طلبت من زوجي أن يحافظ عل خصوصيتنا بسبب تطفل أهله لكنه رفض

يا بخت من زار و خفف

حاولي في ام زوجك او أقرب وحده من بناتها لقلبها يكون في وقت محدد للزيارة مثلاً يكون بعد المغرب وانت الله يعينك تكوني جاهزه في ذا الوقت ومستعده تسمعي صوت الجرس انا امي كان عماتي يعاملونها بنفس هذي الطريق زيارات بدن خبر مسبق 

سيدتي الغالية اعلم ان الامر صعب عليك لكن حاولي التودد لأهله بحسن الأسلوب ، ورقة الكلمات ، وجميل التصرفات ، فانت لست الوحيدة التي تعاني من هذا الامر، فكل النساء المتزوجات قد يمرن بما تمرين به انت الان واعلمي ان المرأة العاقلة والواعية هي التي تحل مشاكلها بذكاء وفطنة ولا تسمح مثل هذا التدخل يؤثر على حياتك الزوجية بالتوفيق

يا عزيزتي انك في بدايه حياتك الزوجيه وهي تكون فتره صعبه علي كل بنت لاختلاف الطباع بين الطرفان ولكن عليك ان تكوني اكثر ذكاء منهم وتحاولي دائما انتفرضي شخصيتك ولكن بلطف وبدون مشاكل انا اعلم انك تمرين بموقف صعب ولكن ليس عليك الا الصبر علي اهل زوجك ,, فهم في نهايه الامر  اهل زوجك ,, حاولي التحدث مع زوجك حول ما يقومون به   واعلميه انك تحبين اهله ولا تريدين ان يغضبوا منك ولكن في نفس الوقت انت تعبت من التفطل المبالغ به 

ابنتي الكريمة اني اتفهم حاجتك للخصوصية وهذا من حقك، عليك ان تجدي طريقة تحافظين من خلالها على خصوصيتك ولا تجرحي شعور والديه او تحرجي زوجك امامهما ايضا. اتفقي مع زوجك على احترام آراء الاهل واستشارتهم للاستفادة من تجاربهم وخبرتهم في الحياة لكن القرار الأخير يكون لكما وحدكما. اشعري والديه بأنك تقدرين رأيهما واستشيرهما من وقت لاخر حتى لا يشعروا انهم بعيدون عن حياة ابنهم. بالحكمة والصبر والكلمة الطيبة ستجدين التوازن المطلوب بين خصوصيتك وتدخل أهل زوجك.

حاولي إلا تأخذي الأمور بتلك الحساسية الزائدة، اتركي مساحة لزوجك مع أهله ولا تنسي انه ابنهم، من غير اللائق أن يحرج والديه "الأب والام" على الخصوص، سيدتي معظم العائلات تعتبر الابن أو البنت ملكية خاصة بهم يحركوها كيفما يشاؤون، المجتمع العربي لايؤمن بشيء اسمه خصوصية، هنا الموضوع يتوقف على أسلوب الشخص سواء الزوج أو الزوجة في عمله حدود بين ماهو خاص بكما كزوجين داخل بيتكم وما يمكن إشراك الاهل فيه....اعتبريهم والديك احترميهم وقدري موقف زوجك لاتحرجيه ولا تقفي له على كل صغيرة وكبيرة. تبادلي معهم الحب والاحترام والتقدير.

نصيحتي لك هي لا تكوني انفعالية مما يسمح لهم بالسيطرة عليك، وعوضاً عن ذلك استبدلي هذا الانفعال بالثقة بالنفس وستكتشفين بأن آراءهم ليست أفضل من آرائك، فعندما تتصرفين بثقة يمكن أن ينعكس هذا على تصرفاتهم تجاهك. وإن كنت تريدين أن يعاملوك كإنسانة راشدة فعليك أن تتصرفي كما يتصرف الراشدون...وفقك الله لما يحبه ويرضاه 

