يسعى لإبعادي عن أهلي وهو متعلق جداً بأهله

السلام عليكم، وعذرا عن التأخير ، انا بصراحة بفكر بس في بنتي، هلا، المحكمة حكمت بعطلة الويكاند كل اسبوعين، بس بعد 8 شهور راح ترجع حضانة مشتركة، اسبوع عندو اسبوع عندي، هو بيعرف اني بحب بنتي كتير، وما بقدر افترق عنها، كانو بيحاول يضغط عليا ببنتي، ويحط شروط لنرجع سوا، متلا بيقولي، مابنرجع حتى نكون متاكدين، او نرجع ادا غيرتي طريقت تفكيرك، مو انتي عندك الصح في كلامك، بصراحة ما بعرف، شو اعمل، اخلي الوضع كيف ما هو واقبل بحضانة مشتركة وشوف حياتي، او اتنازل وارجع، هو صار يتحكم بحياة البنت، متلا بدو يغير لها مدرستها لوحدة جنبو، بس انا بعيدة عني، وحكي فاضي على طول.

اختي الكريمة زوجك لن يتغير ولن يبتعد عن كل ما يفعله لكن لن اقولك لا تعودي له ولكن اعطي نفسك مساحة من التفكير هل ممكن يتغير ويبتعد عن أطباعه ام لا ان كان قادر أن يبتعد عن شرب الخمر والمحرمات وتستطيعي تغيره ممكن تعودي له لكن ان كان الطبع يغلب التطبع ولم يستطيع التوقف عن أفعاله عليكي بالبعد عنه. 

لحظه روك ان تتعاملي معه من خلاله كانت بل يجب ان تتعاملي معه من خلال اهلك حتى يعلموا ان اهلك قوه وانه لا يمكن ان يتعدى عليك بعد ذلك انه سوف يجد رد فعل عنيف منهم وكما تعلمينا انه من يستغني عن اهله من اجل احد يستغنى عنه هذا الشخص هنطلب منك ان تبتعدي عن اهلك وافقتي فسوف هو يبتعد غدا ولن تجد لك اي عين ان تعود الى اهلك مره اخرى وتحاول تطلبي وادهم ان الامور يجب ان تكون صحيحه منذ البدايه وهو انت جنبي اهله و اهلك حياتكم وانت تتعهد ان تكون حياتكم حياه مفترق بينكما وانت حاول وانت حلو مشاكلكم بينكما دون تدخل امه او اهلك

ان الرجل الذي يقبل على نفسه ان يطلب من امراه او زوجته انت تعمل حتى تنفق على نفسها ويدخل في اعطائها المال فانه ليس رجلا ولا يمكن ان تتمنى مع نفسه معهم فقال الله تعالى ان الرجال قوامون على النساء بما انفقوا اي ان الرجل يجب عليه ان ينفق على زوجته والا تطلب منها مالا او يجعلها تعمل حتى يكون معها مصائب فان ذلك يدل على خلل في تربيته وتكوينه النفسي

اختي هل انت تشعر من داخلك بالفعل انه تغير الى الافضل مما يجعلك تفكرين ان تعودي اليه مره اخرى فلا تعود اليه من منطلق الخوف انك تخاف من المستقبل او تخاف على ابنتك او هذا القبيل اولا انت تعيش في اوروبا والمجتمع هناك يحاول ان يساعد الاطفال اذا كان ابويه مطلقين ويعطي لهم راتب شهر يا ويهتم به نفسيا جيدا وانت تعلمين ذلك ايضا فان عودتك يدي يجب ان تبني على شيء ايجابي انه تغير او انه يسعى ان يكون افضل حدث بينكم وتوافق اكثر هكذا ولكن اعود له من اجل او منطلق الخوف لا تعودى

إذا اردتي ان ترجعي للعلاقة لأجل ابنتك عليكي ان تحاولي ان تضعي الشروط كما يضع هو من إثبات انه صالح وانه سيترك هذه العادات التي تغضب الله وايضا يجب أن تنفصل ا عن حياتكم عن حياة اهله ويسمح لك بزيارة اهلك حتى لو كانت علاقته غير جيدة معهم.. الحياة الزوجية يا عزيزتي ليست احتكار الزوجة على زوجها وايضا ليس العكس لكن بالمقابل هناك خصوصية لحياتك وطبيعة متفق عليها يحب الالتزام بها

ماذا تنتظري من هذا الزوج الذي لا يعرف حدود الله وإيمان قليل؟؟ هل سيكون اب صالح لابنتك او يقدم لها ما يجعلها ابنة صالحة للأسف لا مؤشر يدل على ذلك لا من خلال علاقته بك ولا علاقته بربه.. انت فقط تفكري في حل هو بحد ذاته مشكلة لا داعي لان تتزوجي الان وقيل ان تقرري الزواج عليكي ان تتأكدي من ان ابنتك ستكون في امان من هدا الزواج ولن تتعرض لاي أذى نفسي من هذه العلاقة القادمة.. 

