تعامل زوجي السلبي ودائم الانتقاد جعلني عصبية

مشاعري تغيرت تجاه زوجي وانا اتالم بدات حياتي بعيدة عن زوجي لمدة عامين كنت احبه حد الجنون .. شوية مشاكل لما ينزل اجازة لاني اشترط عليه قبل الزواج السكن المستقل وانه يترك استخدام التمباك ولا زالت المشكلتان الى الان بعد ٦ سنوات طلعت اوراقي وجيت لزوجي انا وابني وكنت حامل وبدأت اتعرف عليه فعلاً ... كنت حساسة لاني حامل تدخل نفسي بحاجات اطلبها وما يجيبها عادي او يجيب شيء انا ما عايزاه عكس امي واخواتي وجيراني اول ما اشتهي شيء وانا حامل يجيبوه قلت معليش اشياء بسيطة .. معاي ستائر جبتها معاي بس يركبها يماطل فيني الا ان ولدت وتميت سنة ورحلت لبيت تاني والى اليوم ٤ سنوات ما راضي يركبها ولا انا اركبها ولا رضى اني ارسلها لاهلي يستفيدوا منها كثير النتقاد يتكلم بس في السلبيات خلاني كرهت نفسي وصلت لدرجه اني ما احب اشوف نفسي بالمراية طول الوقت برجعك بلدك برجعك لاهلك على اتفه الاشياء واذا طلبت شيء حلت المصيبة علي... قبل سنة كان المفروض اني انزل اجازة سفرني بطريقة سيئة وماكان يتكلم معاي بالتلفون كل يوم .. مريت بظرف صعب بالفترة دي ظروف اسرية تبع اهلي نزل هو اجازة وقضى معاي ايام ولا في الاحلام وانا لازلت احبه بجنون قبل ١٠ ايام من انتهاء الاجازة رجع للمشاكل والكلام الكثير بادق التفاصيل اليومية ... وانا بالمطار جاتني تقرحات في المريئ بحسب تشخيص الطبيبة لاحقاً طول فترة الطائرة كنت استفرغ دم ١٠ ساعات كنت بالحمام واربع ساعات متقطعة بين الركسي والحمام طاقم الطائرة اتوتر معاي انا كنت في حالة من الالم النفسي و الجسدي لدرجة لا توصف ، مشكلة اهلي على تعامل زوجي معاي ... وصلت البيت ورفضت امشي الطوارئ كنت حاسه اني بموت ومافي شيء حيفيدني .... رابع يوم قدرت اشرب شربة موية بدرجة الحرارة العادية بعد ما كنت ما اقدر ابل ريقي الا بالماء الدافئ اقرب للسخونة مع سكر وملح وحسيت اني بخير وكنت فرحانة .. اخيراً قمت من السرير طلعت وسالت زوجي اذا يحب يشرب نسكافيه قال ايوة وانا بحضره قلت له عندك خطة لليوم قال لي لا .... قلت طيب شنو رأيك نطلع نقضي يوم كاسرة مع بعض ونقضي حاجة للبيت سوا .. مثلاً نجيب حديدة للستارة مع بعض ونركبها.. نزل راسه ومسكه بايديه الانثين وانا عرفت اللي جاييني ... انهال على بكمية من السلبيات .. في الاجازة في اليوم الفلاني اتاخرتي بتجهيز سرير الولد وباليوم العلاني ما غسلتي ملابسي وباليوم الفلاني ما نظفتي ( هو دايما كلامه معاي اني انا مش قايمة بمهامي من نظافة وترتيب واهتمام بالشكل المطلوب .. اذا نظفت وغسلت الملابس وطبخت واكلت اولادي خمس وجبات جاء وسألني كما العادة وعداهم انا مقصرة لاني ما لميت الملابس اللي غسلتها .. واذا سويته كله بس عيالي اكلوا ٣ وجبات ومرة سناك انا مقصرة لاني كان المفروض اخت شيء ياكلوه بالنص ، صرت اخاف منه اذا تعبت الم الملابس بالدولاب يروح ينكش الدولاب وهكذا ) المهم ما خلا شيء سلبي الا وقاله لي ، بالعاده كنت ابكي واحمل نفسي كل شيء انا مقصرة انا غلطانه انا انا انا ، المرة دي كانت غير تيقنت انه ما يحبني وبكيت بس غير عن كل مرة ، بعد اسبوعين ناديته وقلت له انت لي بتحبني شو الاسباب الي بتخليك تحبني ما جاوب ، كنت مصرة اسمع جواب على سؤالي بس ما لقى جواب ، قلت له لو عكست السؤال حيكون عندك قائمة طويلة لها اول ما لها اخر لانك تشوفني سلبيات واللي يحب يشوف الشيء الحلو قلت له اتزوج وانا عندي عيالي .. بعد اليوم ده هو بدا يغير نفسه بس انا قلبي اتغير كمان، وبعد زمن لمن ما بقيت اهتم له لاني قررت ان حبه سر المي واني اكتفيت الم بدا يغير علي بس غيرة ممزوجه بشك وهذا الشيء خلاني انفر منه بزيادة وصلت درجة اني ما اطيقه .. انا الان حاسه اني محتاجة ابعد منه مشاعري تجاه تغيرت جداً حتى طريقة تعاملي معاه ، كنت اي شيء يقوله انفذه واي شيء يقوله اصدقه كنت اجي على نفسي عشانه، اما الان ما اصدقه الا اشوف بعيني وما انفذ له اي شيء الا اوافق عليه كمان .. صرت عصبيه معاه واتنرفز باقل شيء واغلط عليه .. عنده راي في كلامي وافكاري والي اتفرج عليه والي اتكلم معاهم واي شيء ، اخر مرة قلت له اذا تزوجتني وانت قابلي فدا شيء حلو بس اذا تزوجتني عشان في اشياء حبيتها فيني وعايز تغير فيني فدي مشكلة ، انا مش مستعدة اخسر نفسي . بقيت قاسية