من حقك ان تضعي الحدود في حياتك ومنزلك حتى لو كانوا اهل زوجك ،وليس من حق احد التطفل على حياتك او ياخذوا اغراض من شقتك ومثلما يكونوا جريئين ويتمادوا باخذ بالتطفل اذا كوني انت ايضا جريئه وبلطف واخبريهم بانك لا تستطيعي استحمال هذا الوضع وانها هذه حياتكو تخصك وتعني لك ولن يلومك احد على ذلك اما موضوع مساعدته لهم ماديا فانصحك بعدم التدخل بهذا الموضوع لانه بينه وبين اهله ولا يحق لك التدخل بعلاقتهم  فاولا واخيرا هم امه واخواته واذا كان ابنا واخا كريما ومحبا فهو بالتاكيد سيكون زوجا كريما ومحبا 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، اختي العزيزة ما عليكي الا ان تحاولي ان تحسني علاقتك مع اهل زوجك وتكسبيهم الى صفك صدقينى حتتقربي من زوجك وتنهي الخلافات والمشاكل ان وجد الحب بينكم وما  عليك الا ان تصبري وان تتحملي كل ما تعانية من عاملة سيئة .. استثمري وقتك ووقت زوجك بما يصلح عائلتك اشغلي تفكيرك وتذكري ان تحملك وصبرك له اجر عظيم عند الله

حاولي أن تفكري بطريقة تتدبري فيها أمرك من غير اخبار زوجك لأنه من الطبيعي أن يرفض أي شخص يتزوج حديثاً لا يستطيع أن يخبر أهله أو يطلب منهم طلبك بأن يكونوا بعيدين عنه و عن حياته لهذه الدرجة .. من الأفضل لك أن تحجاولي أن تنظمي حياتك أكثر و أن تكون علاقتك بأهل زوجك أفضل و أن لا ترفضي أي تقرب مكنهم لك حت لو كان بأسلوب غير محبب 

يا عزيزتي كوني عاقلة و لا تحاولي أن تفرقي بين زوجك و أهله من بداية الطريق ,, من الأفضل لك أن لا تجعلي زوجك يتدخل في الأمور أو الأخطاء التي تحدث من أهله تحاهك الا اذا كان فيها اهانة أو تجحاوز .. عليك بالصبر عل طبع أهله و خصوصا أنكم تسكنون في قربهم حاولي أن تكسبيهم خير من أن تحوليهم لأعداء لك يا عزيزتي و لا تنسي أن أهل الزوج من السهل كسبهم اذا صفيتي نيتك تجاههم

يا عزيزتي أنت تحتاجين وقت طويل حتى تعتادي عل أهل زوجك و طبعهم لا تكووني سلبية و حاولي قدر الامكان أن تتعلمي منن الأخطاء التي تقع بينك و بينهم و ما هي الامور التي تقربك منهم و ما هي الأمور التي تبعهم عنك ,, رحبي بهم بكل وقت و مهما كان شكلك أو طبيعة شقتك حاولي أن تكوني دائما عل استعداد كي لا تتقلي الكثير من الانتقادات

أنت كما ذكرت لازلت حديثة الزواج و أهل زوجك ربما هذا هو طبعهم و يحبون أن لا يكون هناك أي قيود في التعامل ,, و هم لم يعتادوا على التكلف في التعامل مع أقاربهم و خصوصا أنك أنت زوكجحة ابنهم أي يعتبروك و كأنك فرد منهم لا تأخذي كل انتقاد منهم علا أنه تقلليل من شأنك و لكن اعتبريه جهل بشخصك ,, احرصي عل التعامل بأدب و احترام مع الجميع و بنفس الوقت لا تسمحي لأي أحد أن يتجاوز حدوده معك

هذا بيتك أنت و من حقك أن يكون لك خصوصية فيه و أن لا يقتحمه أي أحد عليك و من الأفضل أن تصري عل زوجك أن يخبر أهله بالأمر و أن لا يحاولوا أن يقللوا من شأنك و أن يحترموك ,, و من ثم أنت حاولي أن تكسبي زوجك الان و بطريقة مهذبة و بأسلوب ذكي حاولي أن تقنعيه بفكرتك بما أنها هي الصح و هي ما تناسبك

بالطبع يا عزيزتي لا يمكنه أن يخبر أهله أنه لا يريدهم في بيته وم أن زوجته تطلب منكم أن تطلبوا منها اذنا قبل مجيئكم ليس لأن أسلوبك خطأ او ما تكطالبين به من حقك لا بل لأن ابنهم في الأصل لم يعتاد عل أن يخرج أهله من حياته و ربما هذه هي طبيعتهم و لا يحبون الحواجز و الحدود ,, من الأفضل لك أن لا تفتحي الا اذا كنت عل يقين أن من خلف البا هو زوجك تستطيعي أن تتمنعي من فتنحر الباب الا أن تكوني مستعدة و هذا من حقك ,, و من ثم لا تتضايقي كثيرا من زياراتهم فيصبح الأمر عندهم عناد فيك و عل العكس حاولي أن تبيني انك مرحبة بهم و حسب