زوجي لا يسأل عني ويعاملني بطريقة سيئة ليرضي أمه

كبولهم بنتهم العين بالعين العمى بقلبهم ذكرتيني بحماتي كانت خالتي الله يقطع جيزة القرايب شو مقرفه

لازم يكون لك موقف لحفظ كرامتك... وعزة نفسك..حتى لاتدخلي في مشاكل نفسيه استخيري الله بموضوع الطلاق..واثناء ذلك ارسلي له رساله مختصره مفادها.. طلقني... فسعادتي ليست معك...ثم اغلقي كل وسائل التواصل معه... حتى امك واخوتك قولي لهم لايردون عليه ولايكلموه..خليه يحس بمعنى الاحتقار...لايجرز له ان يتركك كالمعلقه..ويكسر قلبك لاجل ارضاءاهله.. انت لك حقوق... وابسطها ان يودك ويحترمك ويقدرك امام كل الناس..

الله يكون في عونك.. احس انك بنت محترمة وان الله راح ينصرك عن قريب.. انا ادعو الله اما ان يهدي خالتك لك او ياخذ امانته وترتاحي منها... هو حتى الابن الله راح يحاسبه دنيا قبل اخره لان يسكت عن الحق. وما يهدئ الاجواء او حتى يساندك بكلمة... ادعي الله لنفسك بالفرج وابعاد شرهم وكيدهم عنك. لا تتوقفي عن مناجاة ربك ابدا ابدا. 

اوقفي كل واحد عند حده ودعي أهلك أقصد الرجال وهم أبوك واخوانك يتفاهمون مع هذه العائله التي أعتقد سوف يضيعون  أحلى سنوات عمرك في انتظار شيء لن يحدث. اشرطي ان تعيشي في مكان مستقل. هو لا يحبك ولا يحتاجك. هو فقط يضيع عمرك ويخاف تطليقك لان عندهم خوف أن لو طلقك فإن هذا سوف بأثر على أخته وعلاقتها باخيك وشتان بين عائلتك الطيبه وبين عائلته.   حالك مع هذه العائلة لن ينصلح.اخوك عليه ان يوقف زوجته عند حدها فكل المشاكل من تحتها. لا تراعي القرابه فهم لم يراعوها. أجمعوا الرجال واشرطي على سكن مستقل من بيت ابوك مباشره على بيتك المستقل مباشره ولا تصدقي وعودهم أن يوفروا لك يكن مستقل بعدين  .والرجال عليهم ان يسالوا زوجك ان يحدد ما يريد بالضبط وأنك زوجه لها حقوق. أرى انك لا تريدين الطلاق ولكن عليك ان توقفي كل هؤلاء عند حدهم فاحلى سنوات عمرك تضيع فهل يرضون هذة لبنتهم.

يجب على امك ان تتفاهم مع حماتك يا ااختي العزيزة ، في النهاية هي اختها ومن دمها واعتقد ان التواصل بينهما سوف يكون اسهل ، ليجلسا ويتحدثا فيكل شيء عسى المياة تعود الى مجاريها مرة اخرى، خذي هذا الامر  خطوة حتى لا تزيد المسافة بينك وبين زوجك

من قال ان زوجة اخيك واقصد هنا ابنة خالتك توصل لامها انها تعامل في بيتكم بما يرضي الله ربما تشكو وانتم لا تعلمون وفي هذه الحالة هي تخلص هذه بتلك فتعاملك بطريقة سيئة ظنا منها انها تعدل الان بين معاملتها لك ومعاملة امك لابنتها وان كان هذا تصور خطأ

والله ما اراه ان المشكلة من الاصل اساسها في السكن مع اهل الزواج يجب ان يكون لك بيتي مستقل عن امه ومن هنا تكونين قد تزوجت رجل فقط وليس رجل وامه ، طالما امه موجودة في نفس البيت فان البيت بيتها وليس بيتك وزوجك ابنها وليس زوجك

هل حاولت التقرب من والدته ومصاحبتها ومعاملتها بالتي هي احسن ، فلعلوعسى تقربك منها ومعاملتك لها بالاحسان والمعاملة الطيبة تجعل الوضع بينكم افضل وترضى عنك ويزال هذا الخلاف الواقع بينك وبينها والذي يجعل ابنها لا يتواصل معك 

