زوجي نسي أني أنا سبب عيشته المترفة ويطلب مني ترك عملي

احضري لبيتك مساعدة منزل وريحي زوجك ونفسك لكن مشكلتك انك تنظري لزوجك نظره دونيه..وهو شعر بها..ليه تزوجتيه اذا كنت متعاليه عليه...اتقي الله ببيتك واطفالك واحبي زوجك اكثر من المال.

ليش تهملي زوجك و اطفالك على حساب اهلك ؟ وثانيا كلامه صحيح هو جاء على نفسه بسبب ظرفه المادي والان انتي تريدينه خادمه لك ؟؟ اجلسي وربي اطفالك احسن ما تصرفي على اهلك واخوانك

انا أرى ان تخضري خادمة او مربية لطفليك مادمتي قادرة على دفع راتب للخدم عند اهلك وايجار لمنزل اخته.. و و و وبعدها ان كان لايزال يطالبك بترك العمل.. فأوهميه بترك العمل.. و خذي اجازة او احضري بديل كما فعلتي بعد ولادتك.. واطلبي منه كل مستلزمات المنزل والاطفال ومستلزماتك الخاصة.. وبالطبع لن تستطيعي دفع شئ لوالدته ولا ايجار منزل اخته..  وسيشعر بخطئه وسيعود نادما.. 

اذا عندك مال طلقيه ليش مازل معه طليقه 

اياكى ان تتركى عملك واستمرى على ما انتى عليه فى مساعدة والديك فهما اصحاب الفضل الاول عليكى وحاولى ان توازى بين بيتك وعملك حتى لو اشتغلتى نصف الوقت واقنعيه بالهدوء بوجهات نظرك فيما تريديه لعله يقتنع وتسير الامر كما تتمنين

أنت متناقضة مع نفسك ،  من ناحية بدأتي تذمي مهنة التعليم  ـ رغم أنها أشرف المهن ـ ومن جهة تقولي أن والدك كان مدرسا ،  وأخيرا تعترفي لأن زوجك لا ينفق إلا من ماله ، أنت مغرورة جدا ومتناقضة ،

بما انك مقتدرة ماديا حاولي ان تشتري منزلا وسجليه باسمك و استقدمي خادمة تساعدك في أمور بيتك    تقبلي رأس زوجك وقدريه واعترفي له  انك ابنة استاد وزوجة استاذ ولك الشرف وحاولي لا تمني عليه  ولا تامريه أن يساعدك   

اقطعي عنه وعن أهله واخته المصروف ورح يرجع يمشي متل الساعه ..واضح انه انتهازي وطماع وماينفع معه اسلوب الاخلاق والنبل ...تاكدي تماما أنه عبدا الدرهم واذا حاول يضغط عليكي ويقلك أتركي العمل ..قوليله انك ممكن تتركي حد ينوب عنك في العمل وتتفرغي انتي لرعاية الأطفال...لكن هو الي يكون مسؤول عن مصاريف البيت وأنك لن تستطيعي أن تعطيه هو وأهله واخته شيء من المال...حتى لو كان طيب معك انتي مش مجبوره باخته ابدا يعني ممكن تكرمي حماتك قليلا وتساعدي أخته في موقف أو موقفين لكن أن تتكفلي بهم هذا شيء ليس من واجباتك ...لأنه مع الوقت هم يطلبونه وكأنه شيء الزامي عليكي

اتركي زوجك بحاله أن تريدي أن تكسريه وتبقي السلطة الأقوى بمالك بإمكانك احضار مربية ومساعدة للمنزل وما دمت ميسورة الحال اشتري بيتا بالاقساط بدل  الايجار ان تريدي خادم وزوج بنفس الوقت وهاد لا يجوز ابدا  

انتي تدفعين للخدم الذين عند والديك.. اذا استقدمي خادمه لخدمة طفليك... ولا تعطي زوجك مالا لمساعدتك!! فهذا واجب عليه.. ويظهر مدى انسانيته... ولكن ساهمي في مصروف منزلك بسخاء بدل ان تعطيه هو...ووالديك لك كل الحق في اعطائهم ماتشائين...اتمنى ان تحلوا المشكلة بالتفاهم..ولا تشعريه ابداً بتمننك عليه

