زوجي عاطل عن العمل ماذا أفعل

شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها وشكرا على سؤالك زوجي عاطل عن العمل ماذا أفعل الحياه الزوجيه مبنيه على مبدأ التكافؤ والتكافل بين الزوجين، كل يعين الآخر من أجل إكمال مسيره الحياه الزوجيه من المتعارف عليه أن الزوج ملزم بالنفقه وتوفير العيش للزوجه وتساعده زوجته قدر الامكان بعملها وراتبها لو كان ذلك ضروريا زوجك عاطل من العمل ، أي أنه مقصر في واجباته الماديه ويعتمد كليا عليك

سواء بإرادته أو قسرا، فهل ستتحملين طويلا هذا الوضع ؟ كما يبدو أنه لم يقدر تفانيك في مساعدته فلم يسأل عنك ولا عن ابنته ، حين ذهبت لبيت أهلك وكل همه كان تسديد الفواتير أنت تقومين بتضحيه كبيره كما تفعل الزوجه الاصيله الفاضله وتدعمين زوجك بكل قوتك ولكن هل يبحث فعليا عن عمل أم أنه يتكاسل ويرمي كل الحمل عليك

لا بد أن تفهمي جيدا السبب ، فإن كان مسؤولا عن هذه البطاله ، فستصلان إلى التفكك الاسري لأنك لن تتحملي طويلا أما إذا كان يسعى ولا يوفق ، فاصبري عليه حتى تفرج وتأكدي أن تعامله معك سيختلف عندما يجد عملا

انظري ايضا : كيف اتعامل مع الزوج العاطل عن العمل؟

صاحبة السؤال ممكن تخبريني أين وصل بك الأمر .. لاني أمر تقريبا بحالك الذي ذكرت في سؤالك 

انتي غلطانة والغلط راكبك من ساسك لراسك.. كيف تحملي اعباء البيت لحالك يعني هو اذا ما وجد وظيفة ومكتب خلص انعدم الشغل.. لو فعلا حريص عليكي و ع بيته بعمل كل جهده بشتغل شو ما كان الشغل بس هو لاقي حد يطعميه ويسقيه ويدفع كل شيء فلماذا التعب وانتي عزيزتي ظلي احرثي و ع الفاضي

صدقيني ما أظن انو بطل يحبك و لكن كل ما في الموضوع انو هذا الأمر حساس لدى الرجال يعني نفس ما المرأة الجمال شي جوهري لها الرجل بيشوف مكانته بشغلو و نجاحه المهني هذا شي جوهري عند الرجال .. لا تدخلي حد بينكم و لا تسمعي كلام المنتقدين و خليه على راحتو صدقيني أول ما يتعدل وضعو هوي رح يبادر و يحل الأمور .. و الي بيقولك اسعي انك تلاقيلو وظيفة حاولي هالشي من غير ما يحس انو الك علاقة حفاظا على مشاعرو .. خلال الفترة الي هوا بعيد فيها عنك لا تقطعي حبل الوصل ابدا و خليكي انتي المبادرة و حتى لو شفتي منو العكس مش رح ينسالك هالشي ابدا و كوني حنونة عليه.. لا تسأليه ابدا ابدا شو سويت ولا شو عملت بخصووص الشغل لو تكلم من نفسو فتجاوبي معو و بحدود و قولي الله بيفرجها وبتتسهل باذن الله .. و لو ما تكلم خلي كل محور الحديث عن اهتمامك فيه يعني كيف صحتك أكلت نمت جيدا أو لا و هيك .. و خلي يلزم الحوقلة و الصلاة على النبي بنية الفرج و ان شاء الله قريب تفرج عليه

دائما نطلب من المرأة تحمل عصبية الرجل لانه يتعب في عمله ويجب ان تتحمل مزاجيته لانه لا يعمل طيب لما لا نطلب من الرجل ان يراعي ظروف زوجته ويحترم تعبها داخل وخارج البيت ويحترم طبيعتها الهشة وتغير مشاعرها وهرموناتها وتذكر احتياجاتها الحياة اخذ وعطاء ولا يمكن ان تستمر الحياة بشكل سليم دون ذلك
وعذرا يعني في عامين لم يستطع ايجاد عمل ولو بسيط فهذا استكانة اقرب من ان يكون عجز وانت ارتكبت غلطة عمرك ان تزوجت رغما عن اهلك لاننا قلناها ونعيدها الأهل دائما لهم وجهة نظر مختلفة واكثر عقلانية  لذلك جربي ان توسطي من اهلك واهله لعل وعسى

