أسكن مع أهل زوجي وبيت العائلة بيتي لا خصوصية لي فيه ولا رأي

الله يكون في عونك

اطبخي لنفسك ولابنك واغسلي الأواني اللتي طبختي فيها واغسلي ملابسك واغاني ثلاجة صغيرة خاصة ضعيها في غرفتك وضعي فيها بعض المأكولات وافرضي العزلة على نفسك سوف يتجاوب للوضع بعدمدة

اجلسي مع والد زوجك و مع أخوته و حاولي أن تحافظي على أسلوب محترم و متزن و أخبري الجميع بمشكلتك و أن عليهم أن يحكموا عقولهم و أن يتقوا الله فيكي ,, و أخبريهم أنهم كأهلك و لا تريد خسارتهم لكن من حقك على الأقل أن يكوون لك الجناح الخاص بك و الذي لا يشاركك به أحد 

هل جلستي و فكرتي في السبب الذي يجعل من زوجك يتصرف بهذه الطريقة للاا يأخذ برأيك و متمسك بأهله و لا يأخذ قرار الا و يعود اليهم ,, ومن يرعى ابنك و أنت في العمل و كيف تأكلون ومن يأمن لك مصروف الطعام و أيضا لا تنسي أن الاستقلال ببيت لوحدك أنت وزوجك وهو لا يملك هملا  يعتبر مغامرة و خصوصا اذا كانت راتبك لا يغطي الأجار ,, حاولي أن تتناولي الموضوع من كال الجوانب وقرري بناءا على العقل و اختاري الحل الأقل خسارة

ليس من حق زوجك أن يبيع أغراضك بلا اذن  منك ,, لا ترضي بهذا الظلم ,, أنا أرى أن أفضل حل أن تخرجي من هذا البيت و لا تعودي اليه ,, عليكي أن تطالبي بمسكن خاص بك و بعيدا عن أهل زوجك مثلك مثل سلفاتك ,, حتى لو كان زوجك لا يملك عملاً أنت تعملين و تستطيعي أن تأمني أجار البيت 

يا عزيزتي عليكي أن تخبري أهلك بما أنت عليه من وصع لا تكوني ضعيفة في عين زوجك الجميع يراك أنك الطرف الأضعف لأنه لا أحج يفق الى صفك في مطالبك ,, أنا أرى أن عليك أن تحاول قدر الامكان أن تهدئي الآن و أن تفكري بالطريقة التي يممكن أن تخبري أهلك بها من دون أن تخلقي نزاع جديد مع زوجك وتخسريه

لماذا لم تحاولي أن تكسبي أهل زوجك ,, أنت من البداية رضيتي بهذه الظروف و تزوحتي زوجك و هو على هذه الحال ,, أنا أرى أن عليكي أن تحاولي أن تنتهي عن صنع المشاكل و أن تصنعي السلام مع أهل زوجك و أن تتفقي معهم على تقسيم الأعمال و لا تكلفي نفسك فوق طاقتها صدقيني يا عزيزتي أن تسبي ودهم خير من أن تصنعي منهم أعداء لك 

أنا لو كنت مكانك أخبرت زوجي بالأمر لا تتصرفي بجون أن يكون لك داعم ,, أخبري زوجك أن من حقك على الأقل يكون لك جناح خاص بك و  لا تنسي أن ابنك ممن حقه أن يشعر أن له غرفة و كان مخصص له كباقي أبناء عمه و تناولي الموضوع من هذه الزواية لستطيعي أن تقنعي زوجك بالموصوع لا يمكن أن تكوني وحيدة في هذه الحرب عليكي أن تكسبي أي طرف الى جانبك

بالطبع ان الحياه الزوجيه السليمه لا تستمر بتلك الطريقه ,, فإن البيت القائم علي التفاهم والتربيه الصحيحه لا ينتظم ولا يتكون الا بوجود الخصوصيه ,, فإذا كانت كل الطرق المؤديه لاخذ بيت منفصل لا تلصح الآن ,, فيجب عليك الاستمرار في طلب ذلك الامر وهو وضع حاجز يفصل بينك وبين بقيه الشقه ,, فلا تستلمي واقنعي زوجك ووالدته بهذا الامر .

عليك باللجوء الي اهلك واجعليهم ياتون بزوجك ويجلسون معه ,, ويوضحون له ما تتعرضين له من متاعب نفسيه وجسديه ,, من وجودك في هذا المنزل ,, وانه عليه ان يقوم بتأجير منزل آخر لك ,, تقيمين فيه وحدك انت وزجك ,, واذا تعذر عليه هذا الامر ,, فإن اضعف الايمان ان يقوم بعمل الحاجز الذي سيفصل جناحك عن جناح والدته ويعطوه مهله لكي يقوم بترتيب هذا الامر واختيار الانسب له .

