أولادي لا يردون على اتصالاتي بعد ضغط أمهم

النساء ما فيهم أمان ولو تعيش معك الدهر

انت اب مثالي وما قصرت لكن زوجتك المشكله فيها انصحك لا تقصر بالنفقه مع اولادك وركز على زوجتك الجديدخ وعيش حياتك تلمفروض ابناؤك هم من يسه عون لرضاك والتو اصل معك الله يعوض عليك بالخير اما امهم لا ترسل لها اي مصروف لانها ما تستاهل شي منك

طبعا هي لاتصلح زوجة بالمرة ولا ام الاولاد ليس لهم اي ذنب لاتقطع عنهم النفقة وحاول كثيرا ان تقابلهم وتتحدث معهم لاتيأس لانكاذا تركتهم يوف ينسوك ويكرهوك هما زعلانين من زواجك بأخرى حاول تقعد معهم وتراضيهم وتقنعهم بزواجك وتعزمهم في بيتك وتعرض عليهم الزيارة اكسب اولادك وشيل امهم دي من دماغك خالص دي اصلاحها مستحيل ركز في اولادك وبيتك فقط

أخي الكريم أعانك الله على ما ابتليت به أنت تقيم خارج وطنك هي احتفظت بمبلغ مالي بعيد عن عيونك وتعتقد انها ستكتفي هي كانت تريد استنزافك حتى لا تفكر بالزواج من غيرها لكن انقلب السحر على الساحر حاليا لفترة بسيطة اضغطهم ماليا اولادك لا حيلة لهم هي تقنعهم بان أبوكم تركنا و تزوج زوجة جديدة نسي العشرةً ونسي حياتي وصبري و كل الكلام الفارغ لتجر استعطاف و ما حصل بينكم ليس وليد لحظة انتم في معاناة منذ زواجكم لكن تفاقمت الامور و هذا يوصلنا لفكرة انها كانت تعتبرك مجرد بنك الاولاد هم من يجب عليهم طاعتك وًليس العكس ادعوهم لاجتماع عائلي انت وأولادك فقط وضع النقاط على الحروف ولو لم تجد تجاوب اقطع مصاريفهم لفترة ليأدبوا اما هي لا تفكر بها هي اختارت طريق ابتعد عنها احظر مكالماتها و عيش حياتك ربي يوفقك و يسعدك

بالنسبة لنفقة الاولاد الذكور لا نلزم شرعا بعد بلوغهم اما البنات فتلزم نفقتهم لحد ما يتزوجن ، ابناؤك هم الخاسر في قطيعتك نسال الله العافية . حاول الاتصال بهم واعلمهم انك ابوهم، وحذرهم من عاقبة العقوق ، اما زوجتك فاتركها ولا تذهب للبلدة التي هي فيها .

يا اخي قولك أولادي لا يردون على اتصالاتي بعد ضغط أمهم هو دليل على انها فعلا  أمراة سيئة وقد نجاك الله منها اما الان فما يجب فعلة هو ان تستمر في ارسال النفقة لاولادك فقط وليس لها فلا معنى لان ترسل لها نفقتها ابدا فارسل نفقة اولادك حتى ينهوا تعليمهم وبعدها انسى الامر ولا تفكر بشيى وابدء حياة جديده

أخي العزيز ان المسئولية شيء والعواطف ، انت مطالب أمام الله والقانون بدفع ما نفقة اطفالك سواء كانوا يتحدثوا اليك ام لا ، وربما لو استمرت في دفع نفقاتهم يرق قلبهم ويدركون أن هذا بفعل الام وأنهم كانوا مخطئين في الحكم عليك 

للأسف القضاء أصبح مغيب فالواجب إلزام زوجتك بالرجوع إليك مادام مافيه سبب يوجب الطلاق ولكنها خلعت نفسها اي ردت عليك حقوقك كامله وانت من أعطاها أثاث البيت كرمال أولادك وهذا من حسن نفسك وتربيتك شرعا لايحق لها أن تترك بيت الزوجيه ولايحق لهااشتراط منزل لها بعيد عنك وانت زوجها اما الاولاد من أتم ١٨سنه سقطت عنك نفقته اما بالنسبه الحضانه كنت تستطيع منازعتها فيها بحجة عدم الصلاه واتباع المشعوذين وهذا سبب كافي لحرمانها الحضانه