انتي من بداية زواجك نظرتي لزوجك نظرة دونيه الاستاذ يا حضرة الدكتوره هو من اوصلك لمهنة الطب والاستاذ يا دكتوره هو من يربي اجيال وسيربي اجيالك . اذا في بلدكم يتقاضى الاستاذ راتب متواضع فهذا من قلة ادارة بلدكم اما في بعض الدول العربيه وجميع الدول الغربيه المعلم يتقاضى اجر افضل من بروفيسور طبيب وله مميزات خاصه له . يعني لو زوجك سافر للغرب وهناك عمل استاذ لاشغلك خدامه بماله كما انتي تعامليه تماما . انتي بمالك اشتريتي زوجك واستأجرتيه خادم لك ولبيتك ولاولادك وكانه شحاد وانتي من تعطفي عليه بكرمك . تمنين عليه بكل شي . اتركيه يعيش ابوته ورجولته هو يعمل وانت تعملي ولديكي مال كما تقولي فالاولى ان تحضري لك خادمه تساعدك بامور البيت وباولادك اولى من ان تدفعي اجرة خدم لاهلك.. نعم هو ليس له حق ان يتدخل بمالك لكن انت من علمتيه ان كل شي مقابله المال . انتي انسانه ماديه وتنظري للعلاقات بصوره ماديه غيري طريقة تعاملك مع زوجك والظاهر ان زوجك مل من اسلوبك معه وتقصيرك بواجباتك كزوجه وام لذلك طلب منك الجلوس بالمنزل . انتي من يجب ان لا ينسى انك ام وزوجه وبدون مقابل مادي . زوجك صبر وصبر ولم يعد يحتمل نظرتك الفوقيه عليه وعلى اسرته . ولم يجبرك احد  ان تدفعي لاخته اي اجر فانتي غير ملزمه وتسمينها صدقه وانتي تمنين صدقتك عليهم .  تخاطبينا بالدين وتسيتي قول الله تعالى ( ولا تمنوا علي صدقاتكم) ( يا ايها الذين امنوا لم تبطلوا صدقاتكم بالمن والاذى) .. انتي تساعدي اهله حتى يبقى تحت رحمتك وتعطيه المال حتى تحكميه بمالك . لكنه استاذ ويفهمها وهي طيره . 

زوجك على ما تعوديه...الم تسمعي هذه الجملة من قبل... كان الافضل بالنسبة لك ان تصرفي على بيتك وتدخري جزءا منه لنفسك في المستقبل لا ان تعطيه لزوجك فيعتبره حق له...الان عليك تريب كل شيء مرة أخرى ... اخبريه انه ليس مجبرا على العناية بالاطفال بعد اليوم  ستتوقفي عن دفع النقود له للعناية بالعيال وستحضرين مساعدة لك في المنزل لترفع عنكما العبء وبذلك توفرين الوقت له للراحة  والمال لنفسك... ليس خطئا ان تعطيه المال لكن الخطا ان تعوديه وكانه ملك له...عملك قوة بيدك لا تتخلي عنه ... 

زوجك معه حق فبسبب ضعف مرتبه وجد نفسه مربية أطفال وخادمة تتلقى الأوامر بمرتب مقابل وتابع لزوجة مسيطرة على كل شيئ وليس زوج له مكانة في أسرته وطبعا هذا ليس من مسؤولياته فهو لديه عمل ولايتحمل مسؤولية ربة المنزل ومسؤلية العمل وان كان أرمل او مطلق فلن يتحمل اولاده وسيتزوج أخرى ترعاهم فكيف سيتحمل هذا وزوجته موجودة وان تركتي عملك فلن يمانع ان يعيش بمقدار راتبه ولايعيش هذه الحالة وليس له علاقة بدفعك ايجار بيت اخته فهذا عمل خيري بينك وبين الله لاتمني به أما اخذ والدك من مالك ايضا لايحق له الاعتراض ولكنه اعترض لأنه يتحمل مايتحمل بسبب وظيفتك وغيابك عن المنزل وهو لم يكن يتوقع ان تصل به الأمور هكذا

