أحب الاستقلال بعائلتي ولم أعد أحتمل التقيد بأهل زوجي

جد شيء مزعج لأن لن يكون بينكما شيء شخصي 

تزوجتي قاصرة يالهي ١٤سنة

الي محيرني كيف تزوجتي على سن 14 سنة وخلفتي كمان

من حقك ان تستقلي بعائلتك لكن زوجك لا يريد ان يتحمل مسئوليه الامر ففي النهايه يجب ان تكوني اكثر حكمه اون تعرفي ان الوضع لا يحتاج الى التساهل بل يحتاج الى الاصرار حتى يتحقق ما تريديه فلا معنى لان تستمري في هذا المكان ابدا مع التعامل معك بهذا الشكل من قبل اهله

من رأيي ان تستمري في الالحاح على زوجك فاي انسان يحب الاستقلاليه فلا معنى لان تعيشي بهذا الشكل كخادمه لاهل زوجك فعليكي ان تنهي الامر بالالحاح على زوجك حتى ينفذ ما تريديه فهذا حقك ولا يجب ان تتنازلي عنه ابدا فواجب عليكي ان تكوني اكثر حكمه ولا تتركي الوضع ليستمر بهذا الشكل ابدا 

لا معنى لما يحدث الان ابدا يا عزيزتي فيجب ان تلحي غعلى زوجك لتتمكني من تنفيذ الامر فتركك للامر له لن يؤتي بثماره لانه يعد خساره له فهو سيدفع المال مع انه لا يخسر شيى من العيش مع اهله بل انتي من تخسري هنا فقط لهذا واجب عليكي ان تلحي على الامر حتى يتم تنفيذه لكي 

يا ابنتي ان العيش في منزل خاص هو احد حقوقك وواجب على زوجك ان يفعله لكي لهذا تحدثي معه واصري على طلبك ولا تتركي الامر له لانه لا يوجد ما يضايقه في العيش في هذا المنزل فانتي من تعاني وليس هو لهذا يجب ان تنهي الامر 

يا ابنتي عليكي ان تعملي وان تستاجري المنزل وتعيشي فيه وان تكون النفقات الباقيه كامله على زوجك فلا تعقدي حياتك بهذا الشكل ابدا فان كان هو لا يوافق على استئجار منزل فعليكي انتي ان تفعلي هذا وان تعيشي حياتك في سعاده لانك لن تتمكني من ايجادها مادمتي تعيشي مع اهل زوجك

يعني انت بالفعل لازم تضعي النقاط على الحروف لانه الصعب العيش بهذه الطريقة  لذا عليك ان تصارحيه بكل شيئ حتى لاتختلفوا مستقبلا وتستطيعو العيش بسلام وفقك الله لما يحبه ويرضاه

كان الله بعونك يا اختي هي حقاً مشكلة كبيرة وصعب تقبل هذا الوضع  ارى ان حالتك تستوجب تدخل عائلتك . والدك او اخوك او شخص عندو مكانة لازم يحكي مع زوجك لتصحيح هذا الوضع وللمطالبة بسكن مستقل

كان الله في عونك يا اختي الغالية عليك ان تتجاوزي المسألة وتأقلمي مع الوضع واتفقي مع زوجك على الانتقال لسكن افضل في وقت لاحق، لكن اذا اعترض لا تفتحي معه الموضوع في وقت لاحق قريب

سيدتي العزيزة كوني متعاطفه ولينه معه ، واشعريه بانك تسانديه بكل قراراته وبانك مستعده لمساعدته في رعايه اهله والاهتمام بهم .حتى لا يظن انك تكرهين اهله فيزيد عناده لانه يشعر بعدم دعمك له وسيتوقف عن حبك ومسايرتك.ولكن على العكس تماما لو دعمتيه بشكل ملحوظ وتوقفت عن مضايقته هو بالتاكيد سيحبك اكثر وسيسعى لتنفيذ رغباتك.

بالطبع يجب عليك ان تنفصلي في بيت آخر مستقل ,, فإن الحياه مع اهل الزوج في نفس البيت تؤدي الي كثره المشاكل ,, وتؤدي الي عدم الاهتمام بنفسك بشكل جيد ولا الاهتمام بزوجك ولا الاهتمام بتربيه اولادك تربيه سليمه ,, ويصبح كل من حولك يتدخل في ادق التفاصيل ,, فيجب عليكي ان تقنعي زوجك بالاستقلال عن اهله في اقرب وقت وان هذا الامر سيكون افضل بالنسبه لك وله فهو لا يدرك ذلك .

