أخت زوجي تتدخل في تربية أطفالي
من مجهول
تاريخ النشر: 01-04-2017 14 إجابات 1
0
1
انا سيدة جامعيه تزوجت من عشر سنين وكنت اعمل قبل الزواج وبعد زواجى وانجابي ثلاثه أطفال تفرغت لتربية اطفالي زوجي مسافر للخارج واعيش في نفس البيت مع حمايا وحماتي وأخت زوجي التي لم تتزوج مشكلتي معها هي حيث انها تتدخل في تربيتي لاطفالي وإذا ماحاولت عقاب احدهم تأتي وتتعدي عليا بالسب والشتائم وبالرغم من كل ذلك كنت انا من ابدأ معها الكلام مره اخري لأني في الحقيقه خائفه من المشاكل فأنا غريبه وابوها وأمها بيخافوا علي مشاعرها ومش عايزين يزعلوها بس المره الاخيره جاءت لي تحاسبني علي كلام بنتي الطفله ذات السبع أعوام وتقول باني أقول هذا الكلام وحدثت مشاده بيننا وبالرغم من ان حمايا يعلم جيدا ان ابنته مخطئه الا انه يطلب مني الاعتذار وانا نفسيا لا أستطيع انا تعبت من مشاكلها وبافكر أخد عيالي واروح أعيش مع أمي في بلدنا اعمل ايه حقيقي نفسيتي مدمره من كتر المشاكل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدربة ميساء حموري من الواضح سبب تصرف اخت زوجك بهذه الطريقه وانت تعرفين انه من الممكن انها تشعر بالغيره منك لانك متزوجه ولديك اولاد وهي لا ،ولكن دعينا لا نظلمها ونقول انها بالتكيد تحب الاولاد وتعطف عليهم لذلك هي لا تحتمل ان تعاقبيهم .طبعا الحق معك في ان تتضايقي من تدخلها بتربيه اولادك واكن هناك طريقه اخرى للتعامل معها .لا انصحك ان تذهبي لبيت اهلك والا زدت المشكله سوءا ولكن عليك بمصادقه اخت زوجك والتعاطف معها والتحدث معها بلطف وايصال الفكره بانك تحاولي من ضبط اولادك وتربيتهم .كذلك اشعريها بانها هي ايضا مسؤوله عنهم معك واطلبي منها المساعده وافهميها وجهه نظرك واخبريها بانك تقدري محبتها للاولاد وبانها عمه رائعه ولا تتحدثي عنها امام الاولاد صديقتي فالاطفال لا يعرفون ما يقولون وسوف ينقلوا مشاعرك اتجاهها دون ان تشعري .انصحك باحتوائها ومعاملتها كاختك والتعاطف معها وكذك محاوله كسب اهل زوجك وكانهم اهلك ولا تشعري بانهم يريدون اهانتك فقد عشت معهم مده طويله فاعتبريهم كاهلك ولو عشت هذه الفتره لاختلفت مع اهلك ايضا ولكان هناك مشاكل معهم .صديقتي تعلمي ان تتعاملي بدبلوماسيه مع الجميع واكسبيهم لصفك وتصرفي بذكاء وحكمه . 
من مجهول والله يا وخيتي انا معنديش ذرية ومن كتر عشقي لبنات اختي احس اني امهم وغصب عني انقهر لما تجي تضربهم وحد فيهم يحتمي فيا والاقي نفسي اتدخل في تربيتهم ومرات كنت اضربهم او ازعق عليهم بدافع الاصلاح بس ربنا يشهد اني بحبهم من كل قلبي وتصرفاتي نابعه من الامومه لا غيرة ولا حب تسلط..مؤكد اختي تحس زيك بالضبط اني طرف متطفل فالموضوع وانها اولى بتربية ابناءها بس نعمل ايه الحب هو المتحكم...ابناء الاخ والاخت حب لا يمكن تفسيره.. معلش عشان خاطر ربنا سبيها تحبهم على طريقتها...قولي لها انتي امهم الثانيه وانك محتاجه تساعدك في تربيتهم وان مصلحتهم انكم متختلفوش قدامهم يعني محدش يكسر كلمة التاني عشان شخصيتهم متبقاش مهزوزه واتفقو على نقاط وشاركيها في التفكير حول التربية والسلوك وشاوريها فالامر و اطلبي منها تسيبو العتب والمشاحنه لان نفسية الطفل تترصد الاحساس السلبي ...والله انا ضد كل ست تعيش بعيده عن زوجها مهما كانت الاسباب القهرية...دي مش عيشه انكم بالاسم متزوجين لا بيجمعكم سرير ولا اوضه..10 سنين المفروض فتره طويله ويكفي بعد...الله يهدي النفوس ويصلح البال والحال
