفتقدون حنانك والفضفضه اللتي تحدث مع البنت وامها.. لذلك خرجوا لحال سبيلهم.. والغربة لها ضريبتها.. الجأي لله تعالى ان يعيدهم للصواب.. والتفتي لنفسك.. مازلتي في ريعان الشباب.. ربما تصادفي من يعوضك بحنانه عن كل ماجرى.. وثقي انه لايضيع لك حق عنده تعالى

اختى ما الذي يمنعةان تتزوجي مرة اخرى ؟ لماذا تتمسكين بذلك الزوج و اسمحي لي انه غير متحضر و همجي و بناتك يكرهن الحياة معه .. لماءا لا تتعرفين على اشخاص و تكونين صدقات و لماذا لا تفكرين في الزواج فقط اجيدي الاختيار هذه المرة 

انا في مثل ظروفك بل أسوأ لأنني بعد ٢٧ سنه من التضحيات والمعاناه وتحمل مسؤلية بيت وثلاث بنات بسبب سفره وانا علي مشارف الخمسين قطع زوجي كل اتصال بيينا من سنه وطبعا انا بصرف عالبيت من ٦ سنوات والآن يساومني عالطلاق بأن اتنازل له عن شقه باسمي اعيش فيها انا وبناتي وللأسف استطاع ان يكتسب تعاطف البنات معه بحجه انه مريض وإنني يجب من ينفق عالبيت لاني اشغل وظيفة مرموقة ورغم كل المشاعر المؤذية قررت أن اظل قوية وان اكمل في طريقي وحدي واكمل حياتي كما احب ويكفي ان ماعند الله ابقي تمنياتي لكي بالسعادة وان تجدي طريقك ولا تنظري الي الماضي بل عيشي حاضرك وتمني مستقبل افضل ولعله خير 

اختي العزيزة اعتبريني مثل اختكأنا فتاة في منتصف الثلاثين ولم اتزوج بعد واحياناافكر أن الزواج شي جميل ولكنني اتراجع عندماارى التجارب المحبطة التي امامي واقول أن اللهله حكمة في تأخير زواجي ولا أنكر أنني مرات أشعر باليأس لكن استعيذ من الشيطان الرجيمواتذكر دائما أن في المنع نعمة وحكمة من اللهربي يخبء لنا الأفضل في حياتنا وتذكري قول الله عز وجل"واصبر لحكم ربنا فأنك بأعيننا وسبح  بحمد ربك حين تقوم"العائلة و الأمومة شي جميل واشعر بقهرك بعد أن افنيت حياتك كلها في خدمةزوجك وبناتك وهم للاسف اختارو الابتعاد  عنك وبدء حياة مختلفةهذا ليش خطئك ولد قد يكون الذي حصل معكم هو البعد عن اللهحاولي أن تجددي علاقتك مع رب العالمين ولا تيأسي وتتركي للشيطان مجالو اياك واذيت نفسك فجهنم تنتظرك وبئس المصير!! الله خلقنا لنعبد وهناك ملايين الناس في المستشفيات بين الحياة والموت يتمنون العيش لذا تذكري هذه النعم الكبيرة التي تملكينها وهناك اناس محرومين منها وصدقيني ان اصلحت علاقتك بالله سيعود كل شيء كما كان وسيعوضك الله على الابتلاءوبما انك في بلاد اجنبية سأخبرك بشي من الممكن أن تفعلينه ويقلل عنك الشعور بالصدمةو الخذلان، ما رأيك بفكرة التبني؟ ان كنت قادرة ماديا ومعنويا فبامكانك تربية طفل وكسب الاجروالثواب الكبير ومنها سوف يضفي على حياتك نور وستشعرين أن هذاالطفل اليتيم  هو حياتك، وان كنت غير قادرة حاولي التطوع او فتح مشروع بسيطاو حتى السفر للخارج هناك الكثير من الحلول لكن اشيحي بنظرك وتفائليأنت لا تعلمين ما اذا بامكانك تغييره حتى في حياة الاخرينو احببت ان اخبرك انت لست كبيرة ولازلت في اجمل ايام شبابك قديرزقك الله بشخص طيب وتعفين نفسكيا اختي الحياة جميلة ولكن تحلي بالايجابية واذكر اللهواختاري الصحبة الصالحة التي تخاف اللهسواء الجيران او الاصدقاءوبناتك من لحمك ودمك لا تقطعينهم ولكن اخبريهم انك مشغولهحتى ينتبهو لاهميتك وانا متاكدة انهم يوما سيعودون لكنادمين..! لان رضى الله من رضى الوالدين وقد لا يتوفقون في حياتهمعسى الله ان يلطف بك ويسهل اموركاختك في الله

الله يفك كربك 

يبدو اختي أن عملك هناك جعل فجوه بينك وبين بناتك ،، اختي لا مجال للرجوع الان اذا تستطيعين الذهاب لتلك المدينه البعيده بالقرب من بناتك اياك تتردي اذهبي للعيش هناك واذا كان ضروري العمل اعملي في تلك المدينه ،، انت اضعت عمرك كنا تقولين ولكن ابنتك هذه من ابن لها كل هذا التفوق حتى تأخذ منحه ، اكيد من تعبك عليها ومراقبتها ، اذا انت ام عظيمه أكملي رسالتك ،، انت قويه لا بل قويه جدا لكن للاسف لا يوجد تقدير ..أسأل الله الذي لا اله الا هو أن يعينك ويحرسك بعينه التي لا تنام انت وبناتك واسرتك