عكس زيد النفقات واتقي الله في اولادك وطليقتك ردها لعلها تكون ندمت

عدم وجودك بجانهم بوقت حاجتهم الى اب والى ارشاد والى رعاية اكان اهم بالنسبة لهم من وجودك الان وهم قد كبرو واعتمد كل على نفسه للاسف انت اخترت ان تكون متغربا لتعيلهم ونسيت دور التربية والاستقرار والعائلة التي تحتاج الى ام واب ..انت وضعت اعذارا واهية ..بأي حق تريد لزوجتك ان تكون بعيدة عنك وتكون ام واب وانت مغترب وبنفس الوقت ان تكون بعيدة عن اهلها وكل من يكون سند لها وونس ..من الممكن انها لم ترتاح يوما في بعدك وكانت تسمع الكثير من الكلام وتتعذب ..للأسف يا سيدي انت وضعت المشكلة في سؤالك الا وهي انك تفكر ان الاولاد والعائلة بحاجة فقط الى مال من الاب وهذا خطأ انت تقول انهم في الجامعات والثانوية فهذا يعني انها تعبت وراءهم وعلمتهم وربتهم ..اين انت عندما كانو يتعبون او يمرضون او يتشاجرون فيما بينهم ؟ اين انت وقت الدراسة والواجبات والامتحانات ..لا يا سيدي الاب ليس فقط البنك المركزي ..انت تقول انها لا تصلي وتقول انك دين ..الم تقرأ قوله تعالى في القرأن ..وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها لا نسألك فيه رزقا نحن نرزقك.. انت تقول انك ستبرئ ذمتك امام الله بارسال المال ..لا والله يا سيدي انت لن تبرئ ذمتك امام الله ولو ارسلت وزنهم ذهبا ان كانو لا يصلون ..وبالنهاية سماعهم لامهم وبرهم بها حتى لو كانت لا تصللي كما الرجل الذي جاء يسأل الرسول هل يبر امه ويزورها وهي يهودية فقال له نعم .. راجع نفسك وحساباتك انت خرجت من حياتهم باكثر وقته حاجتهم اليك فلا تتوقع انهم سيحتاجونك الان وقت كبرهم والله حتى لو قطعت عنهم المال لن يتأثرو ..وفكر لماذا استبددت على امهم وعيشتها بما لا طاقة لها به بعيدة عن اهلها وعنك وتقول انك لم تقصر..وانت كنت قادرا على استبدالها فورا معللا ومبررا لنفسك انك لا تستطيع العيش بلا زوجة .

اولا القصة فيها تناقضات كثيرة .. ثانيا بماانها خلعت لايحوز ان تفكر بالرجعة ثالثا انت تزوجت غيرها ركز على بيت وزوجتك واولادك الجدد فاولادك الكبار عاجلا أم اجلا سوف يرجعون لك .. رابعا ابتعدعن فكرة الانتقام حتى لاتخسر اولادك هم الاهم .. خامسا اولادك كبار بمافيه الكفاية ..ياتون لزيارتك . تجنب زيارتها وزيارة بيت اهلها فلم يعد مرحب بك فيه .. سادسا لاتتدخل في شؤونها انت مسؤول امام الله عن اولادك.. واجعل تواصلك مع اولادك واحد اخوالهم الثقاة فقط .. ربنايكتب لك الخيرة عيش حياتك ودعها تعيش .. الخلع حكم شرعي يحرم المرأة على الرجل طوال الدهر ..