حاولي ان تجلسي مع والده زوجك ، وتخبريها انه لكي تنجح حياتك الزوجيه انتي وابنها ،عليكم الشعور بشئ من الخصوصيه ، فاطلبي منها بلطف ان تسمح لك بعمل هذا الحاجز ، الذي يفصل جناحك عن بقيه المنزل ، حتي تشعري بهذا الاستقلال والخصوصيه وتستطيعي ان تقومي بتربيه ابنك كما ينبغي ان يكون ، وقومي باعلامها بانك لن تنقطعي عنها وسوف تكوني معها ولكن ليس طوال الوقت ، وان ما تفعلينه لمصلحه ابنها وحفيدها .

ياسيدتي العزيزه عليك بالجلوس مع زوجك ,, ومخاطبته جديا حول هذا الموضوع الذي تعانين منه ,, ووضحي له انك قد تعبتي من كثره العمل داخل هذا المنزل ,, وعليه ان يفهم ويعرف ان لكل انسان طاقه علي التحمل ,, وانك لن تستطيعي ان تستمري علي ها النحو وعليه ان يقرر اما ان يقوم بعمل ها الحاجز مؤقتا حتي تستطيعوا الانتقال الي بيت آخر ,, او يتركك تذهبين الي بيت اهلك انتي وابنك حتي يعيد ترتيب اموره .

بما انك انسانه تعملين ومستقله ماديا فعليك باخذ ابنك والابتعاد به عن هذا المنزل ,, فاذهبي الي بيت اهلك وخلال فتره ابتعادك حاولي ان تقيمي الامور بينك وبين زوجك بطريقه عقلانيه ,, ولتكن هذه فرصه لكي تقيمي مشاعرك تجاهه ,, وهل حبك له يستطيع ان يصمد ويقاوم الظروف الصعبه التي يمر بها زوجك ,, ام ان انفصالك عنه يكون هو الحل .

اختي العزيزه عليك ان تطلبي من زوجك هذا الطلب بكل عقل وحكمه ، لان اذا اقتنع زوجك بالامر فهو الذي سيقنع والدته وتكوني انتي خارج الامر ، فعليك بالجلوس مع زوجك واخباره اسبابك لوضع هذا الحاجز ، وانك موافقه بالاستمرار في الجلوس في بيت العائله ، ولكن يجب عليه ان يجعل في هذا البيت بعض الخصوصيه لكما ، لكي تستمر الحياه بينكما وتستيطيعا ان تتقربا من بعضكما وتربيا ابنكما بالطريقه الصحيحه .

انا لا اري ان حياتك ستستمر بشكل صحيح وتكون خاليه من المشاكل والمتاعب ، الا اذا ذهبتي الي بيت منفصل تماما ، كباقي افراد العائله وتصبح لك حياتك الخاصه ، فعليك ان تتخذي موقف جاد وصارم مع زوجك ، وان تطلبي منه ان يستمر في العمل بشكل جيد حتي يأتي لك ببيت منفصل ، والا اذا لن تستمر الحياه بتلك الطريقه وسوف تذهبي انتي وابنك الي بيت اهلك .

اختي العزيزه اذا كان الامر حتمي ولن تستطيعي الذهاب من هذا البيت الي بيت منفصل ,, فعليك بعدم الرجوع في قرارك ,, اخبري زوجك ان من حقك بعض الخصوصيه لكي تستطعي اكمال الحياه بتكل الطريقه ,, وانك لن تطلبي الذهاب الي بيت آخر اذا اقام ذلك الحاجز لكي يشعرك ببعض الخصوصيه فقط ,, واستمري علي هذا الطلب ولا تتراجعي واخبريه انه لن يؤثر علي وجودكم مع عائلته بل كل شئ سيظل كالسابق .

بالفعل ان الزواج والاقامه الكامله في بيت اهل الزوج تكون صعبه ,, ولا تستطيعي ان تكون لك حياه مستقره ابدا ,, وهذا بسبب انه بيت عائلي ولا تستطيعي التحكم فيه ,, وبالطبع لك كل الحق ان تكون لك اسره وبيت به خصوصيه ,, فنصيحتي لك هي ان تعملي علي اقناع زوجك بالعمل الدائم والثبات فيه ,, لكي تجمعا بعضا من المال وتقولي له انك سوف تقومي بمساعدته ,, لكي تذهبا الي بيت منفصل حتي اذا كان صغير ,, لانه افضل لكم وسوف يجعلكم تتقربا من بعضكما البعض وتكونا الاسره بالشكل الصحيح .

عليك بالجلوس مع زوجك والتحدث معه بكل صراحه ,, وبطريقه لطيفه ومليئه بالحب والتفاهم لكي يفهم ما تريدي ,, اخبريه انك تريدي حياه منفصله لاسرتك ,, لكي تستطيعي ان تهتمي به وتهتمي بابنك ,, وتعيشي حياتكم بطريقه صحيحه ,, وعليه ان يبدأ في العمل بشكل دائم لكي تستطيعا تكوين مبلغ والذهاب الي بيت منفصل في اقرب وقت .