زوجك كما يقولون "ابن امه" بكل اسف ن، وهو قد يفعل ما يضر بزوجته لاجل ارضاء امه، وهذه هي المشكلة، فلا اعتقد ان العلاقة يمكن ان تستمر بهذا الشكل اذا استمر هو على هذا الوضع الغريب يرفض ان يعاملك معاملة حسنة يا اختي العزيزة ، خذي منه موقف انت واهلك

كان الله في عونك يا اختي الغالية على ما تمرين فيهانت الان فانا ارى انه يتوجب عليك ان تجلسي مع زوجك جلسة مصارحة تتصارحة معه فيما انتم عليه مع تاكيدك على ضرورة التغير لان بقائك على هذا الوضع غير مقبول ابدا ولتعلمي ان سكوتك طوال الفترة الماضية هو السبب فيما انت عليه صعي حد لكل شيء كي يتم التصرف

لكن هل يرضى الله  ؟  تذكر  فالطاعة بالمعروف  

أمك عليها الدور الكبير في التأليف بينم و بين حماتك بما أنها أختها و ايضا بما أنها ترعى ابنتها التي هي زوجة ابنها ,, عليكم أن تنهوا الخلافات التي بين العائلتين التي هي في الأصل السبب المباشر في خلق المشاكل بينك و بين زوجك واعراضه عنك ,, لا ترضي بأن يكون عنك زوجك بعيد ,, أنت و ابنك بحاجته فلا تسكتي عن اهماله لكم

بما أن أم زوجك ليست متقبلة لك فما عليك الا أن تتوقعي الكثير من المشاكل و المزيد من الخلافات ,, فإما أن تحاولي أن ترضيها واما أن تلتحقي بزوجك في مكان عمله و لا يتركك  هكذا في بيت أهلك بلا اهتمام و لا سؤال ,, عليك أن تكوني قوية وة أن تكالبي بحقك من زوجدك وان لم يتصل بك انت اتصلي به و اسألي عنه و طالبي بأن يأخذك لمكان عمله أو يساعجك للتصافي مع أمه بأي وسيلة فأنت لم تتزوجي كي تعودي كالمطلقة لبيت أهلك

وما ذنبك أنت و ابمك ان كانت حماتك لا تحبك و زوجك تزوجك غصباً عنها فطبيعي أن يكون بينكم مشاكل و كان عليه أن يحاول أن يبعد بينكم عل الأقل و يجعلك في سكن منفصل كي لا تحجث بينكم الكثير من الخلافات ان الخطأ كله من زوجك الذي لم يستطع أن يوفق بينك و بين أمه اطلبي من أبيك أن يتدخل في الأمر و أن يوعي زوجك و يحثه عل الاهتمام بك و بابنك

أنت تعلمي أن أم زوجك لم تكن متقبلة زواجك بابنها من البداية فكان عليك أن تتحملي طبيعة تعاملها سواء كنتم تحترموا ابنتها أم لا ,, كان عليك أن تتجاهلي الأمر و أن تحاولي أن تتفقاهمي معها أكثر من أن تخلقي معها المشاكل و أن تحجاولي أن تكسبيها بكما أن ابنها يسمع منها و أنت كنت تعلمي من البجاية أنك ستسكني معها في نفس البيت ,, الحياة الزوجية تحتاج للكثير من التنازلاتن يا عزيزتي وأصل مشكلتك هي حب حماتك و تقبلها لك فكان عليك أن تكسبيها 

المشكلة أنكم عائلة واحدة وأقارب و للأسف طبيعة التعامل بينكم لا تمت بصلة لما أنتم عليه من صلة قرابة ,, أنت في البداية تعلمي أن زوجك تزوجك بلا رضا من أمه فتعاملها معك طبيعي و أنت في الأصل لم تحاولي أن تكسبي رضاها ,, عليك أن لا تتفاهمي مع زوجك عن هذا الموضوع بجيث لا دخل لك بكره أمه ولا لابنك وعليه واجب التواصل معك و الاطمئنان عليك وتوفير حاجياتك و دائما مكرري أمامه أنك تحترمي أمه و أخته و لا تحبي لهم الا الخير و لا تذكري حماتك في بيت أبيك الا بالخير حتى لا تنقل أخته عنك ما يسبب زيادة نقمه عليك