الله يكون بعونك ويساعدك حاول نصح أولادك و افرض شخصيتك عليهم أنت الوالد وواجب عليهم برك و معاملتك جيداً و بالنسبة لزوجتك السابقة الله عوضك عنها هي سيئة من البداية و دايماً كثرة الأصدقاء و التكلم بأمور البيت مع الأهل هو سبب خراب البيوت للأسف الناس ما تربي بناتها على فكرة البيوت أسرار كان الله في عونك

هي شر اراحك الله منه. لا تقطع ابناءك واتركها للزمن وارسل لهم نفقتهم فقط

حسب مافهمت انك مستكثر المصروف على اولادك. وقضايا الضرب والشتم كلها كانت تلفيق ضدك وانت حاولت تاخذ اولادك تخرجهم وتفسحهم وهم رفضو؟ ولا زوجتك الجديده صار بدها كل فلوسك حتى حق ولادك وبما انك رجعت زي الاعزب ارتحت من المسؤوليه عاوز تريح عالاخر ناسي اولادك بحجة فلان قالي وفلانه نصحتني يا اخي اتقي الله في اولادك هيرجعولك لما تحتاجهم صدقني لو حصلك حاجه مراتك الجديده تسيبك وتتزوج وانت عاوز تترك اولادك وتقاطعهم عشانها.. والله يهديك

لازم يحسو بقيمتك .. لا تبعت الهم مصرووف اذا رجعوا يتصلوا عليك ويتواصلوا معك معناه هم غلطانيين وفعلا مش عارفين قيمتك وهيك بكونوا رجعولك وبترجع تبعتلهم والامور تمام .. اذا رغم انك انقطعت عن ارسال المصاري الهم ومع ذلك ما رجعوا تواصلوا معك هيك بكون الامر مختلف يا اما انك انت الغلطان والمسأله اكير من المصاري وفي اشي تاني كبير مزعلهم او انه امهم عاملتلهم عمل عند السحره والدجالين عشان تبعدهم عنك . تابع اولادك ولا تنساهم وتتحجج انهم راحوا مع امهم هذول اولادك مسؤوليتك وانت اهم شخص في حياتهم الله يهديك ويهديهم

اخي الكريم استمرار حياتكم الزوجة ٢٠ عام يدل على أن احد الطرفين تحمل فوق طاقته ...... ام بالنسبة للأبناء فلك منهم الطاعة و عليك لهم النفقة فإن عقوك فلك حق التصرف و دع الأيام تجبرهم على معرفة قيمتك في حياتهم كأب... وربنا يهديهم

متى تركت زوجتك البيت ورحلت مع اولادك . مضى على زواجك 20 عاما . في اي عام رحلت .

انجبت 4 اولاد وكبروا وتعيشون في مدينتك . انتقالها الى مدينة اهلها له سبب آخر غير الذي اوردته برسالتك . ليس بالضرورة ان يكون الاولاد نفروا منك لان امهم تطلب منهم ذلك . ربما لانك تزوجت . ربما لانها هي وهم تركوا البيت ورحلوا لانهم اكتشفوا انك على علاقة ما . انت لم تقل الحقيقة ولم توضح.

انت مسؤول عن اولادك ونفقاتهم وكما تقول انت ان امهم استمعت الى صديقات السوء فخربت بيتها وها انت تستمع لاصدقاء السوء فتحرم اولادك من الانفاق عليهم وتخرب اخر خيوط بينك وبينهم . هم الان يمرون بحالة نفسية مضطربة بسبب انفصال امهم وبسبب زواجك وسفرك ادى الى تصرف سيى تجاهك . ولكن انت الاب والحضن الواعي المدرك .

لا تقطع نفقات اولادك . انجز مهمتك الابوية للنهاية برضى وحب وسيأتي اليوم الذي ترى فيه اولادك يقومون بواجبهم تجاهك . الدم لايتحول الى ماء .

الله يهدي اولادك ويحنن قلبهم عليك يارب ابعث نفقة اولادك فقط واحسن اليهم بعد مايخلصو تعليمهم خلاص هم حرين يشتغلوا ويعينوا انفسهم انا متاكد من الله راح ينصفك ويرجع اولادك لحضنك انت مؤمن بالله كن مع الله ولا تبالي ربنا يوفقك ويرزقك ويحنن قلب اولادك عليك يارب العالمين