من مجهول اسمحيلي يجب أن تاخذي موقف مما يحدث لاتسمحي لأحد أن يتطاول عليكي بالسب أو الشتم و من يفعل ذلك ردي له اهانته فورا.. انت لا تحبين المشاكل لكن إذا جائتك المشاكل فيجب عليكي التصدي لها.. لا تعتذري و كوني حازمة في عدم تدخلها في تربية اولادك.. قولي لها هؤلاء أطفالي و لا تتدخلي 
من مجهول من المعروف أنك جامعية ومثقفة وتتفهمين وضع أخت زوجك وفراغها في الوقت... وحاجتها العاطفية وشعورها بأنها تشبع غريزتها وعطشها للأمومة في أولادك أولاد أخوها وهذا لا يضير أبدا ... وإن كانت مخطئة في التطبيق من وجهة نظرك... وسيكتشف أولادك خطأ عمتهم ويقدروا ويتفهموا وضعها بأنها وحدانية وهي تمارس ذلك السلوك ليس لتنافسك في أولادك أو لتكسر كلمتك ولكن من فرط حبها لهم مع إعترافها الضمني بأنك أنت أمهم وأن الكلمة الفصل لكي ... ولكنها تبحث عن ذاتها المفقود وكيانها المتخبط ... وقد كنا نعيش بنفس الظروف التي تصفينها ولكن حنكة والدتي رحمها الله جعلت عمتي رحمها تشعر بأنه شريكة في الأمومة وشريكة في التربية انقلبت إلى محبة للوالدة ولينا كمان ... حاولي أن تفعلي ذلك ... أجبري بخاطرها وأستحملي أساءاتها حتى تتفهم وتعتذر وتصبح محبة .. فالحياة ليست منافسة مع الضعيف ... هي ضعيفة مسكينة تتخبط لفقدانها الأمان وأنتي الجامعية أم الأولاد اللذين سيتفهمون الظروف وسيزيد محبتهم ليكي لأنك جبرتي عمتهم وربنا هيجبر في خاطرك في أولادك ... حاولي أن تكسبي صف عمك والد الزوج وأخبريه أنك ستغيري طريقتك إكراما له ولظروف أبنته وقتها ستكبرين في نظره وستكونين المحبوبة لديهم وتأكدي بأن مايفعله ليس عداء لكي ولكن لأن قلبه ينفطر على حالة إبنته وليس عداء لكي 
من مجهول الامر بيدك خليها تفهم بشكل مباشر انها لا تتدخل فقراراتك اتجاه اولادك سواء عقوبة او اسلوب تربية والا حتسيبي البيت اعلمي حماتك بدللك حتى تنبه ابنتها لعواقب اعمالها قوليلها حروح اسكن بعيد ومش حتشوفيهوم الا فين وفين الاحسن تتقبلي طريقتي وادا كان في غلط نبهيني بينيوبينك مو قدام الاولاد بالشتم والسب كده انتي بتحرجيني وتغلطيني قدام وادا ادعنتي لضغطيها حيصير الاولاد يلعبو على الحبلين ويستغلو دفاع عمتهم عنهم ويتحامو فيها لازم تكون الشدة ومش عيب ادا كانت على صواب تسمعسي وجهة نظرها ممكن تكوني انتي غلطانة اكيد هي بتحبهم عشان كده ما تحب تشوفهم يضربو حالتك تقريبا تشبه مشكلتي فالسابق مع بناتي وهما صغار عمتهم كانت بتموت عليهم وما تستحمل اعاقبهم او اضربهم وكثير كان يوقع اصطدام بينا بسببهم لكن مكنتش باعملها حساب بعمل لي يناسب الوضع 
من مجهول إن كنت ترين أنك جربت مع اخت زوجك كل الحلول وكل الطرق ولم تنجح فربما خيار العودة إلى منزل والدتك ليس خياراً سيئاً. لو أنني كنت مكانك لحاولت الانسحاب إلى منزل والدتي ولكن دون جرح مشاعر عائلة أهل زوجي لأنهم بالنهاية ليسوا أشخاصاً سيئين ولا يريدون أذيتك ودون إخبارهم عن السبب الحقيقي. بوسعك إخبارهم ان والدتك متعبة صحياً وتريدين المكوث معها لبعض الوقت. ولكن لا تنسي أيضاً أن والدتك, أي جدتهم ستتحدخل أيضاً في تربيتهم وتبالغ في تدليلهم وهذا ما يترتب على الأسرة التي لا تحظى بسكن مستقل شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
