أمي دمرتني بسوء التربية وقلة النصح

السلام عليكم مشكلتي مش عارفه ابدأها ازاي ..يمكن علشان دي أول مرة احكيها او جايز علشان مبعرفش اطلع الي جوايا.. مشكلتي هي أمي ودي مصيبتي الاكبر في حياتي الي هدمتني وهدتني ..في البدايه كدة انا مابكرهاش ياجماعه والله انا بحبها وبحزن وقلبي مكسور دايماً علي حالها وحالي اللي وصاتني ليه بس ع اد ما بلومها وبكره افعالها وتصرفاتها وانها مش حاسه هي وصلتني لأيه وحسستني بأيه طول عمرها بعيده وغريبه عني في علاقتها ب بابا كان خناق ودمار ومشاكل وانفصال ..بسبب اهمالها وعدم نظافتها ..امي باختصار شديد مش بتاخد حته شاور نهائياً ولو كلت مش بتشيل من حواليها ولا حته م الدورة الشهريه ولا بتصلي نهائياً..لو دخلت المطبخ تبهدله وتدمرو ...حاولت معاها كتير واشتريت لها لبس قلت يمكن علشان معندهاش ومحدش بيجبلها وحمامات كريم وكلمتها كتير باازوق وبقلة الزوق...كتير كانت بتسببلي الحرج..واحياناً كتير اصحاب ليا دخلوا بيتي وبطلوا يدخلوه تاني بسبب كدة وعرسان اخواتي البنات طفشوا من كدة دا دي نقطة في بحر المشكلة اني بقرف اوي وبتعب نفسياً من كتر ما بقول والموضوع حساس جداً ويؤرقني جدا لاني اصلا بحب النضافه والحموم واللبس والدلع زي اي بنت في الدنيا ..لو دخلت حته التواليت مش بتشد السيفون وراها م الكسل والاهمال المصيبة الاكبر وألألعن ال فيس بوك المصيبة السودا اللي مش جديدة لأ من زمان ياجماعه لما بابا اشترالنا كمبيوتر ..كانت نيتو اننا نتعلم عليه ونبقي بني ادمين وميحرمناش من حاجة نزل وبقلب جامد جابلنا احسن حاجة احسن كارثة في الوجود دخلت عالم لزفت ...عايشة في ف دور المراهقه ..والصغر ودور مش دورها خالص بتكلم رجاله وناس غريبه وبتحب كل يوم شخص غير اللي قبله وبتكلم في حاجات مش كويسة دمرتني فعلياً ..وشلت تفكيري .. انا اتعلمت كل حاجة لوحدي وبنفسي وشفت كتير وقليل واشتغلت بس انا مش زيها والله بالعكس دلوقت بقالي اكتر من 3سنين ملتزمة ف الصلاه وبخاف من ربنا لا بكلم اي رجال وبنصحها كتييييير لكن هي مبتسمعليش وكمان عشت عند عماتي وخالاتي ووجدتي ومرات ابويا وابويا ..حته ابسط الحاجات اللي اي ام بتعلمها لبنتها عمرها ما علمتهاني ..دمرت نفسي بسوء التربيه منها والنصح والارشاد ...فوقت متأخره علي كارثة اني مش فيرجن بسبب العاده السريه عبال ماعرفت انها حرام وغلط وعيب ومجتمعنا بيرفض اي بنت مش فيرجن ودماغ كل الرجاله ان البنت اللي مش فيرجن لازم حد عمل فيها حاجة وليه معملتوش حساب لأم زي دي ؟؟ ..كان خلاص ضااع الوقت وضعت معاه توبت وحاولت ورجعت لربنا ..لكن انا مش قادره اعترف للشخص اللي بحبه ولا حته امهدله الطريق لانها رفضاه ...وانا نفسي مش شجاعه ولا عارفه اعترفله ولا عارفه اطلعه من حياتي خايفه يفضحني وخايفه يسبني وخايفه يتغير ويبقي عايز يستغلني ولا يتهمني اني عملت كدة مع اي حد .. هو صحيح بيحبني بجد وشاريني وعايز يعمل المستحيل حرفياً عشاني .. بس انا خايفه الموضوع مش سهل بردو خايفه حته لو وافق انه يعد يشك فياعلي طول يعني حته العريس اللي المفروض بيحبني ومتقدملي رافضه تعد معاه بحجه انها مش عاجبها عشان تعليمه متوسط ..انا حاسه اني عاجزة وتايهه ..لا عارفه ابقي صايعه ولافه ودايره واروح لدكتوره واداري علي فضحتي ودا اللي عمري ما هبقي ضميري راضي عنه ولا عارفه ابقي علي ايمان كبير وثقة بربنا ...بكفر بيه كتير واقول يارب ليه خلقتني ضايع وتاييهه ملوش مستقبل ليه خلقتني لأم تدمرني وتهدني مش تبنيني ...ليه اضطر اني اعترف لواحد وانا مش عارفه اصلا اجبهالو ازاي ولا اقوله اصلا من البدايه ولا لا ليه مضطره انه يفهمني غلط ولا يعاملني وحش حاسه اني رافضه الدنيا وزهداها نفسي ومش عايزه منها حاجة لاني عمري مخت منها حاجة عمري محسيت بفرح ولا أمان ولا استقرار عايشه ببلاها محدش حاسس بأي حاجة ولا عندي حد قريب مني وبكلم في نفسي وبس محدش ارجوكم يقولي روحي لدكتورة يمكن فيرجن لسة علشان مفيش فيرجن دي خلاص ارجوكم ساعدوني وياريت تقولولي حل فعال وادعولي م قلبكم اني لو مليش نصيب في فرح ف الدنيا دي يتوفاني ربنا وهو راضي عني ويسامحني ويكتبلي الستر في الدنيا والآخره ويغفرلي خطيأتي