كنت أفكر بالإستقرار لكن ما فعلته زوجتي جعلني أتراجع

عليك أن تعلم ما هي طبيعة الماكل التي كانت تحدث بين زوجتك و أمك ,, وحاول أن تفهم عل من الحق ربما زوجتك مظلومة و ربما ظالمة و عليك أن تجد الحل الي ينصف الجميع و يعيد الحق لأصحابه ,, في النهاية عليك أن تعلم أن اللبيت مملكة الزوجة و أمك تر أن لها الحق أن تتحكم في بيتها و زوجتك ضاءعة و لا تعرف أين الاستقرار 

من حق كل زوجة أن يكون لها بيت الزوجية الخاص بها ,, ربما حاولت أن تتأقلم مع أهلك لكنها لا تستطيع و لم تقبل بأي تحكم من قل أمك ,, كلنا كزوجات نحلم بالاستقلالية و العيش بسلام في مملكتها ,, صدقني مشكلتها الوحيدة هي الاستقلال و ستنتهي عندما تأخ بيتها لوحدها

وكان يجب ان تتوقع ان الحرب الباردة سوف تنحول الى ساحه قتال ومن الذكاء انك كنت تتخذ قراراك من قبل ويكون القرار نابع منك دون اى ضغط كن زوجتك ولكن اهدرت الفرصه وعليك الان اما تنفذ ما تبغى زوجتك والا بيتك يخرب ومن الافضل ان تفصل لاسباب كثيرة يمكن طريقه اعداد الطعام لزوجتك مختلف عن طريقه امك  وكل امراه تحب ان ترتب مكبخها كما ترغب هى وتعصب اذا حرك اى شخص اى شئ من مكانه 

لا تفكر بامك او زوجتك ولكن فكر بحالك انت سوف تستقر عندما تنفصلوا وتبتعد عن الشجار وهذه قالت وهذه فعلت وسوف تنعم بالاستقرار فكر بنفسك وسوف تجد ان قرار الفصل افضل لك بكثيير ان الحياهةالمستقله توفر كثير من المشاكل صدج وتسير الحياه دون اى منازعات 

اخى افهم حيرتك انت تخاف ان تحقق لها طلبها الان فتشعر انك ضعيف وانك رضخت الى شروطها وتعاملك بهذه الطرريقه بعد ذلك انت تفكر كرجل شرقى لا يقبل المساومه من زوجته وانا معك فى هذا لذا اذهب اليها وعدها انك بعد ثلاث شهور سوف تفصل لها المطبخ وينتهى الامر وان هذا كان فى نيتك ولكنها تسرعت وانها لا بد ان تعود الى بيتها الان وانت سوف تلتزم بكلمتك وبذلك لا تنفذ حالا ولا يكون شرط عودتها انوتفصل الان ولكن بعد فترة

مادام وصل الامر بززجتك ان تترك منزل الزوجيه وتجلس عند اهلها اذا هى تتكلم فى هذا التمر كثيرا وانت تؤجل ولا تهتم حتى وصلت الامور الى ممنتهاها وتعقدت الامور اكثر  غلما تترك الامر يصل الى هذه الدرجه من النزاع عليك ان تنتكلم معها وتقنعها انك سوف تفصل مستقبلا وتعطى لك مهله حتى ترتب الامور

فى هذه الايام الام لا تتحمل ابنتها ويتشاجروا  معا انت مدرك كيف تكون العلاقه بين زوجتك وامك ولابد ان تشعر زوجتك بالاستقلال وان لها الحياااه الخاصه  مع زوجها وان تشعر بالخريه تفعل ما تبى دون التغليق من احد فان طلبها طبيعيا ولابد ان تفعله مادامت زوجه صالحه وتتقى الله فيك 

اخى كن عادلا تعيش سعيدا اذا كانت امك تضايق زوجتك وتحاول تخريب العلاقه بينكم فان طلب زوجتك طبعيا حتى تغيشوا فى سلام وتستقر حياتكم وتستمر انت فى علاقتك الطيبه مع والدتك وربما علاقه زوجتك بامك تنصلح اذا انفصلوا  وكلا منعما ابتعدت عن الاخرى لا تاخذ الامر على انه كرامه لكن فكر بالعقل من اجل الوصول الى السعادة

هي تريد ان تلوي ذراعك وتفعل لها ما تريد، انا مكانك لا اقبل واقول لها خليكي ببيت اهلك وعادي كل يوم بتزوج ما يهمني انا لا اقبل المساومة وكرامتي خط أحمر ولا تتحكمي في عندما أكون مقتنع بالاستقلال سأستقل ولا تعطيها اي قيمة نهائياً .

من حقها اكيد ولكن ليس من حقها ان تتمرد وتساومك في كل شيء وتفتعل المشاكل من اجل هذا الموضوع انا لو مكانك اقول لك خليها ببيت اهلها لانها خرجت الى بيت اهلها بكل تراضي واصرت على عدم العودة الا بتلبية ما تريد انا لو مكانك اقولها خليكي ببيت اهلك وخليهم ينفعوكي وما بدي شيء انا هيك مبسوط عندما تشعر زوجتك انك لا تعطيها اهتمام ستتورط هل تعلم لماذا لان ما فعلته ليس من رأسها بل من أهلها وهم وجههوها لهذا الفعل، وهي الخاسرة لا تفعل لها شيء ولا تعطيها اي قيمة اهملها وسترى كيف تعود وبعد ذلك انت عندما تقتنع بالاستقلال استقل ولكن لا تجعل زوجتك من تتحكم .

هي لم تساومك لسمح الله،انما هي تريد الحصول على حقها وكيف يمكنها الحصول على حقها من خلال الكلمة الحسنة والحوار الهادئ وعندما تجد ان الحوار لن يجيد نفعاً قد تتهور وتطلب حقها من حلال التنمر او المساومة بعدم العودة لبيتها، هنا يبقى الموقف عليك هل تقبل وتتنازل لها من وتفعل ما تريد ام لا.. لكن هناك امر مهم يجب ان انوه له وهو ان قبلت اعلم ان زوجتك عند اي شيء تريده ستفعل مثل ذلك وتتمرد ، فالأفضل ان تتعامل معها بهدوء

يا عزيزي هو من حق زوجتك اكيد تطالب في الاستقلال وتكون مسئولة عن بيت وتشعر انها زوجة لكن الطريقة التي طالبت بها خطأ وهذا اقول انه سوء تصرف من زوجتك لان الكلمة الحسنة طالعة والسيئة طالعة كان عليها بالتفاهم ان تقنعك في هذا الشيء لكن هي اخطأت نعم وبنفس الوقت هناك شيء مهم جداً يجب ان تعلمه وهو انه من حقها بالنهاية .