ليس شيطاناً ولا ملاك

ابغض زوجي انا متزوجة من رجل طيب اعيش معه في غربه هو مثل كل الرجال فيه صفات حسنه و له عيوب سيئة ليس شيطانا ولا ملاك المشكلة عندي انا اني قبل زواجي مررت بتجارب عاطفية فاشلة جعلتني اكره الرجال و اشكك بهم و لا اشعر بالثقة و الامان الا مع اهلي امي و ابي و اخوتي في البدايه قررت الزواج به لان صفاته جيدة و تقدم لي تقليديا و فكرت انه ينبغي علي ان اقبل باحدهم فلا يمكنني ان ابقى كل عمري مع اهلي لم اشعر تجاهه باي شعور في الخطبة بل كنت استثقله كثيرا و اشعر انه متطفل على حياتي و ان كل ما اقدمه له واجب ولكني ظننت ان سبب الشعور اني لم اتعرف به جيدا و ان الوضع جديد ولا بد ان احبه مع الوقت ولكن هذا لم يحصل بل تفاقم الجفاء الى كره وصرت اختنق من وجوده في البيت و ارى عيوبه مضاعفه و حسناته واجبات لا تستحق الشكر و اضخم زلاته و ارى الكوابيس حوله حتى اني ابكي في السر حين يلمسني و اشعر بهم و ثقل عظيم من حاجته الزوجية لي انجبت منه اول مولودة و صار عمرها سنه و لا زلت اشعر ذات المشاعر له بل اني اتمنى موته لان الطلاق اصبح محالا بوجود ابناء وهو اصلا ليس سيئا لدرجة الطلاق و لكني لا استطيع كبح هذا الكره الشديد في قلبي له كثيرا ما احاول اقناع نفسي انه رجل طيب و عيوبه في حدود المعقول و ان حسناته يجب ان اقدرها في النهاية وجدت نفسي في حاله من التمثيل اظهر له حب شبيه بما يعطيني اياه واقدم له كل احتياجاته حتى ارضي ضميري واعمل واجباتي و هو يعتقد اني احبه كما يحبني و لكن طبعي مستقل و غير عاطفي و الناس يظنون اني اعيش اجمل قصة حب معه و لكن الحقيقة اني اكبت كرهي الذي لا اعرف سببه و اتظاهر بالسعادة لصالح صحة ابنتي النفسية و لكي لا يؤلمني ضميري اذا اذيت زوجي بدون ان يؤذيني كيف احبه و ارتاح داخليا انا حقا اتعذب للعلم ليس هناك اي طرف في حياتي سوى ابنتي و زوجي ،سبق و كتبت مشكلتي فاتهمني الناس بشرفي و قالو اني احب غيره و لكن الصدق اني لا اشعر باي شيء لاي احد انا فقط لا اطيق الرجال