ليس من حق زوجك ان يتدخل في مساعدتك لأهلك لانه مالك الخاص ولا تتركي عملك من أجل رجل مهما كان وان استطعتي ان تستقدمي مربية لاولادك لمساعدتك في شئون البيت فافعلي ولا تتوقفي عن مساعدة اهلك مهما كلفك الامر      

اختي ماتبطليش خدمتك لانها سندك و امانك  مهما كان راجلك باهي الرجال و الزمان مافيهمش امان. مشكلتك بسيط حلها بدل ما تعطيه فلوس و تطلبي منه يساعدك بشغل البيت  جيبي معينة منزلية بنفس الفلوس و هي تساعدك في الاهتمام بالبيت و الاولاد و لا تقطعي مساعدتك المالية لاهلك و لاهله  و ربي يباركلك ان شاء الله.

كوني انا  امرأة أجد صعب على الزوج ان يقوم بغسل الاولاد وفضلاتهم ولاجل ماذا؟! ان راتبك أكثر من راتبه!... الرجل له واجبات خارج البيت ويرجع ليرتاح لا ان يقوم بغسل فضلات الاولاد هو غير مرتاح ولم يستطع ان يتعود على عذا العمل. لذا لا تجبريه هو غير مقصر.. لا تقللي من كبريائه. بل وقللي ساعات عملك. 

لقد اصبح ما تنفقينه عزيزتي امرا واقعا وواجبا لابد منه والا فانت المقصرة والتي يمكن اخضاعها ببقائها في البيت ما تعطينه لابيكي ليس عيبا يكسر به عينك فانت في المقابل تصرفين ايضا على عايلته  ولكن يمكنك احضار مساعدة متوليه تقوم ببعض اعباء المنزل  وليخف الضغط عليه من واجبات منزليه فانت فعلا قد بادرت بالعطاء الذي يراه الأن واقعا سوف تتعبين من تغييره فلاتطالبيه باعباء منزليه نظير ما تعطينه من مال واشتري راحة بالك بالمال

انتي لست مخطئة بشيء ولكن هو هذا الرجل تعود على الراحة من ناحية المال واهلك ابدا لاتقصري بحقهم انا زوجي ايضا عرضت عليه في بداية زواجي مشاركته في المصاريف ومساعدته ولكن بدلا من ان يقدر ذلك بدا يتحكم بالمال الذي اكسبه ولايدعني اصرف الا حسب رغبته ومدى اقتناعه بالموضوع اصبح يتدخل لكل شيء كثير امور اريد شراءها ام مساعدة اهلي لايقبل ولايرضى بكل شيء اصلا اصبحت شخصيتي معدمة اصبح يتحكم بحياتي واذا اعارض يقابلني بالصراخ والاعصاب والطلاق ويقيم القيامة صحيح هو غير مقصر بمصاريف واحتياجات البيت والطعام ولكن فقط هذا تصوري لااستطيع ان اتخذ قرار باي شيء او اشتري اي شيء وهو غير مقتنع مالي كله بيده وفوق ذلك يعيرني ويتهمني بالتبذير لااعرف ماذا يريد اكثر من ذلك مع انه راتبه جيدا مثلي والله منعم علينا ولكنه غير قنوع ابدا ويريد اكثر واكثر وحتى المال الزهيد الذي اعطيه لاهلي اصبح يتدخل به بينما عائلته اذا احتاجت شيء يعطيهم بدون مقابل وبدون حساب والذي يقهر ويؤذي انه مالي ولااستطيع ان اتصرف به باي شيء بحجة التبذير وعدم شرائي لامور ضرورية ولكنه كذب يريد ان يتحكم بكل شيء صحيح زوجك في باديء الامر كان متفاهما معك ولكنه بمرور الوقت والسنين سوف ترين العجائب نصيحتي لاتدعيه يتدخل بمالك لامن قريب ولابعيد واذا اردتي مساعدته لايوجد مشكله لكي لاتبقي مثل الطفلة بيده يسيرك مثلما يريد ولاتستطيعي فتح فمك باي شيء بسبب وجود اطفال والله يحل مشكلتك

أنا كثير معجب بشخصيتك ... من زمان لم اسمع عن هيك نساء