إذا كان لايزال يرى اهلك بنفس الطريقة التي كان يرها بهم ولا يريد هم ام يدخلوا فاعلمي ان زوجك للأسف لم يتغير وهو يريد الرجوع ربما فقط لانه يشعر بفراغ تركك له.. سرعان ما يمتلى هذا  الفراغ وتعود المشاكل إلى ما كانت عليه.. لا ترضي باي من الحلول المؤقتة التي لا تحب المشكلة من جذورها والتي اضمن لك حياة مستقله عن أهله الذين هم ايضا يسعوا لابعادكم عن بعضكم.. انت أولى بصحتك وبايام حياتك تقضيها براحة البال وتتفرغي لتربية لبنتك وحماتها من القادم فهي لا ذنب لها بكل ما حدث

طريقة كلامه وفكره الذي لم يتغير تجاه اهلك هذا مؤشر ودليل على أن العلاقة لن تنجح ادا عدت له.. هولا ال كما هو لم يتغير.. انه فقط يتسم بالهدوء والمسؤولية القليلة تجاهكم لانه بعيد وأمه ايضا الان قد خف زنها فوق راس ابنها لانه طلقك وهذا ربما ما كانت تريده لكن تأكدي اذا عدت لزوجك ستعود المشاكل كنا كانت لا تفكري بالزواج الان وحاوبظلي ان تبني نفسك وتقوي من شخصيتك وقرري الزواج اذا أتت فرصة مناسبة لك جدا فرصة تطمئني بها على ابنتك ومسقب علاقتها بالزوج الحديد

لا تستمع له وتبتعدي عن اهلك مهما حدث فانهم بالنهايه هم اهلك و عندما تبتعد عنهم فتكوني فريسه بين يديه وبين يدي امه يتحكمون بك كيفما يشاء ويحولون حياتك الى جحيم انهم يعلمون انك بعيده عن اهله فان الا اهل السند والظهر وهم الركن الذي تركنين  اليه وقت الشده وليس من حقك ابدا ان يطلب منك ان تبتعدي عن اهلك او يكون بينكم العلاقه متقطعه من كان يريد ان يعود اليك يعود اليك حسب المبادئ والتقاليد

ان كان يريد عوده الحياه الزوجيه بين كما لابد ان تعودي ولكن ايضا يكون راتبك خاص بك ونتشارك بنسبه اقل من النصف في مصاريف ومصروفات البيت ويكون ذلك عليه شهود من اهله و اهلك ونهايتك فلو بمصروفات البيت ومصروفات وابنته حتى تضمني ان لا يتدخلوا مره اخرى بمالك او يطلب منك ان تعطي له

بالطبع من الافضل ان تمنحي حياتك الزوجيه فرصه اخرى وانت حاولي اصلاحها ولكن يجب ان تتكلموا سويا وكل منكم يخرج مكان يضايقه من الاخر وكيف ستحافظ على حياتكم في المستقبل وحياه ابنتكم اي يجب ان تسالي ماذا يقدم لك ولا بنته حتى توافقي على العوده اليه مره اخرى يجب ان يقدم لك شيء جديد وتشعري انت بصدقه وانه سوف يفعل ذلك

من الافضل لابنتك  كانت تربي بعيدا عنك و عنه اي بعيد عن حياتكم المشتركه لانها لم تجعلوا الا الشجار والصراخ وابن يتعدى على امها وصفه التجدد بينكما المشاكل انه ليس بينكم اي وفاقا وانسجام هتكون الضحيه ابنتك فالافضل لها ان كل من كم يكون بعيدا وانت تجمعوا فقط لصالحها لتربيتها تربيه جيده

حتى تعودي اليه من نقطه قوه يجب ان يجلس مع اهلك و يتكلموا وضع النقاط فوق الاحرف ويدعوا كم ستساهم في مصروفات البيت وكم هو ساهم وانه لا يمنعك من اهلك وايضا لا يسمح لامه بتدخل في حياتكم كل شيء كان سببا في الفرقه بينكم والطلاق يجب ان تتكلمي به ويحل و يوضع له حلول جذريه حتى لا تتكرر المشاكل مره اخرى وتعود مره اخرى فكره الطلاق لك

حبيبتي انه يتعدى  على حدود الله ويشرب الخمر وهكذا فهمت من رسالتك فان من يتجرا على حدود الله وايضا ايمانه ضعيف فلن يراعي حدودك او يهتم بك او ابنته بل سيكون اسوا من السابق فانت تاج بالف تعودي له انه لم يتغير ولم يشعر انه اخطا في حق حق ابنته وهو ما هي الاشياء الجديده التي طرات عليه تجعلك تفكرين في العوده اليه مره اخرى لا شيء