لماذا لا أشعر بالغيرة على زوجي

شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها وشكرا على سؤالك لماذا لا أشعر بالغيرة على زوجي ظلمك والدك بإرغامك على الزواج من رجل أنت غير مقتنعه به ، ولكنك تزوجت الآن وقد قمت بمحاولات عديده لتحسين علاقتك بزوجك من دون أي نتيجه إيجابيه

حاولي أن تتقبلي طباع زوجك كما هي فهي لن تتغير بهذه السهوله ربما يظن زوجك أن التعبير عن عواطفه يجعله ضعيفا أمامك أو ربما لديه الكثر من الهموم والمشاكل في عمله تحتل تفكيره ويجدها أهم من الاهتمام بمشاعرك

لا تعيشي في عالم من الخيال الرومانسي ، واجهي واقعك ولا تعتمدي على زوجك لإسعادك ابحثي عما يشغلك لكي لا تفكري كثيرا في تصرفاته واهتمي بابنتك فهي مصدر الفرح الاهم ، واشركيه بأخبارها وتصرفاتها ، وقربيها منه

لا تترددي في إظهار حبك فالزوج يتأثر غالبًا بمشاعر الحب والحنان التي تصدر عن زوجته حتى لو لم يعترف لها بذلك ، اختلقي المناسبات الجميله في بيتك لتكسري الروتين ، حافظي على إيجابيتك وإبتسامتك واستقبليه دائما بفرح مع ابنتكما ولا تملي من المبادرات وكسر الروتين فمع الوقت سيعتاد عليها ويحبها وقد يبادلك إياها يوما ما وأخيرا أنصحك بقراءة مقالة الحب بعد الزواج وآمل ان تفيدك تحياتي

نتي تخلقي الاعذار والمشاكل كونك غير مقتنعه فيه لو تحبيه غيري اطباعك قد تكون تصرفاته هيه بسببك ولاحظ انك غير مقتنعه فيه وعمل هيك ولمن تغير عليك بداتي تعملي العكس بداتي تتقربي وهوه يتجاهلك لانه في كلمه او كلام يبذر منك سيئ للاسف نحن رجال ونعرف اطباعنا لو تتقربي منه والكلام السيئ ابعديه واقتنعي فيه  لاني صراحه اشوف الاعذار هذي غير مقبوله وما تخلق عذر لطلاق وانتي تشوفيها حلها طلاق لانك مش مقتنعه فيه للاسف مثل نسوان زيك عناديه ووقحه لسان ما تعرفي تعامل مع الرجل الطيب انتي وصفتيه فيه اخلاق حلوه بس تصرفك الي خلته يعمل هيك معك احسني العشره وبيغير تصرفه

ع فكرة الغلط من ابوكي اولا و زوجك ثانيا مو منك لانك حاولتي تتقبليه وتعيشي مته كحبيبة و زوجة بس هو للاسف عايش  ما بيعرفك الا وقت العلاقة وبس

ان الزواج يحتاج الى توافق عقلي، روحي، وتفاهم بين الطرفين وقدرة على امتصاص الاخر والتعايش مع اخطائه وزلاته وعيوبه، وبناء على كل ذلك يتولد عنصر الارتياح للطرفين وللاسف انت يا ابنتي من بداية زواجك نت غير مقتنعه به لانك قد تزوجتيه بالاكراه ، اذا تصارحي مع زوجك برغبتك بالانفصال كي ترتاحي من هذا الامر 

اعتقد انك اخذت موقف اساسا من الرجل منذ البداية لانه لم يكن اختيارك واعتقد ان اهلك  اختاروه لك من يجدوه مناسبا فانا ارىان زوجك هو انسان شاري فلا تبيعيه بلا سبب وحاولي التقرب منه ولا تبرمجي دماغك بانك لا تريديه ولا تطيقية كوني اكثر انفتاحا على حسناته

اذا اهم قرار في حياتك الا و هو الزواج من زوجكوللاسف انت قد اجبرتي عليه . للاسف هذا شيء سيء جدا هذا الامر مصيري و انت لا يمكن ان تستمري بالعيش مع احد انت غير مرتاحة معه و شايفتيه غير مناسب فان الله لا يكلف نفسا الا وسعها اطلبي الانفصال عنه و لا تستمري معه و تعيشي تعيسة طوول حياتك

صديقتي بما انك تقولين ان زوجكطيب وخلوق بكل التفاصيل لماذا اذن هذا التفكير السلببي ..لماذا تفكرين فقط بانك لا تحبيه ؟؟ انظري الى محاسنه و صفاته الايجابية فقط و تقربي منه و تعايشي اكثر معه ..حرام عليك اذا كان هو بكل هذه الصفات الجيدة انك تقابليه بمشاعر باردة و قلة حب ..

