حياتي انتهت بعد أن قام طليقي بتشويه سمعتي أمام خطيبي

انا متزوجه مايقارب 22 سنه زواج تقليدي عادي ورضيت ومن دوله الى دوله مع تغير نمط العيش الاقل وهكذا وكنت مرحة بشوشة مع الجميع وعلاقتي بزوجي طيبه وكنت صغيرة حينها وسكنت مع اهله ..ولا انكر زوجي فيه السلبيات والإيجابيات ويصلي ويصوم ولايدخن لكن سلبياته في الامور الاساسية التي تبحث عنها كل انثى واول سنه زواج بدات المشاكل في منتصف السنه من ضرب لامر تافه وتدخل اهله واخته في حياتنا وشعوري بالظلم منهم لامور معينه لم اشعر بالإستقرار لتحكم اخته في كل شئ المهم عندي منه اولاد سته وكنت لحالي من غير اهلي في تلك البلد وعندما ازعل منه اتشرد لليت عمي او اخوالي تعبت كثير وعندما يطلب الجماع واكون تعبانه لايقدر ياخدها غصب او يكون بينا زعل لايهتم ياخده غصب حتى لو اسمعني قبلها كل الكلام الغير لائق فذلك الكلام يجعل المراة لاترغب بالمعاشرة معه لان المراة عاطفية وليست وعاء فقط لها مشاعر ومع هذا كانت اغلب السنين ضرب وارجع ويجي من يصلح ويلتزم لاكن دون فائده يرجع لنفس الطريقه لحل مشاكله واحيانا يعصب بلا سبب وماعنده حكمه ابدا غالبا يفتعل المشاكل ويخبر اهلي وانا حريصه انه ما اكلم اهلي ولا اهله بس يخبرهم على امور تخجل وحتى في يوم التحقت بدور التحفيظ واتى الى الدور واتصل على المديره واخبرها بقصتي معه وانهم لماذا لا ينصحوني بطاعة الزوج خجلني كثير التصرف كرهت تصرفه هذا وهذا عيب فيه اكرهه والقى خبري عند اهله او اهلي وهو مفتعل للمشكلة ..ولايشعرني بالامان او الإحتواء مصاريفي غالبا انا اصرف على حالي ملبس وخرجات وملابس عيد يعني ما اعرف منه شى سوى الاكل والشرب يعني كنت متحمله نفسي واولادي غالبا انا واشيل هم المستقبل لم اشعر معه بالامان لا اقول بخيل لكن حريص جدا وخاصه علي واهله دائما يقولو انت عودتيه مع العلم انا اساعده لانه لو ماساعدت مارح يسوي شئ والحياة مشاركه لكن ماثمر فيه ومع ذلك اقول فيه لله امور معينه بس انا اخر اولوياته الهم كانت حياتي مع هذا الوضع اشبه بصحراء وجفاف عاطفي مع العلم اني جدا عاطفيه اشتاق لمن يفهمني ويحتويني ويشعر بي لاني ولله الحمد لدي من الصفات التي تميزني وعلى هذا هو يحبني لكن لايقدر ولا يعرف كيف يكسبني ابدا تعبت وملييت خسرت صحتي واحيانا من الظلم منه او اخته وامه اشعر اني رح انجن وخاصه اهلي مو معي كنت جدا اصبر في كل مرره لكن شعرت اني اخسر حياتي وعمري وصحتي سدى وصبرت لاني عندي اولاد وكنت حريصه ولمن رجعت عند اهلي مع اولادي وزوجي بسبب الحرب لم يهتم بتوفير سكن وضعني عند اهلي ومره عند اخته وكنت انا واولادي في حالة عدم استقرار من مكان لمكان جدا كرهت وتعبت وكنت مقدره لكن تمادى وكنت اروح من مكان لمكان ادور سكن مناسب وعلى القد لكن لم يهتم كنت انا ابحث واروح ولمن الاقي يقول غالي او من وين الخ لدرجة طلبت غرفه ومطبخ وصاله وحمام على بال مايتحسن الوضع لكن هو سلبي وإتكالي كان على الغير مليت جدا وفرتله كدا شغل ويتركه ويمشي يبغى شغل خاص بس ماعنده الهمه وبكدا جدا تعبت منه وصارت علاقتي به فاتره زوج وزوجه واولاد المهم عندي حساب في التواصل الإجتماعي كنت نسيته ولمن طفشت رجعت فيه اغرد طبيعي واعبر وافصفض بطريقه محترمه الخ ..