أهل زوجتي استغلوا طيبتي فهل قراري بطلاقها صائب

السلام عليكماريد ان أسألك سؤال اتمنى ان تفكر جيدا بجوابه... لنفترض ان ام زوجتك يعني حماتك كانت تسكن معكم في نفس الشقة ولنفترض انها قاسية عليك جدا وطبعا سأقول لك انه لنفترض انها تعتبرك مثل ابنها وتوجه لك الملاحظات وفي يوم ما انت قمت بالاعتراض عليها في موضوع وقامت هي بضربك..... ماذا ستكون ردة فعلك.. هل ستقبل انت الاستمرار بالعيش مع حماتك القاسية التي تجرأت ان ترفع يدها عليك؟؟؟؟ اعتقد انه دايما يحتار الرجل في اعطاء القرار العادل عندما يكون الموضوع يخص أمه وزوجته لانه لا يستطيع أن يغضب أمه والطبع يريد أن تكون زوجته سعيدة.... امك ظلمت زوجتك.. انت لا تظلمها أيضا حافظ على زوجتك 

اخي الواضح من كلامك ان زوجتك عنيدة ومتعلقة بأهلها كثيرا انا لا ارى ان ضرب امك لها امر عادي لكن له مبرر كونها هي من سببت لنفسها ذلك وعليها ان تنسى خصوصاً بعدما اعدتها واصلحت الامور بينهما ولكنها ابت الا ان تدمر نفسها وبيتها بسبب ما ملئ قلبها وقلب اهلها من حقد جعلهم يفكرون بأنانية في النهاية الأمر يعود لك ولكن هذه الانسانة ضعيفة شخصية وعنيدة ولا تصلح ان تكون زوجه

وليش تضربها أمك..مين عطاها هذا الحق ..طلقها أحسن 

كل ما تفكر به إلان فى حياتك هو الطريق السليم لذلك عليك ان تحاول أن تكون إنسان هادئ وان لا تهتم بأى شئ إلا الا انه انت ما الاثنان أخطأت لذلك فكن الواضح ان الحياه بينكما الان اصبحت مستحيله لذلك عليك ان تحاول ان تتفق معها أعلى الانفصال وتقارير م بالاهتمام بحياتك القادمه بعيدا عنها لأنه من الواضح انه لا يوجد وفاق بينكما 

من الواضح  يا اخى الحبيبه انه توجد مشكله لديك انت وزوجتك ولذلك عليكي ان تحاول أن تنفصل عنها الن لا تهتم بأى شئ إلا بحياتك لأنه ليس من الطبيعي أن تعيش حياتك بتلك الطريقه بل عليك ان تحاول أن تنفصل ها عنها لأنها لا تستحقك ومن الواضح أنه لا يوجد وفاق بينك وبينها هى أيضا لذلك عليك ان تحاول أن تكون إنسان قوى وان تتركها لحياتها

اين طيبتك اذا في تلك الحالة ؟؟؟ تعلم ان امك امرأة قاسية والله اعلم كيف تتعامل معها في غيابك ومع ذلك تصر على ان لا تذهب لعائلتها المراة تكون في حالة نفسية سيئة وزوجها بعيد عنها ، فكيف اذا وانت تريدها ان تقبل معاملة امك القاسية اتق الله يا رجل في زوجتك وارجعها لك

قرارك بالطلاق صائب ، فحتى وإن كان بينكما مشاكل يا اخي الكريم فالصحيح ان لا تخرج بغير اذنك ، ولا تعيش حياتها وكأنها ليست على ذمة رجل ، الامر ليس بهذه البساطة ، ويجب ان تكون حاسما هي اخطأ وعليها ان تدفع ثمن اخطائها في تلك الحالة 

طالما ان لك منها ابنها يا اخي الكريم فالافضل ان لا تتزوج وان تعيدها هي هي اولى ببيتك ، المشاكل تحدث ، وانت لم تنفي ان امك قاسية معها ولا يوجد مشكلة من الاساس ان تعود الى اهلها في اجازتك ، هذا شرع الله ، وهي لم تخطيء صراحة اراك انت على خطأ

تعرف انه عشر مرات يعتبر عدد قليل جدا ،،،، اذا ارادت الرجوع امامك حل تمسك ورقه و قلم و تشوف حسنات و سيئات الطلاق و بداية حياة جديدة و عندها تقرر لانك بالنهاية لن تتزوج فاطمة الزهراء كل انسان عنده حسنات و سيئات و على ابيها و عليها اذا قررت ارجاعها ان تمشي برايك و مشورتك و الا أخرجها من حياتك

من الممكن أن تعطيها الفرصة الأخيرة و أن تجلس معها و تستفسر عن سبب طلبها للرجوع اليك ,, من الممكن أن تكون بالفعل عرفت خطأها و أنها لا تريد أن تستغني عنك ,, من الأفضل لك الان أن تحاول أن تطبع زوجتك و أن تخبرها برأيك و شروطك التي تضمن أنك ستعيش معها باستقرار .. لا تتسرع بعلاقة جديدة فتندم أنت أيضا

بما أنها كانت تريد أن تتطلق من قبل فهي من اختارت مصير العلاقة من البداية فلا تأسف على طلاقكما و انفصالكما ,, و الأفضل لك أن لرا تسأل عنها و لا عن رجوعها لأن استقرار العلاقة يعتمد كثيرا عل شخصية المرأة و بما أن زوجتك منذ البداية كانت تسعى لافساد العلاقة فأنت لست مسؤول عن أخطائها وهي من قررت مصيرها فاتركها 

بما أن الطلاق كان مطروح بينكم حتى من قبل أن تعرف أنك ستتزوج وكانت تعيش حياتها عل هذا الأساس و لا تسأل عنك و الان من بعد أن قررت أنت أن تطلقها و تتخلى عنها أـصبح الأمر بالنسبة لها مقلق ,, و لكن بما أنها الان ندمت لها الحق بأن تسمع لها و أن تحاول أن تعطيها فرصة و لكن عليها أن تعود لك بشروطك أنت و ليس بشروطها هي و ضع هذه المرة طيبتكم عل جنب 

بما أن ليس بينكم اطفال الان فلا تحاول أن ترجعها لأنها كانت منذ البداية مستهعرة في العلاقة و أيضا هي لم تحاول أن تصلح الأمر لا هي و الا أهلها و عل الهسك كالنوا يزيدون الطين بله و يؤججون المشاكل بينكم ,, يا أخي الكريم المرأة معدنها يظهر خلال فترة الزواج الأولى ومعاملتها مع أهلك .. لكن من الواضح أنها لا تريد لقبل اتلمطلقفة و حسب لذا هي عادت اليك

القرار في النهاية يعود لك أنت و أنت من تقرر اذا كانت ستكون لك الزوجة الصالحة التي سوف تعينك عل الحياة و تتغير طريقة تعاملها مع والدتك وصونها لك في غيبتك ,, من الأفضل لك أن تعطيها فرصة أخيرة قبل أن تتزوج بأخرى وخصوصا أن علاقتها بأمك مسبقاً كانت طيبة و عل ما يرام و من ثم اشترط عليها أن لا تتعامل مع أهلها كثيرا اذا كان تأثيرهم عليها كبير