ان الزواج بالاكره هو اصعب شيء ممكن ان يمر به الانسان . حاولي تبحثي عن هذا الامر و عالجيه من اصله .. و عيشي حياة اسرية سعيدة معه و لكي لا تضطري تمثلي السعادة و لا الراحة عليه او على غيره ... و اختلاف وجهات النظر شيء مفروغ منه فهي واردة في كل زواج .. تغاضي عن هذا الامر و انظري الي على انه شاب وسيم و مقتدر و كريم و طيب و حبيه كأنسان و شريك و بحكم العشرة و الوقت ستتولد في دحلك المحبه له باذن الله

يا بنتي الغالية ان المصارحة والتفاهم بين الزوجين مهمه جدا اخبريه بمشاعرك وانت بالوقت نفسه لا تجبري نفسك عليه ، إنما بالتروي و إعطاء نفسك الحق في حب زوجك. عزيزتي أهلك لم يعطونك الفرصة و الوقت لحبه أو الرغبة به ، حاولي أن تأخذي إجازة منه و من البيت اذهبي لبيت أهلك ، و حاولي البقاء لأكبر فترة ممكنة دون الاتصال به حتى ، طبعاً أنت بحاجة لتخبريه أنك تحتاجين قليلاً من البعد حتى تعودين له بشوق و طمنيه أن لا يقلق من هذا البعد فهو لصالحكما..ومع الوقت باذن الله ستحبينه حينما تشتاقين لوجوده وتتذكري كل حسناته 

متزوجة ست سنيين و للآن لم تفهمي شخصية زوجك و أيضا لم تزيلي هذه الفوراق التي بينكم ,, للأسف يا عزيزتي ربما المشكلة منك ,, بما أن زوجك قرر أن يكون بينكما طفلة و أيضا يبقي على علاقتكم يجب أـن تبذلي جهد مضاعف في أن تتقربي من شخصية زوجك أكثر ,, اسأليه كيف يحب أن يكون نظام حياته ما هو أكله المفضل اخرجوا سويا ليس شرط السهر و العلاقة الخاصة لابد و أن تجخلي الى عالمة من جانب آخر 

أنا لا أسمي هذا الزواج الزواج بالاكراه ,, اذا كنت الآن تحاولي أن تتقربي الى زوجك و تريدين أن يكون قريب و حبيب و صديق فأنت غير مجبرة ,, زوجك انسان لا يآمن بالعواطف ربما و هذا ما يدب أن تتأقلمي عليه حاولي قدر الامكان أن تفهمي شخصيته و م ثم تتقربي اليه بالطريقة التي تناسبه هو اذا كنت بالفعل تريدين الاقتراب منه اكثر

الرجل جاف المشاعر هو رجل مر على قلبه ربما الكثير من الخيبات أو بالأحرى عاش الكثير من الصعوبات ,, و أنا أرى أن تتأقلمي مع شخصية زوجك و أن تتعلمي كيف تكوني قريبة منه بما يجب و ليس بما تحبين أنت ,, اكسري هذا الحاجز بالكلام و تعرفي عليه أكثر من خلال جلستك مع عائلته مع أمه أو أبيه أو أخواته ما هي الطريقة التي تجذبه و ما هي الطريقة التي يجب أن تتعاملي معه بها 

لا تتقربي من زوجك بدون حتى من أن تفتحي معه موضوع صدوده هذا ,, الاصل أن تكوني أقوى من ذلك بكثير ,, أحيانا الزوج لا يشعر بأن زوجته تتألم من بعده عنها .. حاولي أن تجعلي الحوار بينكما أكبر بكثير من الانجذاب .. و ربما زوجك من هذا النوع الذي الذي يحب أن يكون هناك نقاش و أيضا بوح .. الرجل الكتوم لا يتكلم لأنه  لا يجد من يفهمه  عليكي أن تكوني قريبة من عقله و تفكيره أولاً و لا تفكري في الاطلاق الآن أبدا الا من بعد أن تستنفذي جميع الطرق