وكان عندي متابع محترم يتابعني من زمان من قبل الحرب على بلدي وينصحني في تغريداتي ويبدئ رايه في الامور...:: وينصحني بكل شى كان مقل بالتغريد وكلامه قليل وجدا جدا مهذب ولمن رجعت حسابي اضفته من جديد وهو كان يسال عني ويبغى يتطمن عن حالي في الحرب لم اكن اعلم بإهتمامه الا لمن راسلني يتطمن تفاجئت بذلك ولا انكر اسعدني الامر طبيعي وعرض خدماته لانه يسكن نفس البلد الذي انا فيها والمهم لم يكن يشغلني غير انه متابع ويهتم وبس ومرت الايام والشهور تعلقت به لإهتمامه كإعجاب وهو لايدري عن حياتي الإجتماعيه شئ طبعا لانه اصلا ماكان بينا حوار من هذا النوع بس انا اعلم انه متزوج ولديه اطفال وانا كنت حريصه حتى اسمي مايعرفه غير المستعار ومع الايام وعندما تعلقت به طلب مني الزواج وانه رح يتقدم لي عند الوالد ومن هذا القبيل وكان صادق بوعده لان افعاله كلها تنم عن خلق وشهامة ونبل وعندما بذلك وكان الإتصال فيما بيننا هي رسائل فقط على الموقع لا غيره حتى انه لايعرف شكلي ولا اعرف شكله وعندما عرض علي الزواج تهربت في البداية بحجة وضعي في البلد وغيره وكان يطمنني انه سيحل كل مشاكلي لا اهتم ومره قلتله اني ممكن انخطب لولد خالتي الخ طبعا ضااق وتمنالي التوفيق ..ولمن شدت حياتي وشعرت بالضياع مع زوجي قلت الحق على عمري مع العلم انا كنت حريصه على زوجي واولادي مانفترق واتحمل بس صعب الواحد يكمل حياته كدا ..لاقدر يصونني ولا يثمني وانا لي حياتي وتفكيري وهو بعيد عن هذا الشى من كل النواحي كفكر الخ ..قلت الحق عمري واذا فعلا جااد ويبغى يتزوجني لروحي وليس شكلي لانه مايعرفني بيتقبل ..انا اعرف اني غلطت وتعتبر خيانه لكن استغفر الله في اليوم والليله لكن هي روح تتمنى وترغب بحياة مستقره وروح تفهمها كنت من قبل اخاف اتطلق رغم انه طلقني مره لامر تافهه بيمين الطلاق وإستهتاره بحياتنا كان كل مره ينطقها والتزم ومره قالها وعصيته وثبت الطلاق ومره طلقني بطلب مني وهو كان مستعجل لدوامه وانا مسكت المسدس من كثر ضيقتي عشان يطلقني بعد مشاكل كبيره وعشان خاف علي ودوامه طلقني وراح الدوام عادي المهم ..كنت اخاف من فكرة اكون مطلقه واخاف احد يجيني ويكون العن كنت جدا منهاره بحياتي ..ولمن عرض علي الزواج وهو لايعرف وضعي ورغم تحججي بكدا امر ..في يوم اعترفتله بوضعي واسمي وكل شى واعتذرتله عن ذلك واخبرته بالأسباب وبعض مشاكلي مع زوجي وبعمري كانت كا الصاعقه بالنسبة له ..صمت وزعل مني وبعدها رد بحكمه ونصحني احاول اشوف حل لكن مع الايام جالسه تثبت العكس لاني انسانه اتمنى الإستقرار والهدوء ولمن عرف برغبتي بترك زوجي اخبرته اذا رح يتزوجني رح اصررعلى الطلاق فخاف الله وقال إثم كبيرعلى المخبب وانا بريئ من ذلك قلتله مالك دخل بمشاكلي انا من زمان اعاني والله حطك فجئه قدامي اذا بتتقدم رح اتطلق وفعلا اصريت واخدت طلاقي غصب واعترف امام الله ان الرجال لايعرف وضعي الإجتماعي ولا له دخل بمشاكلي بس إنه انسان كان قدامي ينقذني ومكن القى راحتي عنده وتطلقت ووفى بكلامه وجاء خطبني بعد معرفته بوالدي عن طريق معرفة واحده وكدا وانخطبت له ولبسنا الدبل وكانت حياة تجنن من ود اهتمام وخوف وحرص الخ ..لكن ولدي الله يهديه ماتركني في حالي دور رقمه وهدده يتركني الخ ابني مراهق ويغار جدا ..