بما انك تزوجتي من البدايه وانتي راضيه بهذا الوضع وها النظام ,, فلا تسببي المشاكل بينك وبين زوجك ,, وكوني مقدره لما يمر به من ضائقه ماديه ,, ولكن ضعي لنفسك نظام في هذا البيت ,, وبما انك مجبره علي العيش فيه وهم ايضا يردون ذلك ,, فعليهم ان يعطوكي بعض الحريه والخصوصيه ,, وعدم الضغط علي نفسك في كل امور المنزل ,,وازني بين كل الامور ولا تحمل نفسك اكثر مما تستطيع .

يجب علي زوجك ان يغير من طريقه تفكيره ومن سلبيته تجاه الامور ، فلا يجب عليه ان يتحمل كل المصاريف بمفرده ، ويجب ان يعطيكي حقك انتي واولاده اولا خصوصا ان والده مقتدر ماديا كما قلتي ولا يحتاج الي المال ، ايضا بما ان لديه اخ فيجب عيله ان يعاونه في المصاريف تجاه والديهم وان لا يترك الامر يسير علي هذا النحو طوال الوقت ، ايضا يجب ان يتقنع هو اولا انه من اللازم وجود بيت منفصل لكم ، حتي تستطيعا تكوين اسره سليمه ، ومن الممكن ان تكون بجوار اهله ولكن يكون بيت مستقل في نهايه الامر .

من الصعب عليكي ان تقنعي زوجك بهذا الامر ,, ومن الصعب ايضا علي الاهل ان يغيروا طريقه تفكريهم بعد كل تلك السنين ,, فعليك ان تتأقلمي مع الوضع حتي لا تخربي حياتك وتشتتي بيتك ,, من الممكن ان تطلبي من زوجك ان يكون لك جناحك الخاص في البيت ويكون بباب فاصل عن باقي البيت ,, حتي تستطيعي الشعور بالخصوصيه بعض الشئ ,, ايضا لا تقومي بكل الاعمال وتتحملي فوق طاقتك ,, افعلي ما هو واجب عليكي فعله فقط .

ابنتي الفاضله ان ما تطلبيه هو من حقك ويجب علي زوجك ان ينفذ لك هذا الطلب لانه من الطبيعي وجود بيت مستقبل لكم ,, فتحدثي مع زوجك بكل جديه وحزم واخبريه ان الامر اصبح صعب عليكي ,, وانك بحاجه الي ان تكوني اسرتك بعيدا عن تدخلات اي شخص ,, وبحاجه الي ان تكون لك حياتك الخاصه ,, ومن الممكن ان يكون البيت ايجار وصغير لا تطلبين الكثير ,, فقط الاستقلال مثل جميع الناس .

بالطبع لك كل الحق يا ابنتي في ما تقوليه ,, فكل امرأه تحتاج الي بيت مستقل لها ولزوجها ولاولادها ,, تستطيع فيه ان تبني حياه مستقله وتضع القواعد التي تناسبها ,, وتكون اسره خاصه بها ,, ويكون لها حياتها الخاصه ,,. فتحدثي مع زوجك واطلبي من الانتقال الي بيت آخر ومن الممكن ان يكون بجوار اهله ,, حتي يستطيع ان يطمأن عليهم ,, ولا تتنازلي عن حقك في هذا الامر .

لا افهم لماذا يصرف زوجك علي اهله ويعطيهم من ماله رغم انهم مقتدرين ماديا ؟ بالطبع يجب الاهتمام بالاهل ومعاونتهم اذا كانوا يحتاجون الي شئ ,, ولكن يجب ان يكون الامر بحدود حتي يستطيع زوجك الصرف عليك وعلي اولاده ,, وحتي يستطيع تكوين اسره سليمه مبنيه علي اساس سليم ,, تحدثي مع زوجك واخبريه ان ما يفعله هو ظلم لكم ويجب عليه ان يرتب اولوياته مره اخري ,, وان يضع حدا لتلك المصاريف خصوصا ان والده لا يحتاج اليها .