حاولي الالتقاء به بعيدا عن البيت المشحون بالصدامات تبادلا الحوار بعيدا عن كل الحساسيات توصلا إلى نقطة تفاهم دون أن تشعريه بانك الرجل وهو الظل هو يمر بفترة عجز وتحقير لنفسه كونه لم يعد بنظرك ذلك الرجل الذي كان السند والمدد فهو يعاني من تانيب ضمير حي يرجو أن بجد عملا حتى بحفظ ماء وجهه امامك انت تقولين هو طيب وقد وقف معك وقفات لا تنسى فكوني امرأته التي لا تنسى فاوقات الشدة هي اختبار لمعادن الناس وانت جوهرك ألماس لا تدعي السنة من لهيب تقتل حبكم وترسل لكم أشعاعات من خبث لتهدم اسرتكم الصغيرة فالناس مهنتها التشتيت اسمعي لقلبك وتشبثي بقيمك فالمرأة الحرة من تمتلك زمام أمورها اعرف ان الثقل كبير لكن شوفي ايضا من الناحية الإيجابية فانت ستكسبين اب ابنتك لكن هذا لا يمنع أن تقنعيه بضرورة البحث عن عمل لكن بروية وحكمة دون أن تشعريه بالنقص وهو ايضا يجب أن يكون رجلا لا يتحسس من لا شيىء كالنساء فقط ناجي رب العباد فهو من عنده مفاتيح جميع الاقفال

اولا لا تكترثي بكلام الغير  اي قرار ستأخذينه يجب أن يكون من تلقائية نفسك لأنك الوحيدة التي تعرفين مواقف زوجك عندما كان يعمل   هل كان متحمل للمسؤولية كاملة؟ ؟؟  أيضا لا عيب ولا حرام أن الزوجة تساعد زوجها وتقف إلى جانبه وقت الشدة بشرط ألا يعتاد على  الكسل وعدم المسعى إلى إيجاد عمل.  يجب على زوجك ألا يتكبر عن الاشغال البسيطة فخدمة النهار ما فيها عار طالما بالحلال

لماذا لا يبحث عن عمل ويتحمل مسؤولية عائلته . هو يعرف تماما انك تحبينه وتضحين لاجله وستضحين تباعا فاعتمد اسلوب الاستغلال . لايبحث عن عمل . ويدعك تعملين وتنفقين وحين تتعبين يهملك وينسحب وانت تتابعين بالتضحية . هاانت عند اهلك فاتهمك انك فعلت ذلك لتضغطي عليه لدفع فواتير مستحقة وهو على قناعة مطلقة انك ستبادرين فورا للعودة الى البيت وتسديد الاموال . لانك انت ادخلتي هذه الفكرة براسه وهو بدلا من مراعاتك لتضحيتك اعتبر ان هذا واجبك فجلس وارتخى واصبح ست بيت مستتة وانت اصبحت رجل البيت وخادمه .
اذا اردت حلا ناجعا ابقي عند اهلك لا تتصلي به دعيه هو يفعل وان اتصل ضعي شرطك ان عودتك ترتبط بعمله والقيام بواجباته كرجل مسؤول عن عائلة

لاحد يخلا من مشاكل بس بعض الناس يقول تمام اصبري ولات كوني قاسية معة كل واحد وعندة مشاكل بس الناس تصبر ونشاء الله فترة وتعدي

عزيزتي زوجك يمر بظروف نفسيه صعبه لان الرجل صعب عليه لايجد عمل والزوجه هي تصرف على البيت هذه من ناحيه من ناحيه اخرى الظاهر انتي تتحملين اعباء الشغل والبيت اي اصبحت حياتك متعبه بمجرد ان يجد له عمل ان شاء الله ستتحسن ظروفكما المهم ان يكون جاد في ايجاد عمل معقوله سنتين لايجد له عمل

أظن أنه كما حسبتيه هو إنسان طيب و خلوق و لكن كونه عاطل يغير من إنفعالاته و أي رجل عندما يشعر بأنه عالة علي زوجته يفقد كثير من حسن التفكير و العقلانية. أرجو ألا يكون قد إستمرأ وضعه الحالي و لم يعد يسعي و يبحث عن عمل. لأنه لو فعل فلا يستحق منك أن تلتفتي له و لا ان تراجعي حياتك معه.