وبرضو طليقي اخد رقمه واشتغله ودعى عليه الخ من البهذلات في حقه ماتركوه ابدا مع العلم والله ماقد كرهت طليقي وادعيله عشان اولادي بس والله تاذيت منه ومن امه واخته كثير في بداية حياتي الى ان رحلت الى اهلي وكنت اسكت عن الظلم لاني ما احب المشاكل ..ومن كثرة الضغوطات على خطيبي وزعله على ولدي وتواصله مع طليقي والرجال حكيم وهادئ فضل الإبتعاد تحت الدعاء عليه بكل الادعية السامه من قبل طليقي ارسل لي انه بيفسخ الخطوبه ولا قالي قبلها ومن السبب وماجاب سيرة طليقي عشان لو بيرجعني ارجعله بس مع ذلك انهرت انا بطريقه قويه والى الان انا متازمه نفسيا ووضعي في الحضيض لي سنين معه ..دام انفصالي من طليقي ثلاث سنين وهو كان لي كل شى وطليقي وقتها غير المصروف الزهيد لاولاده كنت انا كل شئ لاولادي من تعليم ومصاريف وملابس المهم انا بعد غياب طليقي جدا تعبانه جدا وماقدرت اخرجه من حياتي لاني لمست فرق السماء والارض وطبعا صعب اجلس بلقلب مطلقه وطليقي عنده خبر الفسخ لانه اخبره بدا وعرفت ان طليقي تكلم علي بالسوء عند خطيبي اني طمعانه فيه رغم انه مايملك غير وظيفته بس تفكير طليقي دووم عقيم تفكيره من زمان مايعجبني وسلبي ومايترك احد الا يتكلم عليه وبعرضه حتى انا ..وهذا مزعلني كثير اخاق خطيبي يصدق والله ماقد شفت انبل ولا اطهر منه وحبني بجنون وزعلانه عليه بموت ..وبردة فعل مني غبيه طليقي طلب يرجعني وانا وافقت عشان ما اعيش مطلقه وانا والله ما اطيقه مو كره ما اكره بس ماله مكان بقلبي ابدا لانه قلبي سكنه شخص مثالي ومختلف ومش ذنب قلبي تمنيت الامان من الخوف والإستقرار لكن ماخلاني ابدا في حالي ورجعت بعد إستفتاء الشيخ رغم انه طلق اربع بمشاكل وهو تحايل بطريقه معينه على الشيخ وتمنيت يقول لا بس لذمة طليقي ورجعت قال باقي طلقه بس وليتني مارجعت قلت عشان اولادي بس من وقتها وانا ما اطيق زوجي ابدا وحياتي كلها بكاء وضيقه منه ما اطيقه والمعاشره قليله عشانه بس مالي نفس اعطيه وما اصدق اخلص منه ولمن اشوف اسمه اضيق وابكي لا إرادي تعجلت ادري وما اخدت رست لعلاقتي معه بعد خطيبي وغير كدا فيني حريق بصدري من بعدها ما اعرف اضحك ولا اعيش طبيعيه مع اللي حولي نفوري من زوجي مو طبيعي حتى زمان لقينا اسحار معمول لي وله للتفرقه وكمان عيون وحسد كثيره والى الان من يوم رجعتله لي اسبوعين واكثر بس كلها وجع وألم تعصرني مقهوره ولمن يبعد ارتاح ولمن يجي امووت نفور غير طبيعي منه واروح معه للشيخ قال نفس الكلام وطلبت الطلاق قبل كم يوم لانه جابلي سيرة خطيبي وانا صعب افكر ان زوجي يجبلي سيرة خطيبي اتعب ولا ابغاه يجيب سيرة ماهي حياة ولا منطق اعيش طبيعيه كدا وبعد اللي عرفته انه تكلم بالسوء علي عنده جدا كارهه والان معانا جلسات واذا حسيت مالها فائدة جلسات الرقيه قررت في نفسي اني اتركه لانه معناه مازال قلبي مليان لخطيبي وصعب اكمل لاني لايمكن اخلص لزوجي والشعور هذا صعب اعيشه لان عفت زوجي بجد ...اولادي فقط نقطة ضعفي ..وصحتي وعقلي ماتبقى لي ..واخاف اخسرهم بسبب زوجي اللي مش راضي يفهمني ويفهم تفكيري ..اتمنى الرحمة في الإيجابات واتمنى مستشارين يحلون مشكلتي الطويله وهذا إختصار لامور كثيره اعتذر على الإطالة ..احيانا اتمنى خطيبي يرجعلي وهو يتالم من اجلي