أنو سنتين بدون عمل ولغايه الآن أعتذر منك يا إبنتي انت لا ترين عيوبه لانك تنظري بقلبك لا بعقلك وهو ...... عاله وعنده نقص

نعم انتي غلطي لما سمحتي تكوني انتي الرجل وهو جلس بل بيت وبدك ياه ياخد دور المره بل سؤال والاهتمام يعني قلبتي مجرا الحيات المعتاده في الوطن العربي لان هو كان بدو يضل رجال بس ياكل وينام مرتاح من العمل من كل المسؤليات ويقعد ع التلفزيون والدخان ويعمل سي السيد من الاول كان لازم لما ما لقى شغل تروحي عند اهلك لحد ما يلاقي شغل وترجعي وهلق ما رح يرجعك لحد ما ترضخي وتصرفي وتشتغلي ورتبي وتنضفي وتدرسي وكل شي عليكي وانت الرجل والمرءه بقلك فكري منيح قبل ما ترجعي او بكرامه او بلاها هل رجعه انتي مو بحاجتو

بما انك متحمله جميع امور المنزل و تقدري بان تدبري نفسك ,, لماذا انتي الى الان معه ,, لو كنتي تريدي بان تتخلصي منه لفعلتي المستحيل لذلك , لكن انتي متردده بان تنفصلي عنه , راجعي نفسك و تاكدي من قرارك و وقتها ومن المؤكد بانك سوف تنفصلي عنه لذلك اجلسي مع نفسك و فكري جيداُ اذا كنتي تريدي بان تنفصلي او لا

يا اختي الغاليه لا يجب عليكي ان تعطيه اكبر من حقه فما حدث قد حدث وانتهى فلا يجب ان تعلقي نفسك به وانتي تعرفي انه لن ينجح في خياته وسيجرك معه لتدمري حياتك معه برغم قدرتك على ان تنجحي وتكوني حياه جميله تستحق العيش فعلا.. 

هو يشعر بالنقص لذا هو يحاول أن يقلل من قيمتك لكي لا تكوني أفضل منه أو تشعري بأنك الافضل و هذا الأمر يجب أن ترفضيه ما عليكي الا أن تتعاملي معه بالحسنى و باحترام و اخلاق و لا ترضي بأن تكوني محط اتهام منه ,, حاولي قدر الامكان أن ترجحعي العلاقة التي كانت بينكم و لا تتناولي عنها بسهولة انك أنت من أصررتي عليه منذ البداية وأردتي أن يكون لك زوج رغم رفض أهلك

عليكي أن تبذلي جهد مضاعف في أن تجدي فرصة عمل لزوجك ولا ترضي بأن يكون أقل منك ,, عليكي أن تكوني الى جانبه في هذه الطروف الصعبة ان أصعب ما يمر به الرجل أن يشعر أنه لا يستطيع أن يوفر أقل امكانية لأهل بيته ,, حاولي أن تخففي عنه خلال ابتعادكم عن بعضكم و في نفس الوق شجعيه لكي يجد عملا بدل العكمل الذي خسره

كان عليكي أن تستوعبي وضع زوجك وتحاولي أن لا تلوميه اذا تعصب أو غضب و أن تذكريه دائما أنك الى جانبه مهما كانت الظروف قاسية ,, أرى أن من الافضل أن تحاولي الان الاتصال به و معرفة سبب انقاعه عن التواصل و لا تنسي أنك حاربتي لأجله و لاجل أن يتم ارتباكم فلا تتخلي عن هذه العلاقة بسهولة 

ربما أهلك في هذه النقطة على حق أنت فقط أشعرتيه أنك أصبحتي تأخذي مكانه في الانفاق و هذا ما يجعله عصبي و متذمر طوال الوقت و لأن الرجل لا يحب أن يكون على الهامش في العلاقة الزوجية فتأكجي أنه لن يحدثك الا اذا وجد عملاً أو استقر وضعه المادي وخلال هذه المدة أرى أن من الافضل أن لا تقطعي عنه أنت الاتصال والاطمئنان